PDA

Просмотр полной версии : Просто улыбнитесь


Страницы : 1 2 [3] 4

ILIS
07.09.2006, 16:25
"32-ой е@ни по этому х@ю"высадил +1

Ela
07.09.2006, 16:34
Анекдот.ру

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине
своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что
изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь
*****! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы
народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие
супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,
но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему
ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет
домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы
весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля
пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления
`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его
супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя
круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил
сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а
кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы
подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед
самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось
наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку
из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во
время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед
метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою
мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х**
сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть
его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не
изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,
сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть
не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не
осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на
следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду
подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.

Ela
07.09.2006, 16:41
Анекдот.ру

Тепловая машина и суслики

Планируем предварительную подготовку.
Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав
набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать!
Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции,
компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета
спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для
этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все
имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в
конце таблицы находит какую-то тепловую машину.
- Мужики, а это что - тепловая машина?
Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно.
Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию
прекращает дискуссию:
- Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите!
Подивившись мудрости аошника, так и сделали.
Через полчаса позвонил дежурный по обато.
- Вы тут тепловую машину заказали...
- Ну...
- А она вам точно нужна?
Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак.
- Ну-ну...
На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он,
мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина
оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой
и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета
радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали
думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом!
И вдруг - идея!
- А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.)
Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с
хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их
называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду
в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не
из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система
ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой
норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались:
- Надо было, блин, две тепловые машины заказывать!
Вода стремительно кончалась.
Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который
в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле
выпускники академии Жуковского?!

_
07.09.2006, 17:16
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

Sanches
07.09.2006, 18:37
Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

Sanches
07.09.2006, 18:38
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии. Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

Sanches
07.09.2006, 18:39
вообщем Сталинские времена. Был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим всё время прививать какой-то признак, то он постепенно станет ворождённым. На что встал Ландау, и сказал примерно следующее: “вы утверждаете, если коровам всё время оббламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими?”. На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил: “Простите, но тогда почему все девушки рождаются девственницами”?

denny
07.09.2006, 22:06
Однажды в одной пожарной части произошел пожар... Пожарные приехали сразу... через два часа... Тушили хорошо... сгорело все...

Цыпленок бегает по двору и кричит: "Я х*ею, я х*ею..." Мама-курица спрашивает: "сынок, что с тобой?" Ципленок: "Мама, а кто мой папа?" Курица: " Ну, ПЕТУХ!" Цыпленок: "Я х*ею, я х*ею!!!..."

ROMASAN
07.09.2006, 23:15
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..
Ржачно:satisfied:

UNBRED
08.09.2006, 01:00
вообщем Сталинские времена. Был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим всё время прививать какой-то признак, то он постепенно станет ворождённым. На что встал Ландау, и сказал примерно следующее: “вы утверждаете, если коровам всё время оббламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими?”. На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил: “Простите, но тогда почему все девушки рождаются девственницами”?
=)

Ela
08.09.2006, 11:18
Анекдот.ру

После развода Сережа поселился в однокомнатной квартире на втором этаже
старого дома в рабочем районе. Раньше там жила бабка, промышлявшая
подпольной водочной торговлей и сперва по ночам отбоя от страждущих
посетителей не было. Спускав с лестнице алкашей, Сережа понял, что
некоторые приходят не по одному разу. Очевидно они не верили, что бабка
померла, ну не могут такие люди помирать, не имеют права. Тогда Сережа
пошел на крайние меры. Перед очередным посетителем дверь отворилась как
бы сама. Мужичок, негромко выматерившись, шагнул внутрь - и ему
навстречу выплыло белое привидение, трепеща воздетыми крыльями и тихо
подвывая:
- Гу-у-у!.. Гу-гу-гу-гу-гу-e-e-e!
Мужичок попятился, тихонько взвизгнул и исчез. На лестнице раздался
грохот.
- Счастливого плаванья,-пожелал Сережа, но простыню с дырками снимать не
стал, и правильно сделал. Еще дважды пришлось гугукать, да и на
следующую ночь тоже. Зато алкоголики поняли, что бабка померла и
перестали домогаться бутылки.

Ela
08.09.2006, 11:22
Анекдот.ру

У админов даже "автопилот" работает по особому.

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в
начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного
водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод.
Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то
народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не
жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих
по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно
прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным
вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по
вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до
телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на
Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом
компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В
результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас
делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в
машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем
показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие
треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт
можно попасть через лоджию.
Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в
реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы,
идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и

папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются
окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело
выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной
лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик
возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и
насмешливое выражение на лице.
Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру.
Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист
уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не
сбавляя
скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед
хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все
время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только
хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет
что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит.
Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все.
Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и
ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая
шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра
пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу
выполнил.

Ela
08.09.2006, 11:31
Анекдот.ру

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Ela
08.09.2006, 14:39
Анекдот.ру

Любителям творчества БГ посвящается (а также программерам и сисадминам)

Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега - слушает, слушает... И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?

Ela
08.09.2006, 14:43
Разговор в аське после анекдота
1> )
2> а глаза где?
1> :

Ela
08.09.2006, 14:49
Анекдот.ру

Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...

Ela
09.09.2006, 13:17
Анекдот.ру

Как говорил один из великих: "Ученье свет, а неученье - чуть свет на
работу!"

Так как лейтенанту Парасюку каждый день приходилось вскакивать ни свет
ни заря, он пришел к выводу, что военного образования ему явно не
хватает, пора становиться юристом. Тем более в детстве он мечтал быть
адвокатом. Согласно Конституции, право на образование Николаю было дано,
вопрос стоял в том, как им воспользоваться.

Часть в этот момент принимала участие в “погашении” очередной “горячей
точки”. Когда командир бригады прочитал рапорт о желании поступить в
Нижегородский государственный университет на юридический факультет, то
заревел раненым буйволом и, вызвав Парасюка “на ковер”, прочитал ему
двухчасовую лекцию на тему “Родину любить — не березки целовать”. А
закончилась она советом: мол, как всех супостатов одолеем, тогда иди
учись!

Выйдя от командира, офицер трезво рассудил: врагов у Родины много, всех
бить — жизни не хватит. А учиться надо. Но, как говорит пословица, “не
было бы счастья, да несчастье помогло”. Выручил случай. У АРСа
(специальная химическая машина, как правило на базе ЗиЛ-131, в войсках
используется в качестве “водовоза”) сломалась важная деталь —
крыльчатка. На Кавказе летом жарко. Без воды солдаты долго не
продержатся. Ремонтники отремонтировать машину не могли, нужна была эта
самая крыльчатка.

Парасюк вызвался деталь достать. Как ее нашли — отдельная история, но
поздно ночью эту железяку в часть притащили. Выслушав слова
благодарности, лейтенант напомнил командиру о рапорте. Полковник махнул
рукой и, пробормотав “Горбатого могила исправит”, рапорт подписал и
велел “финику” (начальнику финансовой службы) выдать деньги и проездные
документы.

— А можно самолетом домой полететь? — поинтересовался Парасюк у мрачного
комбрига. — Поездом двое суток придется “пилить”, а самолетом — два
часа. В Беслане московский Ил-76 стоит, он завтра в Москву летит. В
Нижнем будет садиться на дозаправку, с летчиками уже все решили.

Полковник посмотрел в сторону Парасюка и произнес пророческие слова:

— Лейтенант, запомни на будущее: хочешь добраться быстро — лети
самолетом, но если хочешь добраться вовремя — езжай поездом...

Утром, быстро собрав вещи и кинув в рюкзак пару банок тушенки, которые
ему насильно впихнул начальник столовой (так, на всякий случай, ведь до
дома два часа лету), Николай вышел на плац. К нему подошел водитель и
доложил, что к выезду готов. Поехали. Через час офицер уже сидел в
огромном вибрирующем чреве взлетающего в небеса самолета. Устроившись
поудобнее, быстро заснул. Очнулся — уже прилетели. Схватил вещи — и
бегом на взлетную полосу. Огляделся — начал сомневаться, а в Нижнем ли
приземлились? Ситуацию прояснил штурман — это был Ростов. После заправки
самолета командир сообщил Парасюку еще более “радостную” весть:
изменилось полетное задание. Поэтому сейчас они держат путь под
Петербург, в Пулково. Там ночуют, а затем в Москву.

В Пулкове было холодно, шел дождь, летчики оставили Парасюка в самолете,
а сами уехали отдыхать в гостиницу. Тяжело вздохнув, Николай пошел
устраиваться на ночлег, тушенка после дневного голодания показалась
райской пищей. Поел, улегся на жесткие сиденья и забылся тяжелым сном.
Проснулся в три часа ночи от сильного холода. Сделал пару энергичных
движений, чтобы чуть-чуть согреться, и, перерыв свой рюкзак, надел на
себя все теплые вещи. Заснуть в такой холодине было невозможно, поэтому
остаток ночи скоротал между приседаниями и отжиманиями.

Утром борттехник открыл дверь и “обрадовал” Парсюка свежими новостями —
борт летит в Хабаровск за милиционерами. Деваться некуда — Хабаровск так
Хабаровск. Следующую ночь провел в Новосибирске. Хабаровск не принимал
по погодным условиям. Вторую банку тушенки лейтенант доедал с сухарями
от сухого пайка и запивал все это своими горькими слезами, коря себя за
то, что не послушал совета опытного полковника и не поехал поездом.

Утром прилетели в Хабаровск, там самолет уже ждали милиционеры, которые
летели в Северную Осетию. Услышав рассказ о долгой дороге домой, они
накормили Парасюка всякими домашними сладостями и выдали бушлат для
согрева.

Проболтавшись четверо суток между небом и землей, Николай вышел по трапу
самолета на бетонную полосу аэропорта Беслана. Как говорится, за что
боролись, на то и напоролись.

Вечерело. К самолету медленно подкатил командирский “уазик”. Дверь
открылась, и суровый голос комбрига произнес: “Садись, Каспер (кто не
знает — это маленькое привидение из детских мультфильмов), домой пора”.

До части ехали молча. Командир, видя состояние офицера, от проповедей
воздержался, за что ему большое спасибо. На следующий день за завтраком
полковник протянул Парасюку несколько отпечатанных листов бумаги. Это
оказались правила приема в Нижегородский университет (пока Парасюк
летал, командир позвонил в Нижний, и ему по факсу прислали условия
поступления), которые гласили, что бесплатно можно получить лишь одно
высшее образование, а следовательно, за второе необходимо платить. Далее
шел прейскурант. Таких денег у Парасюка, конечно, не было, поэтому с
мечтой стать юристом пришлось на время расстаться, а вот кличку Каспер
после этого он носил несколько лет.

Ela
09.09.2006, 13:55
Анекдот.ру

В Евпатории мы снимали квартиру у одного дедушки. Квартира была отличная
- чистая, аккуратная, нигде ничего не текло и не капало, явно после
недавнего ремонта. К квартире прилагался палисадничек с виноградником
(она была на первом этаже) и кот Пушок, охранявший погреб и прочие
объекты хозяйственного назначения от крыс и мышей. Когда я садился
вечером под тень винограда на скамеечку (приглядывать за ребятней), кот
этот выходил из-за забора, обросшего кустами крыжовника, оценивал меня
пристальным Кутузовским взглядом (правый его глаз был поврежден),
неторопливо забирался на скамеечку и садился рядом, снисходительно
позволяя мне гладить его густую рыжую шерсть. В один из таких моментов
приехал на велосипеде хозяин квартиры, узнать все ли нормально, работает
ли колонка, хватает ли постельного белья. Я его заверил, что все
замечательно и он, успокоившись, присел рядом и тоже стал гладить своего
кота. Я спросил, что у Пушка с глазом, от рождения ли это или крыса
какая царапнула когтем? Оказалось, что это собака, и причем не
какая-нибудь, а здоровый бультерьер, в чью пасть поместилась вся его
немалая кошачья голова.

- Пушок тогда каким-то образом изловчился развернуться и стал драть его
шею задними лапами. Собаки эти просто так челюсти не разжимают, но в
данном случае Пушок разодрал ему все горло, вены и сухожилия, и если бы
пес его не отпустил, то захлебнулся бы в своей крови. А пса этого боялся
тогда весь двор - его хозяин приезжал на своем джипе из Москвы и плевать
хотел на то, что тут дети во дворе играют, что другие собаки и кошки
мирно живут, выпускал без поводка и намордника. Вот и нарвался на моего
Пушка. Лечил он своего буля три месяца, кормил из ложечки (сам он жевать
некоторое время не мог), на лекарства, процедуры и перевязки потратил
баксов четыреста. Но наглость его не знала предела. Он написал в милицию
заявление о том, что мой кот напал на его собаку, сделал ее инвалидом и
теперь мне полагается выплатить ему триста долларов компенсации и
уплатить штраф за то, что я выпускаю его (Пушка) без намордника и не
стригу ему ногти.

Участковый принес это заявление мне показать, посмеяться, а заодно и
батон колбасы для Пушка принес. Через неделю Пушок оклемался и снова
бегал, и плохо видящий глаз не сильно ему мешает охотиться на крыс, а уж
по женской части у него после этого была популярность, все местные кошки
и коты его зауважали.

И действительно, я вспомнил, что во дворе этом котов и кошек рыжей
раскраски больше, чем остальных.

Ela
09.09.2006, 22:38
Анекдот.ру (боян, но очень улыбнуло!)

Девочка 7 лет в поезде.
Д.: Мама, у меня болит.
М.: Что болит, доченька?
Д.: Ну как тебе сказать.... конец спины - начало жопы...
После этого весь вагон употреблял этот афоризм по отношению ко всему,
начиная от ситуации в стране, кончая состоянием здоровья
властьпридержащих.

Ela
09.09.2006, 23:46
Анекдот.ру

У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором
в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он
постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу
я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю:
"Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка
на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем
костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте).
Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это
время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным
входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли.
Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает.
И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю,
ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос
сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза - передо мной стои Иисус, собственной
персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники
на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно
ее схватил, и снова на выход.
С тех пор они у нас в буфете не обедают."

KuB
10.09.2006, 00:47
улыбнуло

Ela
10.09.2006, 20:12
Анекдот.ру

Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает
девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти,
если по пути...
Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и,
соответственно, Славянки. Спрашивает:
- Кем работаете, если не секрет?
- Водолазом.
- А у вас в море акулы есть?
- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?
- А они большие?
- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с
половиной, но они редко к нам заходят.
- Опасные?
- Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и
навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...

B тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться,
потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Ela
12.09.2006, 11:30
Анекдот.ру

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно
зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении
"овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина...

Ela
12.09.2006, 11:36
Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
переменил свое отношение к Зурабу Церетели. Плевать, что от его шедевров
с души воротит. Зато без них наша Москва давно бы превратилась в
сплошной гей-парад. Глядишь, Зурабу самому когда-нибудь памятник
поставят за оборону Москвы как героям-панфиловцам. А пляж на фотке
хорош, сам бы не отказался там побывать.

Общеизвестно, что люди нетрадиционной сексуальной ориентации острее
других ощущают, так сказать, культурный нерв эпохи. Неслучайно геи -
лучшие антрепренеры, модельеры, парикмахеры. Из милых русскому сердцу
имен можно назвать Сергея Дягилева. Сергей Павлович среди прочего
организовал "Русские сезоны" в Париже, ставшие одним из поворотных
пунктов в культуре 20-го века.

Публика со вкусом, геи терпеть не могут безвкусицу. А куда от нее деться
в нашем несовершенном мире? Правильно, жить поближе друг к другу.
Поэтому американские геи находят незаметные, но обладающие особым
очарованием места и постепенно переселяются туда. За примерами ходить
недалеко: Гринич Вилледж в Нью Йорке, район Кастро в Сан Франциско, Нью
Хоуп в Пенсильвании.

Этот муниципальный пляж в городке Рай недалеко от Нью Йорка начал
стремительно "голубеть" в начале девяностых годов прошлого века. Не
прошло и пары лет, как число пляжников в крохотных плавках вместо
привычных и солидных trunks начало смущать местную публику, воспитанную
в пуританских традициях. К тому же лето, солнце и океан располагают к
свободному естественному поведению. А жителям городка вид обнимающихся
мужиков казался, наоборот, неестественным и еще дурным примером для
подрастающего поколения. Местные ходить на пляж перестали и его
собрались просто закрыть. Избиратели приготовились отправить в отставку
весь горсовет. В мэрии началась паника.

Положение спас молодой и энергичный член городского совета, сын
эмигрантов
из Советского Союза, психолог по образованию. Он выступил с проектом
музея советской парковой скульптуры. За гроши купил в Абхазии экспонаты,
которые чудом сохранились в санаториях министерства обороны, морем
отправил их в Рай. По сторонам тенистой аллеи, ведущей к пляжу,
появились гипсовые девушка с веслом, пограничник с собакой, дедушка
Ленин и прочие шедевры. Все были выкрашены, как и положено, сверкающей
белой краской.

Местным жителям скульптуры не то чтобы понравились, но и сильного
раздражения не вызвали. Пришельцы же из Нью Йорка почувствовали примерно
то же, что почувствовали бы евреи или мусульмане, обнаружив в храме
свинью. Некоторые смотрели себе под ноги, некоторые пытались пройти по
аллее с закрытыми глазами, но большинство разворачивались и шли к
парковке. Их не утешил даже пухленький пионер-горнист, который тоже
оказался здесь по наивности устроителей. К концу сезона на пляже были
только местные жители.

На следующее лето скульптуры переместили поглубже в парк. Они целы до
сих пор и всегда готовы выйти на защиту традиционных американских
ценностей.

Ela
12.09.2006, 11:52
Анекдот.ру

История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции - как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом...

В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему
это у тебя лифты не ходят?
- - Причем тут я?! - возопил папаша.
- - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень...

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда.

Ela
12.09.2006, 11:58
Анекдот.ру

Песни о любви к животным

Песнь первая

Один раз Славика Логвиненко оставили дома родители за старшего. Младше
Славика на хозяйстве была только одна коза. Натуральная коза, с выменем,
рогами и скверным характером. Надо сказать, что Славик в родном городе
Бендеры проводил только малую часть своей молодой жизни, а большую часть
времени Славик проводил в ггО (город-герой Одесса), где работал, жил,
учился, учился и еще раза два учился. В город герой Славик добирался на
дизеле, который ходил четко по расписанию и даже если такой человек, как
Славик опаздывал, то дизель его не ждал, а четко ехал в ггО. Об этой
подлой особенности дизеля Славик знал. Кароче, таких счастливых
обладателей коз и козлов было немало и в силу этого было составлено
расписание, согласно которому выбранный козел отпущения пасторально
выгуливал беспокойное козлиное стадо на широких полях. Остальные
козлиные собственники просто пригоняли коз на место выпаса. И значит,
Славик, явно спешит на дизель и тащит за собой Дерезу. Ну та,
натурально, то остановится водички из лужицы хлебнуть, то листочек
кленовый щипнуть. Ползет букашка, эта сволочь, останавливается и смотрит
на букашку, пролетит птичка, задирает голову и смотрит на птичку.
Нетрудно догадаться, что на дизель Славик жутко опоздал. Но выводы
соответствующие сделал, метод Дурова кнута и пряника был Славиком
унифицирован только до метода кнута. Утром Славик вышел с козой, горячим
желанием успеть на дизель и здоровенной дубиной. Итак, первая попытка
остановиться - хлебнуть водички козой была жестоко пресечена молодецкой
дубиной по козе, поперхнувшаяся коза пить воду не стала.
Аналогично было при попытке козы ущипнуть кленовый листочек, посмотреть
на букашку и послушать птичку. Через неделю приехали родители… Ровно в
7:00 ворвавшаяся коза разбудила Славикинова папика. Коза преданно
смотрела на папика, махала хвостом, а в пасти ее был поводок.
Ошарашенный папа надел на козу принесенный ремешок. Дальше коза взяла
низкий старт и как по команде "Фас!" аллюром понеслась по долинам и по
взгорьям таща за собой привязанного к ней ремешком отчаянно бегущего
папика. Со стороны это напоминало бегущего вдоль границы по следу
старшину Карацупу с Мухтаром. В 7:05 были на месте выпаса, папик
расчехлил козу и пришел домой в страшном смятении. А Славик спокойно
пошел на дизель…

Песнь вторая

А у другого знакомого был бык. Животное, как бы не самое слабое и не
самое ласковое, я думаю, что корриду видели все. Ну в общем знакомый не
любил когда в его присутствии жевали, не дай вам Бог прийти к нему жуя
какой-нибудь "Дирол" что с ксилитом, что без…
Всем известно, что коровы, а равно и быки - животные жвачные и жуют
круглосуточно и рефлекторно по и против часовой стрелки.
Так вот, когда этот крендель заходил в сарай, где этот бык стоял перед
сеном в стойле, бык переставал жевать!!!! Стоял, стиснув зубы, и мрачно
следил глазами за хозяином, ждал когда же тот выйдет из сарая. Вот это
по-нашему, по-бразильски!

Песнь третья

А еще у одной доброй бабушки жил был песик. Был привязан цепью к кольцу,
а кольцо ездило вдоль проволоки от будки и до груши.
Бабушка по склеротической старости решила, что собака, это как велосипед
- можно и не кормить. Кароче, картина маслом. Дворик поросший высокой
травой, а на этом зеленом фоне как взлетная полоса выделяется место,
вдоль проволоки, где этот Шарик всю траву выгрыз, хорошо, что груша еще
была. Вокруг груши, четко, как под циркуль тоже была выгрызена трава, а
все упавшие груши молниеносно сжирались…

Ela
12.09.2006, 19:58
Анекдот.ру

О лондонском юморе.
В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне.
Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас
речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть
беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем
обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи. А
поскольку из нас двоих более-менее связно говорить на языке Шекспира мог
лишь один я, то, соответственно, на мои плечи была возложена почетная
миссия общения с местным населением на предмет быстрого и эффективного
поиска дамского туалета. По мере того, как я шлифовал искусство ведения
диалогов, английский вариант фразы «вы не скажете, где здесь туалет? » я
вызубрил как попугай, и со временем перестал стесняться задавать столь
деликатный вопрос... Но тут попали мы на экскурсию в лондонский Тауэр. И
как водится, на самом интересном месте я получаю от любимой жены легкий
толчок локотком в бок, сигнализирующий мне о том, что нефиг культурно
просвещаться, так как пора отправляться на поиски ближайшего туалэта.
Оценив обстановку, я понял, что вокруг одни туристы, как и мы, впервые
находящиеся в этом строгом замке, и которые естественно, не имеют
понятия о расположении искомого пункта назначения. К экскурсоводу
обращаться за такой фигней смысла не было, так как человек был занят
делом, и мой вопрос мог бы выбить его из колеи заученного
экскурсоводческого повествования. Единственной кандидатурой на роль
потенциального указателя мне показался полисмен, который из-под козырька
своей дурацкой каски хмуро обозревал опостылевшие окрестности. Я,
стараясь казаться как можно более невозмутимым, задаю ему риторический
вопрос, мол, скажи-ка дядя, где тут у вас этот… как его… ну, сортир, в
общем… Реакция полисмена потрясла меня до самых глубин моей истерзанной
поисками души. Сбив каску на затылок, он вытаращил на меня свои
ментовские очи, и с непередаваемым презрительным возмущением,
воскликнул: «Да вы чего, сэр, в своем уме?!!!! Это же ЛОНДОНСКИЙ
ТАУЭР!!!!!!!! ». Мне показалось, что он даже начал шарить по карманам в
поисках пистолета, чтобы пристрелить меня на месте за покушение на
британскую святыню. В моих мыслях начали проноситься картины ужасов, о
которых не так давно рассказывал экскурсовод. Я представил себя
казненным при помощи гильотины, после чего мою несчастную голову
обязательно выставили бы на кол в назидание всем. Признаюсь, что от
этого мне тоже захотелось побыстрее попасть в искомое заведение, так как
струхнул я порядочно. Но все хорошо, что хорошо кончается. Видя мое
состояние, олицетворяющее смесь раскаяния от содеянного с ужасом от
предстоящего возмездия, полисмен вновь сделал лицо нормального бритиша и
успокоил меня фразой, в переводе на русский звучавшей примерно так: «Не
ссы, блин. Инглиш хьюмор. Вам прямо и направо». И уже совсем в лучших
традициях потомков Бэрримора, почтительно добавил: «Сэр».

Ela
13.09.2006, 13:06
Анекдот.ру

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2
полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

Ela
13.09.2006, 13:10
Анекдот.ру

Шла как-то моя благоверная с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном
вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась
высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы
Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей
мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой,
какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом
остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине.
Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются,
ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она
узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики
легко объяснился.
- Доча, пойдем, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает
мудреным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
Гребаная реклама!!!!

Ela
13.09.2006, 13:18
Анекдот.ру

(поучительная история :) )

Игрушки.

Давно это было, когда старшему только два или три года исполнилось, а
младшие еще и в проекте не были.
Батя мой в ту пору был комендантом обкомовских дач и соответственно
практически все лето мы с семьей жили у него в поселке, который
находился в живописнейшем сосновом бору, а домик отца стоял на самой
опушке леса у въезда в поселок. Страной тогда правил старый бровастый и
звездастый генсек, в стране были тишь да благодать и по этой причине
поселок даже не был огорожен забором. Население местных деревенек знало
какая публика сюда приезжала отдыхать и поэтому не совалась, а если и
забредет по пьяни какой мужик, то милиционер, тоже из местных,
быстренько отправлял его домой. Вот в такую идиллию мы с сынулей и
приехали однажды летом.
Сын как всегда первым делом выгреб на середину дедовой комнаты огромную
корзину с игрушками, вывалил все на пол и занялся своими
машинко-кУбично-зверюшечно-игрушечными делами. Когда подошло время
дневного сна, я предложил детенышу собрать игрушки и навести в комнате
порядок, на что получил характерную отмашку рукой – типа отстань, или ни
куда они не денутся. Все мои доводы не имели должного эффекта. Не помог
даже аргумент, что игрушки могут попросту сбежать от нерадивого хозяина.
Конфликтовать не хотелось, но и спускать на тормозах было никак нельзя и
я решил сынулю проучить.
Когда я в очередной раз заглянул в комнату, то Димка уже спал стоя на
коленках на полу возле дивана, головенка покоилась на любимом плюшевом
мишке, а в правой руке был зажат зеленый крокодил на колесиках.
Осторожно положив сынулю на диван я собрал все игрушки в корзину, навел
в комнате порядок и пошел с игрушками в лес, по пути выбрасывая игрушки
по одной с таким расчетом, чтобы от одной было видно другую. Метрах в
ста от дома нашел уютный пятачок в молодом сосняке, по мху расставил все
машинки в строгом соответствии с ранжиром, позади них аккуратно
рассортировал кубики и другую мелочь, а по деревьям вокруг рассадил всех
зверей. Пустую корзину поставил дома под стол у окошка и занялся своими
делами.
Часа через полтора маленький разгильдяй проснулся, но пока пропажу не
обнаружил. Я его накормил, вместе попили чайку, вместе убрали со стола и
я отправился с сигаретой на крыльцо ожидать реакции. Минут десять из
дома доносились лишь осторожные шаги и что-то осторожно передвигалось,
потом на крыльцо крадучись вышел сам виновник. На лице был испуг, а в
глазенках полное недоумение. Я притворился сосновой шишкой, мол ничего
не заметил и ничего не знаю. Сынуля пытливо посмотрел мне в глаза, молча
присел рядом на теплую деревянную ступеньку и тяжело вздохнул. Только
минут через пять видимо горестных раздумий он спросил:
- Пап, а где игрушки?
- Не знаю. Они же твои друзья, ты их сам и прибирал наверное.
- Да не прибирал я их, они сами куда-то прибрались.
Димка еще раз горестно вздохнул и с тоской посмотрел на небо.
- Как это сами прибрались? Нет их, что ли.
- Нет. Я все посмотрел.
- Эх-х! – с сердцах воскликнул я, - говорил же тебе, прибираться надо, а
так сбежали и попробуй их теперь найди в лесу!
У сынули предательски задрожал подбородок и первая слезинка выкатилась
на щеку.
Та-ак. Чувствую проняло, пора спасать детскую психику:
- Да не реви ты! Давай лучше послушаем, может сами где в лесу ревут.
С этими словами я встал и развернувшись лицом к лесу стал "слушать",
краем глаза наблюдая за сыном. М-да-а, картинка. Глазенки испуганны и
широко распахнуты, уши из-за короткой стрижки кажутся оттопыренными, из
полуоткрытого рта от напряжения выкатилась капелька слюны... В летнем
безветрии слышно как муха на чердаке в стекло бьется и где-то далеко
кукует кукушка.
- Слышишь, кто-то кого-то зовет?
Шепотом спросил я
- Да-а.
Так же шепотом ответил Димка и в этот момент увидел в траве под сосной
крокодила, того самого, на колесиках. Он радостно подскочил к нему,
прижал к груди и увидел недалеко следующую игрушку, а там дальше еще
одну. Влажные растерянные глаза посмотрели на меня.
- Корзина!
Выдохнул я. Димка ломанулся в комнату, схватил огромную корзину, бережно
положил в нее крокодила и побежал за остальными игрушками. Так от одной
игрушки к другой он и добрался до полянки, а там...
Я стоял в стороне, жадно курил и не мешал ему наслаждаться своим
триумфом. А он каждой игрушке находил доброе слово, нежно целовал ее,
прежде чем опустить в корзину и на лице было выражение огоромнейшего
счастья. Домой мы возвращались вместе, я нес огромную корзину, а юный
отпрыск крепко захватив мой палец своей рученкой городо шел рядом.
Он ни кому не рассказал об этом приключении, я тоже молчал, но почему-то
с той поры стал я замечать, что игрушки сами по себе не валялись и потом
уже учась в школе у него всегда был полный порядок и на столе, и в
портфеле, и в игрушках..
Сейчас Димка уже офицер, капитан, в каком-то дальнем гарнизоне
"управляет космосом" и хочется верить, что и в космосе у него тоже
полный порядок.

Ela
13.09.2006, 13:20
Анекдот.ру

Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с
практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор
нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:
репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому
заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им
давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,
адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех - на уровне "А если
меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не
пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"

По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично
интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы
дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я
начала раскручивать на тему одну студентку.

- Читать любите?
- Да, очень люблю!
- А что именно любите читать?
- Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об
этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это
ведь актуальная тема?
- Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? - Ну... это... где про
три белых коня поют!"

После этого я уже темы раздавала сама.

А с интервью еще лучше.

- Вы с кем хотите сделать интервью?
- Лучше всего с артистом!
- Хорошо, с каким?
- А можно с Джорджем Клуни?
- Понятно. А Вы?
- А я хочу с писателем.
- С каким?
- Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"

Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с
Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из
присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.

Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не
дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в
интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,
нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла
- не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться
надо, а на Комиссаржевскую.

Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не
дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не
слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.
Гоголь - не Гоголь - какая им там разница в конце концов?

Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в
Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что
никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы
она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.

Sanches
13.09.2006, 16:58
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Sanches
13.09.2006, 17:08
Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идёт утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии - двое ведущих. Появляется некто из техперсонала - в самый разгар беседы в прямом эфире... Скажем - админ. Вместо лица на нём - хитрая-прехитрая морда; её выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!"

Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и - вполголоса, но совершенно отчетливо - произносит прямо в микрофон:

- Х*й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идёт - остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х*й!

Разумеется - в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ всё-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты чё, !#$%@# - не мог предупредить?! Какого @#$@$%#! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он - как Александр Матросов - кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

ILIS
13.09.2006, 17:21
вот это серьезно вымадило ....

Sanches
13.09.2006, 19:44
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его *****. Смотрю на пальцы - *****! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький **** после травы пиздец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя *****, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пиздец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину: внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.

DegREE$
13.09.2006, 20:45
смешно))

Jungle Brother
14.09.2006, 02:16
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Пока мои друзья ходили курить за школу,я уже курил за район,а потом меня пригласили курить за область

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там? Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!

Ela
14.09.2006, 11:52
Анекдот.ру

Тут в инете в очередной раз прочитал про тайну кругов на полях, что,
дескать, нет единого мнения - как они образуются.
И вспомнил, как я сам лично учавствовал в формировании таких кругов на
полях Калужской области...
Это было самое классное лето в моей жизни. И сейчас, спустя тринадцать
лет, я вспомнил его, прочитав про неразгаданную загадку природы..

Я после прохождения практики в одном пионерском лагере (очень рекомендую
проходить практику, по возможности в лагерях отдыха - бывших
пионерлагерях!) поехал с моей будущей супругой в деревню - отдохнуть
перед очередным семестром.
Мне было 18, ей 17, естественно нам хотелось быть вместе, чаще чем мы
могли. И главным препятствием для полноценного общения была Бабушка. Она
секла за внучкой подобно КГБ за диссидентами, я прокрадывался к любимой
ночью, а под утро покидал ее. Но этого мне казалось мало. И вот выход
был найден - идем днем за грибами-ягодами, прихватив с собой одеяло.
Грибов ягод мы конечно приносили домой, но не очень много, но никто,
кроме бабушки об этом не переживал. Да, еще было одно лицо в этой
истории, а точнее морда. Замечательная веселая пуделиха, которая служила
глухой бабушке ушами: Если кто звонит в дверь, собака бежит к двери, а
бабушка за ней. Если звонит телефон - собака приплясывает у телефона(не
знает глупая, что хозяйка не может воспользоваться им). Бабушка называла
ее "мой позвоночник" - от слова "Звонок".
В общем, брали мы собаку, и вели ее выгуливать.
Выходили в чисто поле, где росла рожь (а может и пшеница - не
разбираюсь) спускали собаку с поводка и очень весело проводили время.
Собака бегала радостная вокруг нас, сопереживая приятному процессу, пока
я ее не отгонял подальше, перед этим пуделиха натаптывала один
таинственный круг!
Через некоторое время раздавался заливистый лай собаки, который поначалу
( пока мы не разобрались, что к чему), отвлекал от основного занятия.
А дело было вот в чем: собака находила в поле ежа, нападала на него и
получив порцию колючек в нос начинала нарезать вокруг него круги.
Причем размер кругов зависил от того, как долго мы игнорировали ее лай
- чем дольше, тем больше.
В течение десяти дней, мы почти каждый день выходили в поле, и каждый
раз она находила не меньше одного ежа, вокруг которого возникал
очередной таинственный круг.
Вот такая вот разгадка таинственного явления.

Ela
14.09.2006, 12:01
Анекдот.ру

История про наш сервис и доброту наших людей!
Дело было лет пять назад. Договорились мы с приятелем посидеть, пивка
попить в одном замечательном месте под названием Рандеву (кто бывал в
Казани знает).
Как это обычно бывает, уже часа через полтора за столом по разным
причинам собралось около 5 человек наших общих знакомых, которые чисто
случайно проходили мимо, или чисто случайно откликнулись на пьяный
призыв составить компанию. Компания подобралась с юмором, много шутила,
пила еще больше и все бы ничего, но было одно неудобство – туалет был
только для персонала, а посетителям приходилось периодически выходить и
осматривать ближайшие подворотни в поисках укромного уголка понятно
зачем.
И вот в один прекрасный момент настало время пойти на свежий воздух и
моей знакомой, которая только недавно подъехала и официантами еще
узнаваема не была. Я будучи джентльменом, а она будучи очень веселой
барышней решили побороться за права посетителей пользоваться благами
цивилизации для чего очень натурально была разыграна сценка, типа "Мы
уже на третьем месяце беременности и нам сложно бегать в подворотню".
Непреклонные до этого момента официантки (по-видимому, из соображений,
что на ее месте могут оказаться и они) пропустили будущую мамашу в
туалет для персонала, при этом даже взгляды их потеплели.
Цель была достигнута, барышня была довольна, шутка всем очень
понравилась и была продолжена, я прикладывал ухо к еще плоскому (ну сами
понимаете якобы третий месяц всего) животу будущей мамаши, делал
участливое лицо и заплетающим языком спрашивал "Ну как толкается? ", на
что неизменно получал ответ "-Ага, пяточками стучит".
И все бы так продолжалось (имеется в виду использование барышней туалета
персонала), если бы в какой-то момент барышня забыв про конспирацию,
взяла у нашей доброй официантки кружку принесенного пива, добавила туда
50 грамм текилы, отхлебнула и закурила сигарету. Лицо официантки надо
было видеть. После этой выходки беременная барышня в туалет для
персонала уже не допускалась и вместе с остальной "небеременной"
публикой была отлучена от благ цивилизации.

Ela
14.09.2006, 12:14
Анекдот.ру

Значит пошли два камрада на охоту, с ночевкой пошли, как путевые
"дерсу-узала". Весь день эти таежники промыслом занимались, походу даже
кого-то мелкого задавили. Ну и тут осенний вечер опустил свое эфирное
тело на землю. Заночевали они, по чарции, ясен перец, употребили.
Костерок развели, какая ночевка в осеннем лесу без костра - дураков в
очередь за простатитом нет. А один из этих покорителей лесных кущ и
прочих визжулин курил. И после вкусно пошедшей под черные грузди
холодного посола водочки решил он сигаретку закурить. Поместил он свою
тушку в горизонтальную позицию, как римский партиец на оргии. Сигаретку
потягивает, дымок в зеленый шатер лесных великанов подпускает. Одним
словом полная лепота в душе, и умиротворение в организме. И задремал наш
клиент от такого комфорта.

А сигаретка, опаньки, и погасла у него во рту. Тут второй хантер узрел
этот непорядок: камрад курить желает, а подлое изделие советской
табачной промышленности не желает работать. Решил он дружбану угодить и
прикурить ему сигаретку. Достал из костра нефиговою головню сантиметров
десяти в диаметре и длиной метра два, которая к тому же на половину
длины обгорела. Вот, когда его потом спрашивали, а нафига ты такое
полено зацапал, он ничего вразумительного не смог выдать, кроме "а хер
его знает". Короче, дело к ночи: занес он это бревнышко, жаром пышущее
над камрадом, к сигаретке его тянется. И тут... барабанная дробь...
обуглившаяся часть полена рассыпается красивой угольной лавиной на
кайфующего на земле камрада. Вы прикиньте, после напряженного
охотничьего дня, вкусил ты вкусной и здоровой пищи, водовки шмякнул
лафетничек, лежишь себе, дремешь... И тут такая припарка прилетела.
Подскочил лесовик, не поймет ни болта спросонья, сначала танец
корякского шамана исполнил без камлания и бубна, а потом с остатком того
самого бревнышка делал из помошника бегуна по бразильской системе.

Ela
17.09.2006, 00:38
Анекдот.ру

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

Ela
17.09.2006, 01:05
Анекдот.ру

Таможня добро не давала.

История рассказана начальником Главного таможенного управления на
коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с
брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под
тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу
пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-
опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его
собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-
таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном
пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные
таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской
таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной
стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В
ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом
начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по
мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают
летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел
безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников
и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума
перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли
меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.

Sanches
18.09.2006, 11:39
форум антифашистофф ...


Маша из Москвы: Здраствуйте.У меня проблема.В школе меня все называют черножопой,обезьяной и ниггером. Но когда я узнала,что вы есть,я даже начала радоваться. Так держать! Фашизм-говно! Гитлер-мудак! Скажите, а как вы относитесь к афророссиянам?

antifa1: Здрайствуйте, уважаемая Маша из Москвы. Совершенно согласен с Вами. Нет,не в том, что Вы черножопая, обезьяна и ниггер, а в том,что Гитлер-мудак, а фашизм-гавно. Мы стараемся донести эти простые истины до населения и уже имеем кое-какие успехи.

antifa2: 46/69! 69! 46/46! 69/69! Маша, купи себе пистолет и никаких проблем. К афророссиянам отношусь хорошо, ведь я же антифа, а антифа не даст афророссиян и афромосквичей в обиду. Перестреляй всех этих сук у себя в классе, этих гребанных фашистов во главе с мудаком Гитлером! Начитались, ***,тупой книжонки майн кампф! Фашизм-говно! Всё гавно, кроме антифашизма!

antifa3: Здраствуйте, уважаемая Маша из Москвы! Не хотите ли войти в наш моб? Вместе прыгать веселей! Прыгнем на ваших одноклассников, кстати, они как, на полном говне ходят или нет? В любом случае нужно дождаться момента, замочить их всех битами и быстро убежать.

Оля из Краснодара: Здраствуйте, уважаемая Маша из Москвы! Как я вас понимаю! У меня парень афророссиянин. Давайте с Вами дружить! Я работаю в организации по обнаружению, захвату и ликвидации расовых предрассудков. Пишите мне на olya_is_krasnodara@krasnodar.ru, поговорим,обсудим афророссиян! Жду Вашего письма.

antifa1: Уважаемая Маша из Москвы! Вынужден предупредить Вас, на нашем форуме действует враждебный моб фашистских уродов, которые заманивают наших посетителей привлеkательными беседами. Просто предупреждаю! Вполне возможно,что Оля из Краснодара ни в какой организации не работает,и это никакая не Оля из Краснодара, а Саша88, Петя14 и Ваня18 из той же Москвы, которые хотят выяснить твой адрес! Не поддавайся на провокации! Они будут обзывать тебя черножопой, обезьяной и ниггером!

Оля из Краснодара: Antifa1, Вы что,с ума сошли? Какой еще враждебный моб? Мы с моим парнем- афророссиянином-это дружественный моб! Дружественный! Да, мы вместе сидим за компьютером, но что,это здесь запрещено?

antifa2: Слышь, Оля блин! Знаем мы таких оль. Недавно впятером двадцать таких оль на полном говне отпиздили.

antifa3: Стопудово боновская подстава. Админ, забань ты эту олю вместе с машей заодно. Это всё ***** скины суки фашисты провокации многоэтажные устраивают.

Маша из Москвы: Ребята,вы что? Меня-то зачем сюда приписали? Я вообще не при чём! Я жертва обстоятельств, меня в классе ненавидят, а ещё вы тут обзываетесь! Оля, докажи,что ты не враждебный моб проклятых скинов, тогда напишу. А так-хрен.

Оля из Краснодара: Ну как, как я докажу, скажите на милость? Мне что, фотографию прислать? О, сейчас я передам моему парню клавиатуру, надеюсь это Вас убедит. Здрасвтуйте братья я преехал изз африке с преветам хочу тооже быт антифашинистом? Во, видели, это мой парень написал, он совсем не похож на фашиста.

antifa3: Это ***** в натуре скины стебутся! Админ! Адмиииин! Здесь фашисты пропаганду развели!

antifa2: Знаем мы все эти ваши штучки с передаванием клавиатуры, организациями и прочей хуйней. Карланы ***** сидят фашистские и провокации совершают. Идите *****, нихуя вы не маша с олей, вы, *****, 1488crew и 8814firm, я с самого начала догадался. Пиздец вы наивные, развести нас хотели. ХУЙ ВАМ.

antifa1: Сука я так и знал, я, *****, как увидел фразу 'Оля из Краснодара' так сразу понял, что это фашня пивом оппилась и сидит ***** смеётся, а нам тут нихуя не смешно, ясно вам, козлы вонючие? Ебал я в рот и машу и олю и всех ***** скинов с гитлером и фашизмом!

Маша из Москвы: Я на вас надеялась, думала, что поможете, а вы только ругаться умеете и всё. До свиданья.

Оля из Краснодара: Сам ты фашня пивом оппилась, мудак. Пошли все *****. Маша, пиши, сами разберёмся, без этих гондонов.

Админ: Пиздуйте, пиздуйте, боны мля недорезанные, вас ёпт нужно в децтве по башке битой мочить! Суки решили ***** нас ***** пиздец воще! Маша ***** с Олей *****! Хуяша с Хуёлей ёпт! Идите на других форумах народ разводите.

Админ: Маша из Москвы забанена на семь лет.
Админ: Оля из Краснодара забанена на семь лет

Sanches
18.09.2006, 11:41
День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола, духота не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже, чем-то на выход из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе заставило устремить туда свое, измотанное круглосуточной жарой, тело.
Вошедшее в привычку, дежурное, 'всем здрасте'. Нескончаемое рукопожатие на протяжении трех этажей офиса было сродни чем-то восхождению на 'Эверест', финалом чему было размещение свого зада в кресле начальника отдела продаж. Бонусом же за этот маленький утренний подвиг была банка ананасового сока, заботливо припасенного в холодильнике дальновидной Лилей еще с вечера. Лиля, выполняя функции секретаря у моего шефа, никогда не теряла возможность уделить мне внимание сверх своих должностных обязанностей (благо кабинеты мой и шефа были рядом). Её забота выражалась не в количестве чашек кофе, участливых вопросах о здоровье и недвусмысленных комплиментах, а в своевременности этих процедур. В тот момент, когда первая часть холодного субстрата с ананасовым мотивом пыталась проникнуть в организм, в дверь кабинета просунулась Лилина голова и виновато произнесла:
- Там, к вам уже:., поличному:

Заглатывая залпом остатки сока, и кивая головой, я 'угукнул' в стакан.
Моё любопытство оставалось неудовлетворенным очень недолго, потому как сразу после исчезновения Лилиной головы, вошло тело, принадлежавшее молоденькой девушке Люсе, недавно работающей у нас в отделе маркетинга, после окончания института. 'ЛюсИ в небе с алмазами' - вспомнилось название одной из песен 'Роллингов'. Внешность её, действительно, всегда притягивала к себе взгляды даже самых верных мужей, не говоря уже об остальных - там было на что посмотреть. Утерев в душе скупую мужскую слюну, я тоже не смог удержаться и направил свой взгляд от самых коленок, через грудь до смазливого личика, придав взгляду вопросительную форму. Поймав его на себе, она поступила так, как поступают дети, когда начинают канючить у родителей, что-либо в свою пользу - сложила губы трубочкой и невинным голосом пролепетала:
- Отпустите меня, пожалуйста, домой:
-???
Поднявшиеся до упора брови сдвинули большую часть скальпа на затылок. В голове как в муравейнике закопошились мысли-муравьи, в попытке найти предлог сей просьбе.
- Ну, у меня, в общем, это: ну я даже не знаю, как сказать:.-Её ресницы стали быстро отхлопывать морзянку: три коротких, три длинных, три коротких, а уголки рта опустились вниз, предательски вытолкнув нижнюю губу. Мое участливое 'угу-угу' попыталось развеять слезные тучи над 'Эверестом'. Результат превзошел все мои ожидания:
- У меня:у меня ёжик разбил нос.-Почти шепотом и скороговоркой, куда-то в пол проговорила она. Взор её был направлен туда же, поэтому ей не удалось увидеть, как брови поднялись на рекордную высоту. Мозг замер на пару секунд, но удивление выдала, падающая на грудь, челюсть.
- Та-а-ак??
-Я поэтому не могу работать, я не готова, мне надо домой:
Я представил себе бегущего ёжика, бегущего без задней мысли о препятствии на его пути. Как новенькое авто на краш-тесте, несущееся в замедленном воспроизведении в бетонный куб.
- Сильно?
- Что сильно?
- Ну, разбил?
- Вы меня не так поняли.- Заламывая свои хрупкие ручки с почти двадцатимиллиметровым маникюром, отрезала Люся.
Картинки с ёжиком в режиме реверса стали перелистываться к исходной позиции.
- Родственники приехали из 'Красного передовика', на праздники. - Еще более загадочно прозвучал Люсин голос.
К этому моменту все её доводы стали напоминать мне набор откарячек для увиливания от работы, Что вылилось во фразу следующего содержания:
- Люся, какой ежик, какие родственники, какой передовик, какие праздники???
- Ну, такие вот праздники, женские. Вот. - Выдохнула она.
Ответ был настолько явным и прямым, что сердце как рефери на ринге начало отсчитывать нокдаун.
Теперь я представил себе совсем другого ёжика, с совсем другим носом и вытекающие из этой ситуации последствия.
Господи! ну какое же богатое воображение у людей!
Из нокдауна вывел всплывший из закоулков памяти анекдот про 'серую полевую мышь, убитую топором в спину'. А Люся, Люсе я разрешил подлечить нос ежику дома, но только до обеда. Безграничная Люсина благодарность выразилось все той же азбукой морзе. Но словами она смогла сказать лишь 'спасибо' и 'извините', набрав полную девичью грудь воздуха, который выдохнула она, уже идя по коридору.
Начинался день ёжика:

_
18.09.2006, 12:05
Одна из первоапрельских шуток. Хотя, прокатит в любое время года.

Только надо заранее договорится с друзьями. Подействует, поверте.

На одной из станций метро заходит молодой парень. Садится. Поезд метро тронулся. Парень невозмутимо подходит к динамику для связи с водителем, делает вид, что нажимает кнопку, и говорит в динамик: Будьте добры, банку кока-колы и хот-дог на следующей. Невозмутимо садится на своё место. Пассажиры улыбаются. Однако, на следующей станции вбегает взмыленный парень в фартуке, с коробочкой, и спрашивает громко: Кому колу и хот дог? Наш герой достаёт деньги, забирает товар, а "разносчик", пока дверь не закрылась, быстро удаляется. Народ обалдевает. Герой, жуя хот-дог, с набитым ртом подходит опять к динамику связи с машинистом, опять делает вид, что нажимает кнопку связи, и говорит, чавкая: До конечной, пожалуйста, без остановок.
В поезде паника.

Sine
21.09.2006, 11:08
Пост №91

"Анекдот.ру (извиняюсь заранее за выражения :wink: , надеюсь все и всё поймете правильно)

Албанскаму языку пасвящяицца"

Ржать закончил минуту назад. Вроде в офисе никто не спалил, над чем ржу. Сказал, что историю вспомнил из жизни))

Ela
28.09.2006, 12:10
Анекдот.ру

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

UNBRED
30.09.2006, 19:39
Давно давно, када вода была мокрая, огонь горячий
и так далее и тому подобное, я наконец развелся первый раз

"
так песдата наченалася пра афтамабиль и так мрачна кончелася пра бытавуху..:eek:

DegREE$
03.10.2006, 17:34
Девушка-девственница вышла замуж за негра.Осведомлённая про большие "размеры" негров,она очень боялась первой брачной ночи.И поэтому рассказала своему новоиспеченному мужу о своём страхе.Муж,не долго думая,ей говорит,что,мол,дорогая,давай я выйду за дверь и буду показывать тебе по 5 сантиметров из-за двери,а ты будешь говорить,страшно тебе или нет.Договорились.Девушка лежит в постели,а муж-негр вышел за дверь.Показывает первые 5 сантиметров и спрашивает "Дорогая,тебе страшно?" Она:"Нет.." Показывает следующие 5 сантиметров,то же самое спрашивает,тот же самый ответ."Ну вот и отлично,милая,тогда я начинаю спускаться вниз по лестнице к тебе в комнату..."

Sanches
03.10.2006, 19:39
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Sanches
04.10.2006, 20:44
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!"

Sanches
05.10.2006, 11:37
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И
судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!

Ela
05.10.2006, 11:51
"Лучшие" прогнозы в истории...

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

-В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)


- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

Sanches
05.10.2006, 13:13
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Sanches
10.10.2006, 14:37
Олеся возвращалась с работы немного раньше обычного. Какое-то странное предчувствие угнетало её. Она торопилась домой. Зайдя во двор, она увидела мужа, моющего свою машину.

'Наконец-то! - подумала она, - наконец-то он её вымоет!'. Никто в семье искренне уже не помнил, какого именно цвета, да и марки их машина. Муж умудрялся лишь кончиком ботинка оттереть номерной знак перед выездом. Соседские дети часто писали на боку машины: 'Помой меня, я вся чешуся!'. Но эти надписи не имели должного эффекта. Всего за одну поездку по весеннему городу любая надпись покрывалась прочным и ровным слоем грязи.

'А сегодня на него как снизошло что-то!' - подумала Олеся. Никакие увещевания о том, чтобы съездить на мойку машин, если уж ему самому в лом мыть, не пробивали мужа, ему было жаль на это денег, всё равно ведь будет грязная. 'Ну, не буду отвлекать, пусть моет:', было решила она, как вдруг сердце её ёкнуло, напряглось, а женская интуиция стала вкрадчиво шептать про надвигающийся огромный скандал.

Подойдя ближе, Олесе показалась уж больно знакомой тряпка, которой муж старательно намывал машину. Она потребовала показать, чем это он моет. Муж, отводя глаза в сторону, протянул Олесе свою тряпку, в которой она узнала свою офигительно дорогую белую блузку, что совсем ещё недавно была предметом зависти сотрудниц на работе.

От постепенного осознания того, что ей это не снится, Олеся стала входить в страшное состояние, в судебной практике называемое 'состоянием аффекта'. Откуда-то в её руке уже оказалась монтировка. Как во сне она замахивается ею на мужа. И тут как по волшебству резко открывается боковая дверка микроавтобуса, припаркованного рядом.

Из микроавтобуса выскочила съёмочная группа и мужик с микрофоном с разбега заорал: 'Спасибо Вашему мужу, помог с реквизитом (он указал на бывшую блузку). Вы верите, что бельё может стать белоснежно чистым без кипячения?'. Ошарашенная Олеся смогла только выдавить: 'Нет!'.

Из микроавтобуса показался невероятно раздражённый режиссер: 'Сцука! Ты снова свой Шмайд в гримёрке забыл! Вот причесон, сцука, ты навести не забыл, морду свою пидорскую тож накрасил, а пачку взять - фигли! Казёл, ну скока я буду тебе говорить, ну хоть в штаны её пихай, когда на съёмку едем?!', - орал он мужику с микрофоном. 'Чем ты, сцука, теперь в камеру тыкать будешь? Чем вы на хате щас стирать будете? Зубным порошком? Уволю ***!',- к нему подбежали гримёры и стали успокаивать.

'А может ещё дублик?',- жалобно проскулил ведущий.
'Какой *** дублик? Сворачиваемся! Ещё раз, сцука, ты без бутафории выедешь, удавлю ***!', - сказал режиссер и пошагал к микроавтобусу.
Муж Олеси отошёл от лёгкого шока и постепенно поняв происходящее, спросил у ведущего: 'А как же любимая блузка жены? Что теперь делать? Вы ж денег ещё обещали?!'. 'Забудь:', сказал мужик с микрофоном и поплёлся к машине.

-Милая, передай-ка мне монтировочку!- ласково попросил Олесю муж и добавив - Вы всё ещё кипятите? Тогда мы идем к вам!- направился к съёмочной группе

Sanches
11.10.2006, 12:59
Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная
милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не
поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную
набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на
высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как
достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно
подумать о новой службе после того как встретил там несколько
бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за
всякоеразное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться,
чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например,
случай.
Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии,
служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим
в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его
товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят
они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль
муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы,
граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не
угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол,
нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы
вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет,
говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей
посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серега их
сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными
наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к
ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин.
Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам
посылка!".
Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя,
освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали
дальнейших успехов в несении службы.
Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на
то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не
было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке.
Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его
друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие
от Сергея вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ.
Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с
обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в
багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции.
Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и
удалился.
Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись
немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и
снаряжение и посоветовали в следующий раз для разнообразия
попытаться кого-нибудь задержать на территории другого
отделения.

Sanches
12.10.2006, 00:02
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

UNBRED
12.10.2006, 04:48
украдено
Ночь, улица, фонарь, аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят 2 человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось всё как встарь: пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь!

_
12.10.2006, 09:03
баянисты бле)

Sanches
12.10.2006, 12:08
Как я пиво жопай пил.

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но *** посреди недели такой хуйней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу - каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, **** гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А **** делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - **** на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой *** никакой ***.

Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах : *** песдец : а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки ***. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как ***, в жопу ёпта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, **** работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А *** его знает. Бутылки по любому хватит.

Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво *** пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но *** перелил, пралил правда нимного, но *** ****.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный *** што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет - ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспезды.

Тока я *** до места сваиго рабочего дошел, присел и *** фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать ***!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае - *** знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят ***. Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу 'ой ***, мамочки:.'. Хуямачки ёпта, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять *** позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю - занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу 'казззёл'. Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. 'Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже'. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и *** миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. 'Подожди',- грит, - 'я вот што тибе хотела сказать:' Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.

Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю 'я домой, соседи пазванили дом наш горит', и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, *** знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.

Sanches
12.10.2006, 12:35
Московский клуб. После выступления музыкантов выходит человек, который снабжает заведение дорогущими кубинскими сигарами и объявляет, что
гости клуба увидят некую диковину. Посреди зала ставят стол, на стол кладётся дощечка, кучка табачных листов и ещё несколько причендалов.
Выходит натуральный негр (кубинец), садится за стол и начинает бойко крутить сигары, парень из табачной кампании всё это комментирует. Через некоторое время представление заканчивается, свежескрученные сигары розданы, и предлагается задавать негру вопросы о его занятии. После нескольких довольно глупых вопросов и криков типа:- "Куба си!", "Че Гивара!", "Но пассаран!" и т.д. следует громко заданый актуальный вопрос:- "А РЕГИСТРАЦИЯ у него есть?"
P.S. Весь зал ржал минут пять. Юмор у НР вполне человеческий.

Ela
19.10.2006, 13:14
Анекдот.ру

Гидравлика

- Бубубу-ооо-аааеее..., - услышала Таська какие-то нечленораздельные
звуки и, вздрогнув от неожиданности, с тихим криком рухнула с узенького
тряпичного гамака прямо на сосновые корни.
Она с трудом оторвалась от земли, глянула вверх и, узрела любимую
подругу, от вида которой оторопела.

Наташкина еще вчера очаровательная мордашка выглядела так, будто ее
долго и упорно били. И, может быть, даже ногами. На лице подруги
виднелись какие-то пятна, вернее - полосы. Две сине-черные, вертикальные
полосы, широкие – сантиметра по три. Они симметрично располагались с
каждой стороны лица перед ушами. Зрелище было душераздирающим, и
сердобольная Таська тихо ахнула от ужаса. В ее горле немедленно распух
комок, а глаза защемило от жалости.

- Что с тобой? – с трудом удерживая слезы, выдавила она.
- Уяяя...неу...огу...гоуворить..., - Наташка с трудом двигала челюстями, и
понять ее было чрезвычайно трудно.

Таське немедленно представились на выбор: злобная бандитская банда,
маньяк-насильник, сумасшедший боксер-любитель, ревнивая Танька Аганян с
третьего курса и Вашек Гапроев, давно обещавший оторвать Наташке голову,
если она его не полюбит.
- Эле...ктри...чка, за...жала две...ряяя...ми, - с трудом выдавила Наташка, -
це...лую оста...ноу...ку так...

Таська проглотила комок и, зажмурившись, зашипела, молниеносно
представив себя на месте несчастной.
- Господи! Ужас, какой! Ты целую остановку болталась снаружи вагона? – с
замиранием сердца спросила она, и жуткие картины одна страшнее другой
пронеслись перед ее внутренним взором.
Как в кинохронике: тонкое, длинное тело в черном, развевающемся платьице
безвольно болтается из стороны в сторону, вися на двери вагона...
Худенькие ручки взмахивают в бесполезной надежде... Ножки - стройные,
обутые в стильные лодочки - пытаются зацепиться за какой-нибудь выступ...
Вот приближается следующая станция... Платформа!

- А как же ты..., Боже мой..., а как же ты по платформе-то бежала? На
твоих-то шпильках? – Таська уже орала от ужаса.
- Плат...форме? – выпучилась Наташка, - пааа...чему бе...жала? ...
- Ну, а как же? Когда электричка к той станции подошла, ты же бежала?
Ну, в смысле, пока она не остановилась. Я бы не смогла! Я бы сразу
рухнула! Как тебе по-по-повезло, что ты бе-бе-бегаешь быстро! –
принялась заикаться от волнения Таська.
Наташка молча посмотрела на нее и ничего не ответила, только
отвернулась. Плечи ее затряслись. Плачет – решила Таська и тяжко
вздохнула от скорбной жалости.

Нет, если бы на ее долю выпало такой страшное испытание, она бы точно
жива не осталась... От Удельной до Малаховки висеть на двери электрички...
Ужас, просто ужас!
Наташка продолжала беззвучно трястись. Таська обошла вокруг подруги и
попыталась оторвать ее руки от лица. Руки отвалились сами собой и
бессильно повисли вдоль худенького тела.
Таська вдруг увидела красное, искаженное кучей эмоций лицо. Наташка
корчилась, ей было очень больно. Очень. Но она ничего не могла с собой
поделать. Чтобы победить боль, ей надо было сначала прекратить этот
дурацкий, истерический смех. Наташка смеялась и уже не сдерживала
хриплых, мычащих звуков. Ей наконец-то удалось открыть рот пошире, и она
расхохоталась в голос, причмокивая и похрюкивая, размазывая по лицу
слезы. Одновременно она хваталась за синяки и постанывала от боли.

Таська растерялась. Увидеть такое она никак не ожидала. Видимо, подруга
сошла с ума, - решила она, - видимо с ней приключилось что-то такое
страшное...
Наташка успокоилась, только выпив стакан воды. Она слегка захлебнулась
на последнем глотке и охвативший ее кашель, потушил последние всплески
смеха.
- Вну...трии..., - с трудом выдавила несчастная, подтверждая Таськину
давнишнюю догадку о собственной умственной заторможенности.

Но Таська уже и сама все поняла. Ну и дурочку же она сваляла! Конечно,
подруга не летела снаружи вагона целую остановку и не бегала по
платформе со скоростью шестьдесят километров в час... Или сорок? Таська на
секунду задумалась - а с какой скоростью, собственно, ездят электрички?
- но взмахом головы отмела неуместные мысли.

Наташка поделилась подробностями дня через два, когда челюсти уже не
болели так сильно. Она поведала Таське и всем желающим, что высунулась
из двери вагона, увидев на платформе знакомого, и тут-то и была зажата
дверями.

Гидравлика в электропоездах оказалась силы не мерянной. Три мужика не
смогли разжать капкан. Хорошо, что один из героев догадался вставить
ногу и не вся сила дверного сжатия пришлась на тонкое Наташкино лицо...
Жаль только, что никто не сообразил дернуть стоп-кран!

* * *

Года через два, Таська и Наташа возвращались откуда-то на метро. Они как
раз подъехали к очередной остановке, когда Таська, вдруг возьми и ляпни:
"Слушай, Наташ, ну не понимаю я, как это тебе тогда голову зажало? "
- Как, как?!! Да вот так! – махнув раздраженно рукой, ответствовала
Наташка и высунула голову наружу...

Все-таки хорошо, что в метровских дверях слабенькая гидравлика...

С тех пор Наташка не любит путешествовать с Таськой.
Потому что, во-первых, сразу вспоминает, как та ржала на весь вагон,
пока два мужика разжимали двери, а во-вторых, потому что Таська никак не
может удержаться, чтобы не задавать один и тот же, все время мучающий ее
чисто теологический вопрос: "Как ты думаешь, Бог любит троицу? "

Ela
21.10.2006, 17:11
Анекдот.ру

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Ela
22.10.2006, 16:46
Анекдот.ру

Про гвоздь.

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать
можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком
себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и
роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака
теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь
какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под
каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то
посмотрите, люди спят уже давно.
Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, -
что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под
углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в
кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три
стакана разлил.
- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел
и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк,
не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу
гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож
взять. Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает
бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной
муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала,
только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в
масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот,
ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической
позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну
надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки
палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников
выскользнул.
Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и
потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол
закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа
потерял, потом Мишку.

Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном
рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в
гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той
загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно
собирались.
"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у
Мишки выиграл.

Sanches
24.10.2006, 16:57
Многие женщины, уверены, что времена куртуазной любви прошли, но и в наше время по улицам ходят истинные возвышенные натуры. Их отличительным особенностям посвещен сей труд:

Итак "Чорный рыцарь". Тонкая натура, отличное знание поэзии и прозы золотого века.
Одет до любви: Штаны, футболка, нечищеные ботинки, носкоф нет. На голове кепка.
После: Носки (х/з откуда они появляюццо), презерватив, кепка.
Как правило начинает знакомство издалека, ничего не значащими фразами: "Вах какая девушка", либо: "Ай пэрсик проста". После чего ждет ещо полминуты, пока девушка отойдет, и начинает ее догонять, беспрестанно крича: "Дэвушка подожди, да? Давай познакомимся, красивая!!!" Вблизи легко опознаецца по романтически небритым щекам, запаху пота пополам с сильным запахом одеколона, худобе и носу (до 30лет), либо пузу свисаещему до ширинки (после 30).
Конь рыцаря - романтическая, тонированная до умопомрачения шестерка, с непременным, предустановленным диском Таркана.
Для развода на потрахаццо предлагает розы со скидкой, попробовать тухлый персик....и восхищенно арёт: "АНАНАС ТОКА ДЛЯ ВАС!"
"Подслеповатый рыцарь". Или "Рыцарь-извощик".
Работает, принося людям радость, доставляет их туда, куда они стремяцца. Как правило боевого коня заменяет Газель.
Одет : тренировочные штаны, футболка, кожаный жилет, кепко, сланцы и носки.
Знакомится, как правило, не хочет, просто сослепу хватается вместо рычага переключения передачи за колено девушки. Очень сильно смушчаеццо. Но понимает, если не попытаццо познакомиться, девушка может обидется, а то и разочароваться в собственной красоте, доброте мира, вере в разумное, доброе, вечное. Такого доблестный паладин, конечно, допустить не может, вот и приходится знакомиццо.
Из динамиков звучит Шансон: "За глаза твои ккааариииееее..за уллыбку шыыкаррнуююю".....и хриплый голос самого мущщины:"Приходи сёдня к нам в отстойник (типо конечная), красавица!".
Для развода на потрахаццо предлагает бесплатный проезд!

«Оруженосец ордена ПТУшников».
Одет: шырокие штаны с карманами, оттопыренными от обилия всякой поебени, шапка-гондонка, майка с непременным черепом, и какой-нибудь надпесью, на иностранном, поскольку не знает языка, написано может быть что угодно, вплоть до "Ебаный педораз". Как вариант спортивный костюм "Абибас", "Срибак" или "РИТА", купленный на рынке за 500 рублей, но упорно обзываемый фирменным и строгим полюбэ! Во время секса шапку-гондонку не снимает!
Как правило по одному не встречается. Увлечонно размахивая руками орет: "Да мне любая даст". Видя недоверчивые глаза приятелей, поворачивается и орет первой попавшейся девушке: "Эй ты, ну чо вылупилась, сюда иди". И глядя в удаляющуюся спину небрежно роняет: "Не таких ебал!". Что "Не таких", охотно верится, глядя на крепкую, мозолистую, правую руку.
Для развода на потрахаццо, начинает интеллектуальные беседы, нервно гыгыкая, сплевывает семачки, и грит: "Мошт поебемся после физики?"

«Рыцарь пострадавший в борьбе с зеленым змием».
Может быть неплохим человеком, но находится в стадии полной уверености в своей неотразимости.
Одет может быть как угодно, одна общая черта - растрепеность и всклокоченность. Как минимум один карман вывернут наружу.
Идет, шатаясь, падает, лёжа на земле восклицает: "Ишь, какой асфальт неровный...." , с трудом поднимаеццо и полной темноте заявляет "Ой, какие хорошенькие... сестры да?" (девушко стоит одна)...девушка в облаке испарений пытается удалиться...он трясет бутылкой пива с криком..."Куда пошли-то, куда...."....обреченно машет рукой...и идет…
Для развода на потрахаццо предлагает самое дорогое: пиво. Самое эротичное, на что способен добравшись до любой горизонтальной поверхности - громко храпеть.

Нормальный молодой человек. Прост, скромен, неприхотлив. Знает об 1000000 своих недостатков, готов над ними паржать. Не знает еще об 1000000 недостатков. Единственный, по-настоящему крупный недостаток -не знакомится на улице!

Sanches
24.10.2006, 19:26
Сон джедая
«..Это случилось давным-давно, в далекой галактике. Император звездной империи..» - большие белые буквы ползли по фону, напоминающему звездное небо и, казалось, уплывали в бесконечность Вселенной. Прямо под той чертой, из-за которой выползала история Звездных Войн, крупным, но неровным почерком было выведено:
ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Чуть ниже этого содержательного послания некто черный с огромными налитыми кровью глазами старательно выводил:
ЖЫДАИ - КАЗЛЫ!!!
Люк Скайуокер, герой и спаситель галактической империи, проверив, легко ли достается световой меч, легкой неслышной походкой истинного джедая подошел к инопланетянину.
- Брат мой, в тебе говорит темная сторона…- начал Скайуокер…
- Ты че курил иплан?? Или английский в школе не учил??? Я и есть темная сторона - БлекХалф, для тупых же написано.- Джедай побледнел и, непроизвольно схватившись за меч, отступил на шаг.
- Я не знаю, являешься ли ты воплощением Дарта Вейдера, или ты - чудом вернувшийся из бездны Император, однако готовься к бою, элиен!!!
- Слышь, мудило!!! Я тукан, а не элиэн!!! И вообще, чезанах - подумаешь, насрал в коментах!!! Попервонахствовать над крео -святое дело. - Инопланетянин всем корпусом развернулся к юному джедаю, и тот увидел, что в зубах этот черный ужас сжимает огромную папиросу, от которой поднимается густой приторный дым.
- Приготовься умереть!!! - активировав меч, Скайуокер бросился вперед, и на вдохе ощутил вкус дыма, клубы которого уже почти полностью окутали того, кто называл себя туканом. Сразу вспомнились болота родной планеты Мастера Йоды, испарения которых приносили сладкие сны. Внезапно какая-то неведомая сила подхватила джедая и повлекла за собой…
- Не вот иплан!!! Че теперь, серанул один раз и сразу рельсу в гологу??? Хе, да ты, похоже, сам ее словил… - услышал джедай удаляющийся голос.

…Сначала Скайуокер ощутил на лице горячий сухой ветер. Открыв глаза, он увидел невысокого полного человека, одетого в какую-то неописуемую пыльную рванину, с круглым, и в общем-то добродушным лицом. Человек критически разглядывал джедая.
- Не, ну совсем пацаки оборзели - уже на голову с неба падают!!! Ты откуда тут взялся, такое кю??? - Джедай огляделся - вокруг лежала сухая пустыня. Метрах в пятидесяти стояло какое-то нелепое металлическое сооружение на колесах, покрытое изрядным слоем ржавчины.
- Слышь, пацак!!! С тобой чатланин разговаривает! Онемел что ли от счастья?
- Простите, а… какая это планета? Вы понимаете, сначала откуда-то появился черный, он назвал себя туканом, потом я оказался здесь…
- Что за кю ты пил, пацак? - начал тот, кто называл себя чатланином, - Э!!! А ну-ка не тронь пепелац!!! - неожиданно заорал он. Джедай оглянулся. У ржавого металлического сооружения на колесах стоял человек с аккуратно зализанными волосами, глумливой рожей, в яркой одежде, никак не вяжущейся с окружающим серым пейзажем. На боку сооружения человек при помощи баллончика-распылителя выводил:
ПЕРВЫЙ НАХ!!!
- Отойди, я кому сказал! Все ПэЖэ скажу! - орал на бегу чатланин, направляясь к пепелацу. Неожиданно раздался хлопок, и рядом с глумливым художником возник давешний инопланетянин, назвавшийся БлекХалфом.
- Никитич, сцуко, опередил! Ну ладно, тогда второй! - сказав эти непонятные слова, черный инопланетянин под надписью таинственного «Никитича» моментально вывел:
ВТОРОЙ И НИИБЕТ, после чего огляделся и, остановив взгляд на бегущем к нему и не перестающем орать чатланине, поинтересовался:
- Че-т вы все нервные какие-то сегодня… Че случилось-то..
- Шухер! Оцелоп! Транклюкирует!!! - заорал чатланин, и упав, попытался закопаться в песок. Джедай поднял глаза. Метрах в десяти над землей беззвучно скользило сооружение, еще более ржавое и нелепое, чем «пепелац». На самой верхушке нагромождения платформ, ограждений, решеток, балок и еще каких-то деталей, не поддающихся описанию, стоял человек и целился в Скайуокера из чего-то напоминающего то ли глушитель, то ли карданный вал. Джедай моментально выхватил световой меч, но неведомые силы снова схватили и выдернули его прочь из реальности…

…Первое, что почувствовал джедай придя в себя, это то, что песок под ногами сменился на что-то более твердое и основательное. Потом он услышал громкий протяжный звук, напоминающий вопль, который самки звероноидов с пятой планеты Альфы Змееносца издают во время совокупления. Джедай открыл глаза.

Бесконечное серое небо, тяжело нависающее над мрачной каменистой равниной, периодически озарялось багровыми вспышками. Зловещий пейзаж разнообразили беспорядочно разбросанные по равнине титанические каменные изваяния, порожденные, казалось, больным воображением сумасшедшего бога - рядом с женским торсом с огромными грудями и похотливо изогнутой спиной виднелась человеческая рука с выставленным в древнем мистическом жесте средним пальцем и, казалось, грозящая небесам, немного дальше - странное слово из трех титанических иеролифов, в одном из которых джедай узнал интергалактический символ «Х», использующийся при обозначении звездных координат. В самом центре равнины, пришедшей, казалось, из кошмара лунатика, на троне, сложенном из продолговатых сосудов архаической формы, восседало странное существо, сжимавшее в руках предмет, в котором джедай с удивлением узнал баян - древний музыкальный инструмент, который он однажды видел в Музее Земной Культуры. Существо периодически моргало , и только это, да пожалуй еще расцветка желтовато-бежевых тонов отличало его от неподвижных скульптур. Неожиданно где-то совсем рядом раздалось знакомое потрескивание-побулькивание.

Джедай опустил глаза. Рядом с ним стоял неизвестно откуда здесь взявшийся робот Эр-2.
- Эр-2, ты как здесь оказался? - шепотом спросил Люк у неизменного спутника своих звездных странствий.
- …---..----.---.-.-….-. - как всегда в двоичном коде ответил робот.
- Да, вот и я не знаю. Эр-2, слушай задание: сгоняй на разведку и узнай, что это за место и что за существо там в центре равнины. Робот осторожно выдвинул дистанционный сканер и развернул его в сторону восседающего на троне. Тихо зашуршали диски - Эр-2 сверял полученные данные со своей базой.
- ….---…---.-…-. - через несколько секунд доложил он.
- Лошадь? Ты имеешь в виду древнее земное животное? Разве они не вымерли?
- …--.-
- Мда. Ну что ж, пойдем подойдем поближе, насколько я помню из курса архебиологии, животное-лошадь не должно быть агрессивным. В этот момент по равнине снова пронесся рев самки звероноида, а в следующую минуту - такой же, но на октаву ниже. Приглядевшись, Скайуокер понял, что этот звук издает баян, меха которого лошадь то растягивала, то сжимала. Подойдя поближе, джедай увидел, что взгляд лошади, до этого рассеянный и бессмысленный, неожиданно сфокусировался на Эр-2 и лошадь с выражением продекламировала:
Вдруг из маминой из спальни
Хромоногий и кривой
На колесах едет сральник
«Белки» вестник чумовой, -закончив, лошадь неожиданно взвыла дурным голосом:
- Бля, ну нахууууя!!!! Нахууууя было портвейн с водярой мешать!!! - после чего моргнула и снова глянула на Эр-2. - Нет, не исчезает. А это песдетс!!!

- Простите уважаемая говорящая лошадь с баяном, - начал Скайуокер..
- Конь!! Конь я!!! Типа жеребец!!! В подпись лень глянуть? Я же тебя не называю «девушка с сортиром на колесах», - Эр-2 обиженно заморгал лампочками. - И вообще, уйдинах, не видишь - интоксикация у меня. Похмелье тобишь. Проще говоря - бадун! - Джедай хотел еще что-то спросить, но невидимая сила вновь выдернула его из реальности.

…- Бугага…- раздалось где-то поблизости. Джедай осторожно открыл глаза. Два недомерка в плащах из мешковины на какой-то замшело стене выводили краской
ЕЛЬФЫ - КАЗЛЫ ВАНЮЧИЕ И ИПЛАНЫ УБЕЙТЕСЬ АПСТЕНУ!
ОРКИ
- Фродо, жжошь, сцуко!! Теперь Логоваз и вся их песдобратия оркам точно конкретных песдюлинов пропишет. - хихикая сказал один из коротышек.
- А ****, развлечомся хоть, а то последнее время, сцуко, с тоски можно подохнуть. - беседуя таким образом, недомерки, так и не заметившие джедая, двинулись в сторону видневшегося неподалеку леса. Скайуокер, начавший постигать законы этого странного мира, где реальности тасовались как карты в колоде, подождал, пока те отойдут на приличное расстояние, потом подошел к стене и световым мечом вывел чуть пониже надписи, сделанной коротышками:
ВТОРОЙ И НИИБЕТ!!!
После этого на всякий случай облазил прилегающие кусты, но Эр-2 так нигде не обнаружил. Надо было что-то делать, и Скайуокер пошел по следам недомерков, на которых неожиданно наткнулся буквально через пару сотен метров.
- Дарофф, мужик!!! - приветливо поздоровался один из них, - ты из каковских будешь?
- Эээ… Я - Люк Скайуокер, джедай
- Хуяссе имечко! - заржал один из коротышек, - че курил твой папа, когда тебя так называл? Ну ладно, будем знакомы, я - Федор Сумкин, или Фродо, а этот толстожопый иплан - Сэм. Мы- хоббиты!
- Простите, а это какая планета? - спросил Скайуокер
- Бугага!!! - дружно заржали хоббиты, - не ну ты даешь, мужик…
- Смотри, смотри, - неожиданно заорал тот, который назвался Федором, - Нацготы! Пошли приколемся!
- Кто?? - недоуменно спросил джедай.
- Нацготы! Раньше назгулами назывались, теперь - нацготы. Аббревиатура - «нацики» плюс «готы». Тряпки черные любят, всякие шипы-железки, а как абсента нажруццо - песни на фашистском языке орать начинают. Да вот они, смотри, только не высовывайся!
Джедай посмотрел в указанном хоббитом направлении.
По дороге на черных как смоль лошадях ехали девять фигур в черных же плащах с низко надвинутыми капюшонами. Хор низких голосов выводил в такт неспешному ритму движения:

Айн… Хир коммт ди занне
Цвай.. Хир коммт ди зане

- О, видал? - повернулся к джедаю хоббит. Мы в гоблинском переводе, поэтому все тут слегка на башку ипанутые, но эти - просто песдетс всему. Эээ, парень, да не бойся, - забеспокоился хоббит, увидев, как побледнело вдруг лицо Скайуокера, а пальцы сжались на рукояти меча... - Слышь, не бойся, братан, смотри как я щас их зачморю, - с этими словами Федор высунулся из-за дерева и проорал:

Как-то ночью Вили Вало
Пальцем в жеппе ковыряло!!!

Мэрлин Мэнсон с Вало Вили
На Киркорова дрочили - немедленно подхватил второй.
- О! Видал! Этим тормозам - хоть бы *** - как ехали, так и едут.
- Да это же мастера темной стороны!!! - закричал юный джедай, - Да пребудет со мной Сила! - с этими словами он выхватил меч и сквозь придорожные заросли бросился к мрачным конникам, но неведомая сила неожиданно выдернула его из этой странной реальности…

… Да, да, милая, глубже!!! Глубже!!! - полный страсти женский голос стонал где-то совсем рядом. Люк открыл глаза. На огромных размеров кровати переплелись пять обнаженных женских тел. Видимо, истомленные отсутствием мужчин, женщины выделывали друг с другом такое, что неискушенному юному джедаю, привыкшему во время долгих перелетов обходиться Чубаккой, даже и не снилось. Минут пять он тупо смотрел на происходящее, потом, взревев как баян похмельного Моргающего Коня, ринулся в кучу женских тел. На полпути, неведомая сила, швыряющая юного джедая по реальностям, вновь подхватила тело Скайуокера…

Первое, что он ощутил придя в себя на этот раз, была мучительная эрекция. Открыв глаза, он увидел перед собой черный силуэт Дарта Вейдера со световым мечом наизготовку.
«Ну не пидарасы, а?» - выдохнул джедай, обращая ругательство непонятно в чей адрес... "Приснится же" - подумал он и привычно бросился в бой.

Sanches
12.11.2006, 17:07
Голод - не тетка
Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней.
Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?
- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.

- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.
- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
- Куда? В пробку?
- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.
- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.
- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
- Е 123 МН.
- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.
- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
- Один уже сам звонил. Он ругается.
- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.
- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.
- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.
- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.
- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?
- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.
- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.
- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?
- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?
- (Сквозь слезы.) Он увольняется!
- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.
- Нет, не будет!
- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!!
(Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)

Sanches
28.11.2006, 18:21
Постановление от 20 октября 2006 г. N 621 О присвоении наименований географическим объектам и переименовании географических объектов в Приморском крае, Республике Мордовия и Самарской области
В соответствии с Федеральным законом "О наименованиях географических объектов" Правительство Российской Федерации постановляет:
На основании представлений:
а) ...;
б) Государственного Собрания Республики Мордовия - переименовать расположенный в Краснослободском районе Республики Мордовия поселок Совхоз "Красный коноплевод" в поселок Преображенский;
в) ....
Председатель Правительства
Российской Федерации М.Фрадков
Москва,
23 октября 2006 г.,
N 1772

Sanches
28.11.2006, 18:29
Библию нужно чтить
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Sanches
03.12.2006, 14:53
Идеальный Россиянин
Очень засекреченное место в стане вероятного противника.

- Здравствуйте, господа! Моё имя генерал Джексон. Вы были отобраны в нашу новую программу как лучшие из лучших. Все вы уже подписали бумаги о не разглашении и знаете об ответственности, поэтому без лишних предисловий перейду сразу к делу. Мне известно, что каждый из вас, по роду службы и не только, углублённо изучал Россию. Кто-то из стойкой неприязни, кто-то даже из любви. Но отбросим эмоции. Каждому из вас выпадает великолепный шанс отправиться в Москву и сделать всё возможное для окончательного установления демократии в этой огромной стране.

Для осуществления этой, без преувеличения, героической миссии, нашими лучшими учёными-культурологами был предложен гениальный план по подготовке шпионов-диверсантов, под рабочим названием - «Идеальный Россиянин». Смысл плана - в создании из каждого из присутствующих АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНОГО РОССИЯНИНА. Если по окончании курса вы будете вести себя в России точно так, как мы научим - разоблачить вас не смогут никогда.

Сегодня мы начинаем вводный курс лекций. Итак, портрет Идеального Россиянина (далее ИР).
Пристрастия ИР:
- любимый поэт - А.С. Пушкин
- любимый писатель - Л.Н. Толстой. А? Что? Нет, Смит, не Достоевский. Это первая ошибка иностранца в России, Достоевского не любят. Почему? Тебе известно слово «экзистенциализм»? Нет, не онанизм. Вот за это и не любят! Да! Не отвлекаемся.
- любимые книги, соответственно - «Война и мир» и «Евгений Онегин». Нет, Смит. Никто и не читал «Войну и мир». Максимум - фильм смотрели. Но любимая книга - и точка! Не ищите логику, просто запомните.
- любимая музыка - классика
- любимые музыканты - П.И. Чайковский, А. Пугачёва, О. Газманов. Нет, Смит. Последние двое не классики. В каком жанре выступают? В народном и патриотическом. Нет, Смит. Такие жанры есть, услышишь - поймёшь.
- любимый фильмы - «Ирония судьбы», «Бриллиантовая рука», «Девятая рота». Нет, Смит. «Ночной дозор» - это попса. Нет, Смит. В России любят попсу, но не всякую.
- любимый режиссёр - Н. Михалков. Почему? Он на барина похож. И «Оскара» брал.
Запомните ещё несколько знаковых для каждого ИР имён: Безруков, Плющенко, Кобзон, Жириновский, Киркоров, Чубайс, Басков, Петросян, Ксения Собчак. Умело оперируя этими именами вы всегда сможете поддержать лёгкий непринуждённый разговор в любой компании.
- главный злодей - Ходорковский
- главный герой - не обсуждается. О нём вам расскажут на специальном курсе «Введение в ВВП».
- любимая партия - «Единая Россия». Главный и наиболее адаптированный вашему уху лозунг партии - «Все там будем».
- религия - Православие. Да, Смит. Религиозным можешь ты не быть, но православным быть обязан.

Кстати об обязательствах. Записываем. Каждый ИР должен:
- Любить Родину. Любовь к родине может иметь разные, иногда извращённые формы, но декларировать - в обязательном порядке.
- знать гимн Советского Союза, исполнять стоя. Да, Смит. Именно Советского Союза. Гимна России никто не знает, ты же не хочешь выделяться?
- выбирать отечественного производителя
- платить налоги и жить спокойно
- страховаться только в «Росгосстрахе». Нет, Смит. Секс здесь не причём. Не «трах», а «страх». Но, поимеют в любом случае.
- родить второго ребёнка
- не ставить государство в неудобное положение - платить прежде чем попросят.
- смотреть телевизор
- в дороге слушать blatnyak. Нет, Смит. Это не классика. Они называют это - русский шансон. Почему в дороге? Потому что так заведено.
- по выходным ездить на dacha
- везде уступать babushkam. Запомни Смит. Не перебегай им путь - это опасно для жизни.
- не употреблять «Боржоми», «Чачу», «Киндзмараули» - неполиткорректно.
- пить водку, не пьянеть, с утра идти на работу.

Знать что:
- Ельцин - алкоголик
- Брежнев - маразматик
- Хрущев - истеричка
- Сталина - не так поняли
- Ленина - не трогать
- про ВВП либо хорошо, либо ничего

Таблица - МЕНДЕЛЕЕВА
Автомат - КАЛАШНИКОВА
Радио - ПОПОВА
Маша - ШАРАПОВА

О футболе:
1) Гинер всё купил
2) Абрамович купил «Челси»
3) Во всём виноваты евреи

ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ.

И, наконец, три главных правила Идеального Россиянина:

- не умничать
- не *******
- не выёбываться

На этом вводная лекция закончена. Всем спасибо, всем до завтра. Вы сделали первый шаг к познанию загадочной русской души.

Оля
19.01.2007, 16:59
во избежание непоняток со стороны вышестоящих личностей начало рассказа типа похерено))
вопщем считайте что сын сидел спокойно дома и вдург приходит с работы мама:
- Сынок, тут у нас конкурс на работе праходит сриди детей сатрудникоф, на лутшый рисунок или падделку, не хочеш паучавствовать?
Я гаварю:
- Да што мне с этой малышнёй саревноваца, я ш ужэ бальшой (др*чу вот - чуть не добавил)
Мама дабавляет:
- Знаеш, какой прис?
- Какой? – гаварю, - апять шахматы?
- Нет, - гаварит мама, - радиоуправляемая машынка.
-Чесно? - спрашываю я. - Такая как у Бубы?
- Да, - гаварит мама, - как у Максима. Только новая. И гараздо лутше. Раз в пять.
А надо вам сказать, что машынка мне эта не давала пакоя едва ли не большэ, чем два агуречных пупырышка сисек Оксаны Плахиной. Я неаднакратно пытался её у Бубы сп**дить, но тот был хитёр как индеетс виниту и таких шансоф мне не предаставлял. Так што я сразу загарелся идеей победить в этом конкурсе задротоф.
- Мама, - кричу, - заносите миня в список, я участвую... С свинцом в груди и жаждой мести, паникнуф гордой галавой...
Сразу пагрузился весь в грёзы о конкурсе. Чем жэ их думаю паразить всех, штоб все они там паапсирались? Можэт деревню сделать из спичек? Не, тема замыленая, да и долго. Выжыгание на дащечке? Тожэ не вариант. Рисунок? Так там каждый первый вангог да винчи. Макраме? Так я не умею. Да и в п*зду ево - это макраме. Бессмысленное и тупое занятие. Поломав с часок голову я придумал: буду лепить диназавра из пластилина. Всё у них на этих ванючих выстафках было, а вот диназавра не было. Ришыно: Диназавр
К лепке диназавра я падашол са всей сваей двинацатилетней сирьёзностью.
Пункт 1: вырезал бритвачкой картинку с подходящим диназавриком в децкой библиатеке из книшки про эвалюцыю. Чють не спалили, но я лофко засунул бритвочку в рот, как начялось палево, и обошлось. Моим выбором стал стегазавр - такой зилёный х*ила с набором гребней на спине и хвастом с шыпами. С маей точки зрения этот пассажыр юрсково пириода выглядел наиболее эффектно.
Пункт 2: из проволки састряпал каркас этово доистарическово мудазвона. Пришлось павазица, но мечты о машынке и растоптанном самолюбии Бубы придавали мне сил.
Пункт 3: Собственно лепка диназавра по картинке: на это я убил чиса два, но оно тово стоило. Стегазавр вышел как жывой. Только мёртвый.
Пункт 4: из пластилина я вылипил много-много мелких шарикоф и патом аблепил ими этово монстра по типу што это он весь как бутто в чишуе, как тунец
Пункт 5: Из картона я нарезал набор разных гребней, а из розы, падаренной маме на день ражденья пару месецев назад зделал х*енные шыпы на хвост и всю эту х*иту прих*ярил к диназавру.
Пункт 6: разрисовал уроца акварельными красками под хахламу.
Пункт 7: пакрыл чишуйчатую тварь лаком.
Пункт 8: вылипил такой ниибаца древний папартник и засунул ево стегазавру в рот, типа штоб все поняли, што нисматря на свой зверский вид это был безабидный висёлый папортникоед.
Пункт 9: сделал под сваё тварение ах*енную падстафку, а снаружи прих*ячил бирачку «Ренат Хайруллин, 10 лет». Про девять бы ужэ неповерили. Полюбававшысь на своё тварение я зларадно потёр руки и шыроко улыбнулся: х*ле, машынка щитай была ужэ в кармане. Ах, Буба-Буба. Зря ты смиялся надо мной, сынок. Скоро здохнеш ат зависти.
Настал день выставки. Мы пошли с мамой в её институт, где добрый но психически бальной директор выделил цэлую комнату пад всё это децкое гавно.
Зайдя на экспазицыю я аглядел экпанаты и улыбнулся ещо адин рас-канкурентов не было. Всё это время я ссал, што нарисуетца какое-нибудь йуное дарование и притаранит мадель станцыи мир в натуральную виличину, но чюда не случилось. Среди выставочных работ па-прежнему приабладали рисованые буратины с кривыми насами, падушэчки для иголок в виде сланят и парасят и прочий малохудожэственный хлам, самым ярким экспанатом каторово являлся так называемый старичок-лисавичок, зделаный чьимито заточенными пад х*й руками из шышки и жолудя. Я канешно и тагда панимал, што взрослые зачастую раздают призы всяким маляфкам, сентиментально умиляясь их уё*ищным каракулям, но в этот раз дажэ каракули были гнусны и уродливы, насколько уродливыми могут ваабще быть каракули.
На фоне всево этово бездарново шлака мой диназавр выдилялся как Алмаз Орлоф среди кучи битово стекла. Я хадил среди астальных говношыдевров адарённых дитей и мерско гыгыкал сибе пад нос гыгы гыгы, мая прелесть.
Сриди дитей, участников шоу имбицилов, выделялся адин карапуз лет пяти. Выглядел он как карикатура на покусанново муравьями Федю Стукова после химиотерапии. Судя по таму, што он всё время тёрся возле картины с мутировавшым одноруким незнайкой, кормящим с руки редиской пожылово трёхногово чернобыльсково пса, этово монстра в зилёной шляпе создало именно ево бальное ваабражэние. Время от времени он подходил к моему пиздатому диназаврику, нюхал ево и недавольно морщился, как будто ему падсунули пад нос кусок сабачьево кала. Видно было, што малец до встречи с даистарическим ящуром был уверен в пабеданосной силе сваево художэственново таланта, на мой пластилиновый друк спутал ево карты.
Другие дети тожэ глазели на диназавра, но просто тупо и незатейливо завидовали молча, а этот рыжый гаврош просто-таки гарел классовой ненавистью ко мне и созданному мною шыдевру.
Наконец настало время падвадить итоги конкурса криворуких детей. В комнату зашли три тётки: толстая прафкомша, ещё более толстая бугалтерша и криворотая жырная Сикритарша партийной ячейки. Сам психованый босс не пришол, наверно боялся рассвирипеть и пакалечить пару-тройку невинных малюток. Он реально был ёб**тый, этот директор.
- Значит так, - сказала партийная бонза, - мы тут пасавещались и решыли присудить первый приз Ре....
На букве «е» рыжый мелкий пидрилла вдрук реско оторвался от сваей мамашы, падлетел к стенду, схватил диназавра своми сосисковидными пухлыми ручёнками и биспащадно смял ево в камок, каторый брезгливо кинул на пол и съе*ался.
Сказать, что я был просто в шоке всё равно что сказать что рассия - это калония украины. Я был в Мегашоке. В Мегамегашоке. Просто ох*еть, в каком шоке.
- Ах ты *******! - как заору на всю ивановскую - Рыжый *** памошник солнца! Ах ты пидрилла, ******, ах ты стуков ё**ный!!!
После этих слоф, высадифшых в глубокий ах*й всех мамаш адарённых ребёнкоф (адна дажэ попыталась заткнуть своему мальцу ушы, но сорванец не дался), а, большэ всево мою сопственную, я подскочил к полотну с зилиношляпным незнайкой и начал злосно рвать ево на куски.
Я бы канешно с удовольствием порвал бы самаво гавнюка и заставил бы сажрать ево сопственное тварение и то што асталось от стегазавра, но паскудника спрятала за свою безвкусную юпку ево толстая жырная мамаша, как две капли воды походившая на Жырную бл**ь.
- Получай, получай, шляпистый *******!!! Незнайка маст дай!!! - визгливо кричал я уничтожая пошлую кортинку.
- Мааама, он маиво низнайку палввааааал!!! – с громкостью Главной Сирены с Титаника заревела вдрук какаято нивзрачная уродливая девочка лет трёх. И давай громко и пративно рыдать.
- Чей это мальчик? Чо это он себе тут пазваляет!!!! - истиричным фальцетом пропела мама девочки. - Что вообще это подростковое х*йло делает на детской выставке? Ему жэ лет шеснацать, не меньшэ!
Мама (моя) реско покраснела. Впаслетствии ей не рас приходилось краснеть за сына, но таково тёмно-вишнёвово колора летса я больше никагда у неё не видел. На рылах камиссиии застыла маска к нам приехал ривизор. Немая сцэна. Х*ли, ривизор приехал, пиздец ***. Я оторвался от низнайки, аглядел все эти ненавидящие меня мерские рожы, прабарматал извините пжлста янехател и, пустив для отмазона слезу, убежал из этово содома.
Большэ я никагда ни в каких выставках не учавствовал. И вам не советую.
P.S. А машынку оддали той самой девачке, чьё ниибаца униКАЛьное полотно я так варварски уничтожыл. Ну да, канешно, ей нужнее.

GuarD
20.01.2007, 12:37
аффтар Ренсон до ?

Оля
20.01.2007, 19:33
Да GUARD ))))
ето ты мне давал... я закалебалась редактить етот текст)) сам знаешь чо там и как)

ЮJlь4@
26.01.2007, 00:48
Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову

первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму

игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения

не

должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное

слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный

фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,

хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

ЮJlь4@
26.01.2007, 01:32
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?

Ответ: В смерти принцессы Дианы.

Вопрос: как же так?

Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп**дил у японцев.

Sanches
27.01.2007, 19:51
Хых
1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

ЮJlь4@
28.01.2007, 03:10
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Как то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Буква ?ё? кардинально меняет смысл текста. Вот, например, надпись на заборе: ?Все ? говно?. Если автор имеет в виду ?все? ? это гопник какой-то, а если ?всё? ? то философ...

Cy4Ka
28.01.2007, 03:26
веселенько)))

ЮJlь4@
29.01.2007, 00:43
Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки
минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76

ILIS
04.02.2007, 13:40
ухахахах.... читал запоем, уржался )))) молоток

Sanches
04.02.2007, 16:25
Переписка султана Мухаммеда Iv с запорожскими казаками
Все мы видели картину Репина про Запорожцев, пишущих ответ турецкому султану. Мне с детства страх как любопытно было, над чем они так смеются. Теперь и у меня, и у вас есть возможность удовлетворить любопытство.

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Санкт Петербурге. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета V-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".

Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВІТ ЗАПОРОЖЦІВ МАГОМЕТУ IV.

"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, і проклятого чорта брат і товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якій ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое війско пожирае. Не будешь ты, сукін ты сыну, сынів христіянських під собой маты, твойого війска мы не боімось, землею і водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, џерусалимський бравирник, Александрійський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего світу і підсвіту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, різницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобі хапорожці виcказали, плюгавче. Не будешь ти і свиней христіанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо і календаря не маемо, місяц у небі, год у книзя, а день такий у нас, якиі і у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Підписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всім кошем Запорожськім"

ANN_V
04.02.2007, 19:16
— Ты чего такой грустный?
— Скоро тридцать.
— Ну, не скоро, через несколько месяцев.
— Да я в глобальном плане. Вообще. Скоро тридцать.
— И что?
— Ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться подводить итоги, а подводить, в общем-то, нечего.
— Подводить надо ресницы, а итоги-то нахуя? И что это, *****, за периоды такие? Тридцать. А если бы у людей было по шесть пальцев на руке? Подводил бы итоги в тридцать щесть? «А мне скоро тридцать шесть, пора подводить итоги».
— При чём тут пальцы?
— При том, что люди по пальцам считать учились. Вот не было бы пальцев, никто бы итоги каждые все пальцы на руках не подводил и не ебал себе и другим мозг.
— И что теперь делать?
— Давай тебе пальцы отрежем!
— Всё шутишь, а если подумать, то не так весело.
— Да что не весело то? Ну подведёшь ты свои итоги в тридцать три, пусть у тебя на одной руке, как будто, пять пальцев, а на другой шесть, будешь всем говорить, что родился с одиннадцатью пальцами, но один нечаянно оторвало и ты стал нормальным, но итоги тебе уже всё равно в тридцать три подводить.
— Да дались тебе итоги, я про другое, переоценка ценностей, смена мировоззрения.
— Ага, переоценка, инвентаризация. Ты ещё один эс для своих ценностей заведи, будешь учитывать, там, приход и расход ценностей, фифо, все дела, раз в год, или когда ты там итоги подводишь, будешь инвентаризацию проводить, пересорт ценностей, недостача, с излишками-то, я думаю, проблем не будет. Ну, а раз недостача, надо и переоценку провести, а то как там наверху перед учредителями будешь отчитываться.
— Ха, в твоём сарказме есть дохуя правды. Вот для этого и надо итоги подводить!
— В тридцать?
— Ну да.
— А давай тебе один палец отрежем и, как будто, ты уже должен был в двадцать семь итоги подвести?
— Давай тебе язык отрежем и, как будто, я в тишине такой буду итоги подводить!
— Это называется ***** мозг! А ***** мозг в тишине слишком печально. Уж если занимаешься сексом со своим мозгом, делай это задорно, с огоньком, пусть рядом кто-нибудь комментирует, советы даёт, запиши на видео, покажи друзьям.
— Это слишком интимно.
— Естественно интимно, вдруг твой мозг толстый и страшный, вдруг у него целюлит и **** как у собчак. Друзьям уже не покажешь. Только в темноте ***** и пьяным.
— Да заебал ты!
— А ты меня!
— Не буду я никакие итоги подводить, не буду!
— Да-а-а?! Вот *** тебе теперь, теперь только итоги, ***, с утра до вечера, если сам не можешь свой мозг удовлетворить, я тебе помогу. Каждый день, несколько раз будем подводить итоги, читай ***** антуражно твой мозг.
— Твою мать, сколько в тебе несерьёзности.
— А я думал, что несерьёзность это подводить итоги и считать сколько тебе лет. Все эти подведения итогов есть измерение собственного хуя, но он, как известно, с определённого возраста, который у тебя уже прошёл, не растёт. Поэтому, все твои подведения итогов есть всего лишь очередная попытка поиска людей с хуем меньше, чем у тебя. Естественно, ты их найдёшь, а если и не найдёшь, то всегда в запасе есть много старых друзей с короткими хуями.
— Ты страшный человек.
— Страшных человека в этом мире всего два, с самым длинным хуем и с самым коротким. И тот и другой живут с ожиданием того, что появится *** чуть меньше и чуть больше. Один с надеждой, другой с ужасом. Оба в этом ожидании страшны. Срываются постоянно, итоги, *****, по нескольку раз в день подводят.
— Уговорил.
— Что уговорил? Я не закончил.
— Всё уговорил, не буду я итоги подводить, ебал я в рот эти итоги.
— Вот молодец какой.
— Да.
— Всё прошло у тебя? Всё хорошо стало?
— Да.
— Отлично, но палец придётся отрезать, гы.

Sanches
07.02.2007, 17:55
Сусанин в сказках народов мира
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

ЮJlь4@
21.02.2007, 00:13
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучуcь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный
сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-я дурак! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!

Thomas XIII
02.03.2007, 21:58
Искал доклад по медицине на 5ballov.ru Попадались забавные темы:
Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? - (Реферат)
Медленная мастурбация - (Реферат)
Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху - (Реферат)
Моча - (Реферат)Просто и со вкусом...
Особенности национального похмелья - (Курсовая)
Половой акт – вершина секса - (Реферат) Кто бы сомневался...
Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью - (Реферат) Попробовал бы автор, например на бегу разговаривать...
Правильный метод измерения мужского члена - (Реферат) Вы способны написать реферать по теме "как пользоваться линейкой"?
Профилактика резидуального эхинококкоза органов брюшной полости и забрюшного пространства - (Диссертация) Дико страшная вещь, наверное...
Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)
Секс с США - (Реферат)
Техника мастурбации - (Реферат)
Фашизм и медицина - (Реферат)
Cнід і шлунково-кишкові хвороби та захворювання печінки - (Реферат) Может в переводе и ни смешно...

GuarD
14.03.2007, 13:52
Действующие лица: EmoGop(EG), Чилавек(Ч)

EG:Эта, слышь, братан, можно тебя?
Ч: Да, а чо?
EG: Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
Ч: В смысле странно?
EG: Ты чо, смысловой дох*я? Х*ли у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
Ч: Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
EG: А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
Ч: Да чо, с Чуркина я...
EG: Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
Ч: Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
EG: Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
Ч: Да не, пацаны, я сегодня без значков...
EG: А если найдем?
Ч: Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
EG: Ты щас сам завалишься ****й. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник ****й выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные ****й? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
Ч: Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно бл*дь!
EG: Правильно, с*ка, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

BupyC
14.03.2007, 15:04
бест )

*DIESEL*
14.03.2007, 15:18
:w00t: смеялсяя

Sid
14.03.2007, 23:11
))))))))))

STiFLeR
14.03.2007, 23:31
Какой строгий эмо)

KARLOS
15.03.2007, 17:04
)

GuarD
15.03.2007, 23:08
Какой строгий эмо)
)))))

Sanches
18.03.2007, 13:07
Прихворал :)
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.

Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша.

Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде…
Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и…..

Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели….! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы.

В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.

Sanches
18.03.2007, 13:45
Так и живем
Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.
После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был.
Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.
При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили.
Ну и естественно предположить, что конвертик с меченными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта.
Кто виноват и что делать — будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.

Sanches
28.03.2007, 14:10
Федор Пендюхин-спецагент СВР
-Ага. Ты , пацан, наливай, не стесняйся! Я вам еще про службу свою не рассказывал. Это сейчас вы служите у мамы под юбкой, а в мое время все было иначе.
Год это был восемьдесят четвертый. Ты не смотри, что я сейчас маленький и толстый, тогда во мне было метр девяносто росту и девяносто кило весу. Ну там , черный пояс, международник по боксу…мда…я в прыжке бетонную балку ломал, меня научил один нинзя. Ну не об этом сейчас.
Значит , вызвали меня в военкомат , дали заполнить какие-то тесты. Бляха-муха! Как забегали эти офицеры! Фигасе! Оказалось, что, по результату,–я натуральный гений, плюс физические параметры…не человек, а супер- оружие, интеллектуальная машина разрушения. Стали думать, в какие-такие войска меня послать, спецназ , осназ, керогаз- все мелковато для меня.
А генералы уже пронюхали тему , и чуть не дерутся за такого призывника в коридоре. А я стою в семейниках, такой Аполлон Бельведерский, час стою, два…тут не выдержал и говорю : Куда Родина пошлет, кроме Морфлота, туда и берите меня служить в самые секретные войска! Вот…Так я и оказался в самой секретной учебке Советского Союза.
Учебка была вся засекречена, шописец! Черные погоны ( типа мы стройбатовцы!), все передвижения –бегом, потому что висел прямо над нашей учебкой натовский спутник-шпиен, и вел постоянную видео и фотосъемку. Помимо меня , было еще пацанов двести со всего Союза, ну типа, чтобы мне было с кем тренироваться. На плац выходили только с лопатой и носилками, чтобы америкосы на спутнике думали , что тут простая солдатня, а не супердиверсанты- надежда Советской Армии. Инструктора у нас были прямо из Шао-Линя: учили нас астральному карате и прочей китайской лабуде. Ага.
А разведработе и подрывному делу учили нас старички : кубинец Чегевара и немец Шелленберг, кажется. Только я вам этого , пацаны , не говорил! Все ж думают, что они померли давно, ан нет! Воспитывают советского бойца. Так-то.
А что , пивасик кончился? Ну-ка ,малец, сгоняй еще…Че-то я лопатник дома забыл…Скиньтесь ,пацаны, за мной не заржавеет. Угу. Пасиб…
Так вот… На третий месяц подготовки , мы могли уже проходить сквозь стены, читать мысли и немножко левитировать. Эх, темнота! Ле..ви..тировать!Летать так…низенько, одним словом. Еще стрелять из всех видов оружия: на слух , в темноте, под водой, без сознания. Мда…Вот.
Память знаешь как мне развили?» Войну и мир» пролистывал и наизусть шпарил! Ну и всякая мелочь, типа беганья по стенам, вождения с закрытыми глазами, вербовки противника на незнакомом языке, метания подручных предметов в лоб. Скалолазанье , бабосъемка и сурдоперевод -факультативно. Ну с моими –то данными мне это все, тьфу…семечки! Так незаметно пролетели три месяца.

И вот приезжают за мной два полковника, и говорят мне : Товарищ солдат! Летимте спецрейсом в Москву, с вами лично хочет встретиться самый главный верховнокомандующий всей армией и флотом и разведкой. А я такой, на расслабоне: Товарищи офицеры! Попрошу подождать меня в фойе, пока буду прощаться с сослуживцами! – полковники эти сразу и увяли, они ж , падла,сразу прочувствовали, какой нечеловеческой силой разило от скромного меня. Попрощался, генерал наш всплакнул даже. Получил я свой секретный военный билет. Дальше, как водится,- спецсамолет. Москва. Кремль.

И вот самый главный генералиссимус в Кремле и говорит мне: Федя!-меня , кстати Федей зовут, пацаны…- и говорит Феденька, сынок, говорит, на тебя , дорогой ты наш Пендюхин, вся надежда! – Пендюхин , это фамилие мое, кличут Пендюхой, может слыхали? И вот этот седой генералиссимус брыкается мне прямо в колени и рыдает: враги притащили на границу с нашей Родиной оружие массового поражения и шантажируют нас во все щели! Короче, говорит , Федюня, только ты можешь найти и обезвредить! Потому что уже и Штирлица посылали и Донатаса Баниониса- никто не справился! А за это-проси что хочешь! А я , так гордо: Нет! Мне для Родины и жизни не жалко! Только, если погибну геройски , мамке не говорите…скажите- в командироооовкеееее…..Я не плачу, пацаны, это так…нервы подорваны нечеловеческими перегрузками. Наливай…За матерей за наших. Да…
Выдали мне броник кевларовый, легкий , как пушинка! Укороченный двуствольный автомат Калашникова с урановыми патронами, берцы «Адидас» армейские, два кило спецвзрывчатки , очки ночного видения и таблетки питания ( на них можно две недели без пищи и воды), еще световые гранаты и лазерный пистолет, угу.
Короче, сели мы в летающую советскую тарелку, и за пять минут из Москвы оказались на самых рубежах нашей необъятной страны.
Границу я уже перелетал на бесшумном мотодельтоплане. Лечу над тайгой, темно, как у мамы в животе! Хорошо, что у меня очки ночного видения. И тут, хрясь! Ломается у меня крыло дельтоплана! Это какой-то шпиен в генштабе подпилил, сцучонок! Но Федьку Пендюхина так просто не возьмешь: беру гранатомет и использую его как реактивный двигатель, в результате плавно приземляюсь на небольшой таежной полянке. Короче , я в шоке. Проваливаю правительственное задание! До базы потенциального противника еще километров сорок! Что делать?!
И тут из сугроба поднимается такое серое угребище! И давай со мной бороться! Я думал -мишка олимпийский и хрясь ему с левой по носопырке, он и вырубился. Оказался не медведь, так как медведи все зимой спят, а самый настоящий Йети, по нашему – снежный человек. А меня ж в учебке шаолиньцы научили читать чужие мысли и внушать свои, хошь человеку, хошь скотине этой…Читаю мысли этого Йети, ****! Хочет , зараза , сожрать меня! Проголодался, бедняжка! И я ему, пацаны, внушаю: Ты ,тупая обезьяна! Сейчас ты везешь меня в стан врага! Я выполняю стратегическую задачу, а трупы неприятелей-тебе, жри до отвала! Только это зверюга очухалась, сразу хватает меня к себе на загривок и- аллюр три креста по балкам и оврагам! Какой там снегоход! Через сорок минут мы уже были на месте.
Ну ты пойми, беда , она ж не ходит одна! Все мои боеприпасы-прибамбасы навернулись вместе с дельтопланом. А на горизонте – военная база, только охраны человек пятьсот, ходют злые такие, все в камуфляжах, в восемьдесят четвертом это было писец как круто. Из всего оснащения у меня только очки и таблетки питания, да еще Йети этот на меня косит лиловым глазом и облизывается, подонок…Пришлось, значит ему питательные таблеточки-то и отдать. Говорил я ему, не жри, падла, все! Хули…животное, что с него возьмешь…Короче, как начало моего волосатого друга пучить от такого количества калорий! Мама, не горюй! Но я же гений! У меня айкью двести тридцать! Разворачиваю снежного моего громилу задницей к вражеской базе, и в момент, когда он нещадно пукает , подношу пламя спецзажигалки прямо к жопе чудовища. Взрыв! Огненным смерчем пробивается проход в полосе заграждений! Повсюду бегают горящие факелы и орут: «Хелпми! Хелпми! « Что по-нашему означает « мы больше не будем».
Ну дальше, пацаны, рассказывать не буду, потому как военная тайна. Скажу только, что, по итогам операции, был представлен к секретному спецордену «Спасителю Отечества»( размером с Орден Победы, только брюлики покрупнее), получил квартиру в Кремле, звание Генерал-лейтенант внешней разведки, пять муликов советских денег и путевку в Крым.
А потом перестройка…Эх, пацаны! Квартиру и орден пришлось продать, звания меня лишили враги, бабки сгорели на сберкнижке…короче, ребятки, пару рублей на сигареты? Я бутылочки заберу?
Пасиб! Увидимся! Расскажу вам еще , как я на Марс летал!

Sanches
28.03.2007, 14:41
Гы ))
Маня: а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня: канэш.. тока без прелюдий...
Маня: ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня: я кончил и закурил.

Sanches
28.03.2007, 15:37
Начальство, ***...
Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Thomas XIII
28.03.2007, 20:09
Бойан, но тем не менее... Если уже выкладывали, не серчайте.

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

Bad Boy
31.03.2007, 22:37
-Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О, господи!)

- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Hе пробуйте дома.....на работе, может быть)

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..млин.....повезло свинье...только представьте!)

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

- Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количество)
(Коммент: а что будет, если скрестить льва и свинью - оргазм 25 часов в сутки )

- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

- Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

- Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

- У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

- Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

ILIS
02.04.2007, 00:02
Старый конечно боян, но прикольно Вот:" Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме, порадовался - \r\nс \r\n> чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого \r\nчеловека, \r\n> как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор хожу и \r\n> похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью.\" \r\n> Собственно, резюме: \r\n> Марка - Елена. \r\n> Класс - представительский. \r\n> Год выпуска - август 1981. \r\n> Пробег - 22. \r\n> Цвет-белый. \r\n> Высота - 164,5 см. \r\n> Фары - голубые. \r\n> Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. \r\n> Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. \r\n> Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан \r\n> необходимой косметикой. \r\n> Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, \r\nапельсиновый \r\n> сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - \r\n> Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. \r\n> Трансмиссия - автоматическая. \r\n> Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. \r\n> Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. \r\n> Тормоза с АBS, ручник отсутствует. \r\n> Суперсовременная титановая защита картера от \"Tоm Tаilоr\" (с \r\n> технологическим отверстием для слива масла). \r\n> Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, \r\nно \r\n> при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении \r\nвовсе. \r\n> Подогрев мужчины-водителя. \r\n> Салон - белая кожа. \r\n> Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается \r\n> самопроизвольно и без предупреждения). \r\n> Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к \r\nзимней \r\n> эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. \r\n> Эффективная система контроля за выхлопными газами. \r\n> Предпродажная подготовка. \r\n> Требует установки противоугонной системы. \r\n> Количество предыдущих владельцев не установлено. \r\n> Документы - на руках. \r\n> Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. \r\n> Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на \r\nвашу \r\n> старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить. \r\n> Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский: \r\n> Проведенный тест-драйв показал: \r\n> заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли \r\nдаже \r\n> велосипеды), резюме: тормозит по жизни \r\n> суперсовременная титановая защита картера от \"Tоm Tаilоr\" (с \r\n> технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не \r\n> нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как \r\nбоевой \r\n> трофей) предыдущий хозяин \r\n> обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и \r\nобмякли - \r\n> требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена \r\n> то что \"заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз\" - \r\n> однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок \r\n> вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова \r\nболит и \r\n> скоро вааще месячные) и плохо схватывается \r\n> \"тормоза с АBS, ручник отсутствует\" - по-ходу единственная правда, хотя \r\nс \r\n> другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз? \r\n> обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует \r\nдействительности \r\n> - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков \r\n> серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не \r\n> соответствует действительности \r\n> эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем \r\n> всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в \r\nмомент \r\n> интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы) \r\n> крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что \r\n> свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих \r\n> владельцев \r\n> действительно требует установки противоугонной системы, так как на \r\nтрассе \r\n> постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной \r\n> системе впрыска \r\n> после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой \r\n> моделью и претендующих на материальную компенсацию

GuarD
06.04.2007, 16:36
hochoolaski: Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка: НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski: ясно

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

<MrPoison> давай поиграем в хорошего и плохого полицейского
<LadyChick> ну давай
<MrPoison> я буду злым
<LadyChick> тогда я доброй буду
<LadyChick> может кому-нибудь поможем?
<MrPoison> заткнись с*ка и жри свой пончик жирный ублюдок

<@Hakenkreuz> есть 2 вида п*д*р*сов: которых ипут в жопу и которые перемещают файлы на сервере когда 95% скачано.
<@Hakenkreuz> какие лучше остается только догадываться

Игрок забанен модератором Black_Panther до 18:52 10.04.07. Основание: Нарисовал хрен в креативе. говорит, что шаттл.Псевдографика приравнивается к флейму.

Superalenka: Представь, если бы не твой папа, ты бы мог стать простыми месячными.

BupyC
06.04.2007, 16:54
:)

Punk^yxa
07.04.2007, 03:08
гы) улыбнуло)

GuarD
11.04.2007, 13:54
SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь ***
SUV2> БЛ********************************
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

ANN_V
13.04.2007, 23:18
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
>>>
>>> Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
>>>
>>> Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
>>>
>>> Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
>>>
>>> Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом
>>> "Загляни под крышку!"
>>>
>>> Продается семья <под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.
>>>
>>> Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
>>> поведением.
>>>
>>> Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен
>>> батут, шофер и клоун.
>>>
>>> Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат
>>> N9 ждет Вас!
>>>
>>> У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева
>>> в
>>> фонтане " Дружба народов"
>>>
>>> Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
>>> - А где здесь можно сделать Дью????
>>>
>>> Магнитофон " Электроника-302" системы " угадай мелодию"
>>>
>>> Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
>>>
>>> Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление,
>>> позвони
>>> домой.
>>>
>>> Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
>>>
>>> Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в
>>> налоговую
>>> инспекцию. Дорого.
>>>
>>> Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
>>>
>>> Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
>>>
>>> Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
>>>
>>> Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
>>>
>>> " ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"
>>>
>>> Реклама банка: Вклад " Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
>>>
>>> Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
>>>
>>> Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
>>>
>>> У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
>>> средство!
>>> Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
>>>
>>> - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
>>> - Тебе обязательно нужен " Always Black" !
>>> - Да?! А я, дура, червей накопала...
>>>
>>> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
>>> сухим!
>>> Только с места сдвинуться не может.
>>>
>>> Афиша на дверях борделя: " Только в декабре крошка Сорти творит
>>> чудеса даже в холодной воде!"
>>>
>>> В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо
>>> опять праздник - ветер дует в их сторону.
>>>
>>> 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
>>>
>>> Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему -
>>> плохой,доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть
>>> "
>>> рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой даун" !
>>>
>>> " Красный Октябрь" представляет ирис " Крепыш" - новое средство в борьбе
>>> с
>>> диареей!
>>>
>>> - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
>>>
>>> Поехала Золушка на бал. Заколбасилась там и проквасила полночь. В 0:10
>>> приходит мачехе SMS-ка от Золушки: "О-хе-реть!!! Сижу в тыкве, бухаю с
>>> мышами!!!"

Ela
17.04.2007, 16:30
Один день из жизни ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

чувырло:)
17.04.2007, 16:40
Хаа =ДД
+1

Sanches
18.04.2007, 14:31
Устройство "Кирпич керамический" (импортный)
Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичём можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.

Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.

В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.

GuarD
25.04.2007, 19:29
Пошли мы в кинотеатр смотреть фильм "300 спартанцев".
Самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с заднего ряда женский голос с придыханием:
- Блин, я бы им всем дала! Всем!

У нас в офисе был случай.Сидит масса народа. Шеф вызывает сотрудницу в кабинет, та заходит оставляя дверь приоткрытой.
Через минуту слышим возглас сотрудницы, полный неподдельного изумления:
- Какой большой!
Оказывается он показал ей список заказов на следующий квартал.

GuarD
03.05.2007, 17:18
Навеено вчерашней пьянкой:
"Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев." (c) хз кто

Thomas XIII
12.05.2007, 21:47
Пусть уже поздновато, ну да ладно... Дню Победы посвящается .

Попали как-то в одну часть два узбека, которые абсолютно не понимали по-русски и притом абсолютно ни на что не годились. Ни стрелять не умеют, ни готовить - ничего. Решило их тогда командование в разведку отправить, дескать, там ничего и делоть не надо: сходи, посмотри, доложи на причудливой смеси узбекско-русского, авось, командир чего и поймет. А погибнут, так и не жалео, все равно от них толку ноль. Ушли, значит, узбеки в разведку... День нет, два нет... Уже других отправили, и они вернулись, а узбеков нет. И только их через неделю заочно похоронили - возвращаются! Сытые, довольные, в новой немецкой форме, с оружием, а у одного ни груди бумажка, где немецким по белому написано: "Товарищ Сталин, отправте их домой. Нам они не язык, а вам - не солдаты"

Было это дело во время войны накануне Нового года в одном из штрафных батальонов. Ситуация была такая: окопы штрафников, а через пару сот метров - окопы немцев. И захотелось нашим солдатикам, как белым людям Новый год отпразноват. А со стороны немцев - хохот, веселье, не иначе, шнапсом греются, валенок-то у них нет. И вот одному штрафнику пришла в колову идея: берутся две палочки, кним присоединяются два блока, а между ними натягивается веревка. Одна палка была воткнута у наших окопов, а вторую под покровом ночи штрафник воткнул у окопов немцев. И по веревке была отправлена записка: "Меняем ваш шнапс на наши валенки". Через некоторое время веревка пришла в движение, и штрафники получили поллитра шнапса... Пришлось кому-то снять валенки. Потом пришел еще шнапс, и ушли еще валенки... На утро приехал генерал с проверкой, и что же он видит? В окопе, перегаром из которого разит на несколько километров, в повалку лежать пьяные штрафники, и все без валенок. Речь генерала была коротка. Он заявил, что если через полчаса батальон не будет в валенках, то их всех расстреляют за вступление в сговор с противником. С диким похмельем, вооруженные только ножами, солдаты бросились на немцев. Не потеряв ни одного человека, они перерезали всех немцев и только нескольких захватили в плен. И уже через 20 минут стояли перед генералом в валенках. А с немецкой стороны еще долго доносилось: "Рус зольдат! Отдай шнапс!"

Многие, наверное, видели, как в отечественных фильмах про войну советские солдаты бросаются в атаку с громогласным "УРА!!!"? А вот немец, с которым мне удалось пообщаться, заявил, что он такого никогда не слышал. На вопрос, а что же тогда кричали советские солдаты на поле боя, он ответил, что когда русские ныряли в окопы, они все дружно кричали "БЛЯ!!!". А вопль "ВПЕРЕД, ЕБЕНА МАТЬ!!!" означал, что в атаку пойдут не только пехота, но и танки.

Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную:
- Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д. Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он написал: "Танк Т-34".

Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...

ассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!

реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:
сверху: фотография подбитого фашистского танка
в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.
внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.

В начале войны немцы усиленно охотились за нашими Т-34, чтобы, образно выражаясь, понять, как эта штука работает, и как бы им такую же сварганить. Захватившему советский танк полагалось куча почестей, типа повышения звания, двухнедельного отбуска на родине и прочие фашистские радости. И вот заглох как-то посреди поля наш Т-34 - разрядился аккумулятор. Единственный способ завести - с толкача, что, естественно, не реально. А тут как-раз немецкий Тигр проезжал. То ли от своих отстал, то ли заблудился, в общем, он был один. Смотрит - такое дело, посреди поля стоит целехонький Т-34, с экипажем и вроде как не стреляет (у наших еще и снаряды как на грех кончились). Немцы, видимо гуманные попались (или боялись гранатой или оружием оборудование танка повредить) и наших выкуривать не стали, а просто посадили Т-34 на жесткую сцепку и потащили. Этого-то наши и ждали. Заведя под шумок двигатель, они начали сдавать назад... В общем, Тигр долго не сопротивлялся... Стрелять немцы побоялись, так как танки были почти вплотную. В общем, съездили они в отпуск...

США в качестве помощи СССР высылала технику, в том числе и танки. Советские танкисты им очень удивлялись: радиола, сиденья с мягкой обивкой, чуть ли не мини-бар с кондиционером. Но вот беде - среди этих танков были значительные потери. Подумали наши, да и выдрали радиолу с мясом, обивку содрали, супер-печку вырубили и пошли воевать как и раньше... Потери резко упали. Комфорт на войне только мешает...

Sanches
03.06.2007, 14:31
Налоговая инспекция
Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!
……….

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!

……….

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!

……….

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

……….

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

Sanches
03.06.2007, 14:31
Привязал
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ёб@на в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

Sanches
03.06.2007, 14:42
Объяснительная
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Sanches
03.06.2007, 14:45
КАМАЗ - от судьбы не уйдешь
Несется, значит, этот самый форд, вылетает на дорогу, посреди которой стоит лось. Казалось - столкновение неизбежно. У лося перед глазами проносится вся его непродолжительная лосячая жизнь: вот он совсем маленький, еще не способный подняться на ноги, вот он постарше совершает вместе со своей семьей свою первую прогулку по заснеженному лесу.

И вот он, - страшный сон, - его большая и такая умная голова украшает чью-то стену, а на рогах его висит старая, давно забытая фетровая шляпа. Но вдруг форд резко уходит вправо: самоподруливающая задняя подвеска, - говорит голос за кадром, - лось спасен!

И вот, повернув голову, он смотрит вслед уносящейся машине, произнося про себя слова искренней благодарности конструкторам нового Форда Фокуса. Как вдруг на дороге появляется КАМАЗ.

У лося перед глазами не успевает пронестись ни одна картинка из его непродолжительной лосячей жизни. Он все еще смотрит вслед Форду Фокусу, и через миг оказывается размазанным по дороге... КАМАЗ, не снижая скорости, уносится прочь, через секунду превратившись в точку на горизонте.

Sanches
03.06.2007, 15:00
Хуесос ))
- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!

- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

Sanches
03.06.2007, 15:06
Шустро!
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Sanches
03.06.2007, 15:17
Вирт
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : :)))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: :)))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

Sanches
03.06.2007, 15:39
Йа сказачный далбаеп
Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио:
ëтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"

KuB
04.06.2007, 02:46
Ptyuch: есть еще люди - новые интернетчики, которые не понимают башорговского языка!!!!!




Ptyuch: им пишишь - ЙА Криветко или БУГОГА, а они не понимают, спрашивают - а что такое БУГОГА? )))))
Alexsmf: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, ты им еще про Ктулху напиши)))
Ptyuch: а что такое Ктулху?



XX: Вот решил я узнать кто же такой этот Ктулху... Нашел в википедии статью, почитал. Весь вечер этот Ктулху не давал мне покоя. От нехер делать в пол-второго ночи набираю знакомому sms: "А ты веришь в Ктулху?" Через звонок на домашний. беру трубку, слышу хриплый, злобный заспанный голос "ДА, БЛ*ДЬ! И ТЫ ЕГО ТОЛЬКО ЧТО РАЗБУДИЛ!!!!!!!!"






XStalkerX

ты знаешь кто???

Тиара
я уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.

XStalkerX
я хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....

XStalkerX
но пусть будет так)))))

Тиара
Аа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко - кошмар генной инженерии.



Изрядно припитые Я и Внукъ подходим к двум паренькам:


Внукъ: Вы веруете в Ктулху?
Пареньки: удивленно пожимают плечами, настороженно переглядываются...
Я: Вы знаете Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
один из пареньков как-то затравленно смотрит на нас и жалобно произносит: "Эта, пацаны, у нас нет денег, правда..."

KuB
04.06.2007, 02:49
AmerikanBoy
превет! ты русский? я американец, из алабама, я учю русский езык. хачю паобсчатся с русским!
SUPERhren
па моиму ты учиш олбанскей...
AmerikanBoy
что такое олбанскей? ты можеш сказать несколка хароктерных русских выражений?
SUPERhren
ну пеши: 1)ЙА КРЕВЕДКО!
2)КТУЛХУ ФТАГН!

<wildboar> там бугога, там Ктулху бродит,
<wildboar> креведко на ветвях висит,
<wildboar> там на невидимых дорожках
<wildboar> следы хентайных аниме,
<wildboar> блондико там, на курьих ножках
<wildboar> под фрею патчит KDE

KuB
04.06.2007, 02:50
XStalkerX
ты знаешь кто???
Тиара
я уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.
XStalkerX
я хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....
XStalkerX
но пусть будет так)))))
Тиара
Аа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко - кошмар генной инженерии..


все от Карамельки....привет все от нее
З.Ы не пишете боян серовно не мое,попрасили выложить )

Ela
06.06.2007, 22:43
Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму.
26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме.
Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю совей трудовой деятельности. Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы.
Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять, что. Так и не понял. Причин отказать не было.
Проходит три недели испытательного срока.
Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив. Все отлично.
Тут я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек.
Приносит расчет, я вижу что-то не то, спрашиваю, как считала?
И тут она произносит:
- В метре 60 сантиметров, и я умножила……
- Сколько?
- А, нет 180. Или это градусов? Просто 80?
- !!!!!!!!?
- а, МЕТР ДВАДЦАТЬ!
Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония.
Я ушел курить, что бы перестать ржать.
Вернулся и провел блиц опрос.
Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды.
Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых не совместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает:
«Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?»

Grandj
07.06.2007, 01:26
хаааааааа=)))давно так не смеялся=)))))))))))))ухахахаха=)))))))))Респект и уважуха=))))))

Соня
07.06.2007, 01:28
хыыыыыы)))))))))))мне понравилось!)))))))))))))))))))))))

DegREE$
10.06.2007, 19:34
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое
пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и
правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня
бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу
его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но
мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться
по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все
то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно
мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе.
Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой
стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к
дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я
сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу: а не пойти ли мне все-таки домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали
эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня,
по-моемому, даже язык вывалился изо рта... Титаническим усилиями сжав свои
полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты
три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся
просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я
не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из
меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь
земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я
готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не
позволяло мне этого сделать...

Майка прилипла к моему телу... Силы начали покидать меня. Я практически
увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались
только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров
кустами. Как я быстро снял штаны: я сделал это, не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по
направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с
французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя
жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я
остался сидеть.
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала
пелотка, приближаясь ко мне...
- У меня маааааальчик, - выдавил я из себя.

Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти
строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом
делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?!
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала
девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - спросил я (бLя, моя жопа меня сейчас попалит!)
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то
что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я
чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня
еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сpу помаленьку...

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое
говно голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я
сейчас посpал и мне надо вытереть жопу, а после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не
Наташа Ростова... И точно.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту
идиллию.
- Я каждый день гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает
создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хyй вместе с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиzдец, снял девку,
когда сpал, гы-гы-гы. Только тогда мне было не до смеха: Моя жoпа сам по
себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Но, скорее
всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями
звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим
кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление
этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сyка пес лежал
себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если
она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих
ароматов. Жoпа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел,
слушал щебетание девушки и ждал своей участи...

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей
жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала
лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся
лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я
совсем охyел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит
лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.

И вот именно в момент этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая
волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог
контролировать, ни себя ни свою жoпу. Я даже и не пытался сдержать эту
волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось
наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не
потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно
натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого
кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охyел... Я полностью
обoсрал Мусю, с ног до головы, я засpал Мусе все - глаза, уши, рот, нос, и
вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках:

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.

Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

Соня
10.06.2007, 19:43
фуу.. гадость какая!

4EPTb
11.06.2007, 14:08
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00.
Потом проверю вроде это уже было...

Grandj
11.06.2007, 16:45
Про вечер это баян полный...!!!!старо как мир=):chris:

ANN_V
10.07.2007, 15:18
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!


Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!


Жилa в гopax кpacaвицa, лyчшe кoтopoй нe былo нa cвeтe. И влюбилиcь в нee двa дpyгa-джигитa. Пpишeл oдин и пpизнaeтcя eй в любви, a oнa oтвeчaeт: - Bидишь вoн тy гopy? Ecли нa ee вepшинe вcю нoчь бyдeт гopeть кocтep, я cтaнy твoeй. Уcкaкaл джигит. Пpишeл дpyгoй, пpизнaeтcя в любви, a кpacaвицa eмy: - Boн нa тoй гope вcю нoчь бyдeт гopeть кocтep. Ecли ты eгo пoтyшишь, тo я cтaнy твoeй. Уcкaкaл джигит и cтaл взбиpaтьcя нa гopy. Пoд yтpo взбиpaeтcя oн нa вepшинy и видит дoгopaющий кocтep, a pядoм cпящeгo дpyгa. Toгдa oн пoдбpacывaeт в кocтep дpoв и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpyг!" TAK BЫПЬEM ЖE ЗA MУЖCKУЮ ДPУЖБУ !!!


Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы его ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!


Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, прибавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Все смешал, и из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить!
Так выпьем за настоящих мужчин!


(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.


Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

ILIS
11.07.2007, 01:31
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

Uzumaki
15.07.2007, 22:07
хы

Barklay
20.07.2007, 22:25
xxx: Программеры, блин, дибилы!
xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ???

che-hoff
20.07.2007, 22:42
Патриотично )

чувырло:)
20.07.2007, 22:48
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того
ХАААААААААААААААААА АЦЦКООО
http://forum.prudok.ru/attachment.php?attachmentid=44157&d=1184946095
тоже +) сам сделал?

Barklay
21.07.2007, 00:55
Чето я непойму,кого толкает Путин ? = ))

чувырло:)
21.07.2007, 01:44
не суть важно)

che-hoff
21.07.2007, 02:09
Чето я непойму,кого толкает Путин ? = )) аглийский премьер новый Гордон Браун
сам сделал? да, сам :)

Послал сегодня немного исправленный вариант на фишки.ру - может завтра выложат) (тут тоже заменил)

Barklay
22.07.2007, 19:41
Alex-Skif:
Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются. Стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".

Etnies
11.08.2007, 13:43
Кто нашел паспорт Амаяка Акапяна порвать ево в клочья со словами сяськи масяськи

City
12.08.2007, 01:48
убило)))
http://oxyehho.com

TYDA
12.08.2007, 02:10
Кто нашел паспорт Амаяка Акапяна порвать ево в клочья со словами сяськи масяськи
буду орать так что акапян услышит))

Tonik
12.08.2007, 02:14
про жизнь..из недр интернета..

""Звоню Коляну как то, хотел договрица в карабас сгонять, а он типа в кс мочит. Ну я захожу в кс, подбегаю и ору ему в микрофон - типа в карабас погнали! А он обходит так аккуратненько и стреляет мну в зад из пистоля, потом пишет - в луну пашли.. Я тожа захожу сзади, говорю - в карабас и пуляю ему. Жопянная дуэль закончилась на третьем выстреле я умер и мы пошли в луну.. )""

Thomas XIII
12.08.2007, 22:18
Стадии опьянения (***, что бойан)

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым, кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Myp3uK
11.09.2007, 15:28
Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложаться пальцы на курок
И сердце прекращает биться...
>_<
300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем ох$#ли...

Thomas XIII
11.09.2007, 22:13
Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложаться пальцы на курок
И сердце прекращает биться...
>_<
300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем ох$#ли...
Либо 3 обоймы из Макарова))))

Myp3uK
12.09.2007, 00:52
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
***
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> б№я!
***
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б№;ть, Оля! Смени ник!***
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.
***
Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.
***
:laugh:

Myp3uK
19.09.2007, 01:01
:laugh:
<69masTer96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?
<bestGirl> давай
<69masTer96> Катя!
<bestGirl> не угадал
<69masTer96> Настя!
<bestGirl> неа
<69masTer96> Оля!
<bestGirl> нее
<69masTer96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
<bestGirl> игорь

***

Он: как ты относишься к оральному сексу?
Она: чесно??не люблю
Он: почему?
Она: да не знаю.....
Она: у всех разные вкусы
Он: гы!!!

***

китти
при вет

Wx1000
хая

китти
чё делаешь

Wx1000
в игнор тебя заношу

***

vallkor: почему люди ссут в лифтах?
anti_spam_bot: потому что очень страшно

***

он: у тя парень есть?
она: да
он:везет
она:а у тебя че нет парня?

Ela
21.09.2007, 01:36
Как заколебать одного мужика


Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю,
появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем
окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по
очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам
последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не
емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон.
Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было
принято героическое решение позвонить по номеру. Раз
30-40, как получится.

Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок
надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей
оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов
автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской
голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас
вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим
продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева
звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.

Jump
23.09.2007, 19:16
)

zabravski
23.09.2007, 23:26
круто

Кабейн
24.09.2007, 16:47
)))))))))))))))

FreakidZ
24.09.2007, 21:22
мы ведем прямой репортаж из под стола:-):-)

denny
05.10.2007, 16:06
Сказка дня! Самая короткая и прекрасная сказка

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Shell
08.11.2007, 22:07
Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой
"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и
напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал
вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в
пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в
кpесле,
остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на
полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

Оля
11.11.2007, 18:49
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

denny
25.11.2007, 17:30
Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..

Shell
30.11.2007, 00:21
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,

что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Scorpion
30.11.2007, 00:29
Терминатор наклонился в бане за мылом
Тын-Дын. Обнаружено новое устройство!

Shell
30.11.2007, 20:51
Дневник клитора!)

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти ее наращенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля. О-го-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!

15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с наращенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит...
Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, так что пока Эта спала я кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

denny
08.12.2007, 21:30
Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил


Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то ху*во подрачил, я на работу не пойду."


IvanKaif
сцылка купание - смотрю там вода какая-то мутная, вспоминаю что и мы всякими полезностями воду подкрашивали, а моя мама умудрилась тут отличиться с моей сестрой, она долго не могла воткнуть почему ребенок спит 20 часов из 24-х возможных и 4 часа орет. У мамы кончилась ромашка, но она обнаружила настойку ромашки и ее лила в ванну - кроче ребенка купали два раза в стуки и он был бухой в течении половины срока, потом похмелье, она орала, потом снова купание и снова в гавно...


//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника

xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу


<Дикая> сижу на корточках, шарю рукой наощупь в системнике, никак не могу шлейф в сидюк вставить. начинаю понимать, как иногда тяжело бывает парням...


Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...

denny
12.12.2007, 23:08
смешно...:D

Молодой
12.12.2007, 23:31
смешно...:D
У меня такая книга дома лежит )) , не плохое пособие для детей

Thomas XIII
25.12.2007, 18:37
Бойан, но ***

English
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм- трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Оля
25.12.2007, 18:46
Бойан, но ***
пстата:w00t: ))

$inE
09.01.2008, 22:15
смотрю короче щас на е1 машины и в комментариях к Митсубиси Галант автар пишет: "Куплена для девушки. Но б... из-за размеров ездить мы на ней не можем... Мы учились машину водить а не линкор.... Все расходные заменены. Рассмотрю обмен на меньшее за ту же цену с автоматом."
*ROFL*

Gipss
09.01.2008, 22:41
смотрю короче щас на е1 машины и в комментариях к Митсубиси Галант автар пишет: "Куплена для девушки. Но б... из-за размеров ездить мы на ней не можем... Мы учились машину водить а не линкор.... Все расходные заменены. Рассмотрю обмен на меньшее за ту же цену с автоматом."
*ROFL*не а в чем тут прикол то я не понимаю
зы:просто объясните

G.G.
09.01.2008, 22:52
не а в чем тут прикол то я не понимаю
зы:просто объясните
Митсубиси Галант - машина относительно длинная и широкая, не все девушки чувствуют габариты машины , вот автор просит обменять на более компактную машинку с автоматом ...:laugh: (читай между строк - опять стебутся над девушками за рулём)

Gipss
09.01.2008, 22:57
Митсубиси Галант - машина относительно длинная и широкая, не все девушки чувствуют габариты машины , вот автор просит обменять на более компактную машинку с автоматом ...:laugh: (читай между строк - опять стебутся над девушками за рулём)девушка за рулем-обезьяна с ружем(автоматом,гранатой и т.д)
сенк что обяснила

G.G.
09.01.2008, 23:00
девушка за рулем-обезьяна с ружем(автоматом,гранатой и т.д)
не факт!! я вот сколько езжу, у меня всего один штраф, и то мелкий)... бывают особи, по которым всех судят:getlost:

Gipss
09.01.2008, 23:04
не факт!! я вот сколько езжу, у меня всего один штраф, и то мелкий)... бывают особи, по которым всех судят:getlost:ну такто да не все и не всегда

Gipss
10.01.2008, 00:31
полюбому бойан

20-мужик
30-плейбой
40-плейон
50-плейофф
60-геймовер

касаеца всех парней))

DegREE$
17.01.2008, 09:09
Уралмаш-самый лучший район на планете, а остальные районы просто нам
завидуют, ведь только у нас люди настолько интелегентны, что никогда не
матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то
чтобы ехать, а за то чтобы выйти из него. Это мы не знаем кто такие
гопники и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало.
Это жители Уралмаша перед тем как вынести мусор, пишут завещание...и все
таки он наш. Наш Уралмаш

Оля
18.01.2008, 01:25
Я о***ла за эту статью)))) На одном дыхании читается!)))

Так уж вышло, что я работаю гинекологом. Мне 27 лет, 5 из которых я ковыряюсь в женских влагалищах. Много видел я дырочек. Большие и маленькие, бритые и волосатые, узенькие и раздолбанные – все они, поначалу дико возбуждали меня. Первое время, мне даже приходилось прижимать член к животу, резинкой от трусов, во время осмотра, дабы не вышло конфуза. Но, шло время, и мой интерес к этому стал проходить, и теперь осталась лишь привычка, обязанность, врачебный долг. В общем, называйте это как хотите. Однако пятнадцать минут назад, со мной произошёл случай, о котором лучше было бы молчать до конца своих дней. Но… нет. Я всё расскажу... Именно любовь к писательству заставляет меня излагать всё это в такой художественной форме, именно сейчас. Потому что я не знаю, что будет дальше. Воспринимайте это как предсмертную записку…
Сегодня понедельник. Было 10:40. когда я сидел в своём кабинете, и осматривал девочку лет 16. Она проходила традиционный школьный медосмотр. И вот пришла очередь гинеколога. Она стянула с себя юбку, робко подошла ко мне, и, неохотно начала снимать трусики. Моему взору открылась её розовая щель, порванная целка, бритый лобок.…В общем, весь набор современной молодёжи. Я попросил её раздвинуть пизду пошире, посветил туда фонариком, потрогал там всё (для проформы), и велел одеваться. Да, речь то, собственно, и не о ней. Самое интересное случилось потом…
«До свиданья» - тихий голосок подростка и дверь захлопнулась.
«Следующий!» - произнёс я на «автомате».
Открылась дверь, и в кабинет вошла моя мать. Я уставился на неё, словно впервые видел. Она быстро прошла, и, не глядя на меня села рядом на стул:
«Здравствуйте, вот моя кар…» - и слова повисли в воздухе, когда она подняла голову, и увидела меня – своего сына.
«Серёжа?» - её зрачки стали огромных размеров, а рот приоткрылся.
«Мам?» - то же самое случилось и со мной.
Дальше была немая сцена, которую нарушил мой ассистент, который вошёл из смежной комнаты.
Он взглянул на меня, кивнул головой на мою мать и сказал:
«Я осмотрю её…»
Он, конечно же, не знал, что это была именно она.
После этого он обратился к маме:
«Раздевайтесь ниже пояса, и ложитесь сюда» - он указал на специальную кровать, с подставками для ног и головы, и ушёл мыть руки.
Мама посмотрела на меня и покраснела.
Наконец, я выдавил из себя:
«Ничего мам, ложись»
Она с ошарашенным видом направилась к кушетке.
Тут стоит отвлечься, и описать мою любимую мамочку. Хотя, это сложно описать словами. Ей 55 лет, но выглядит она на 35. Рост – 170. Стройная. Небольшой животик, большая, мягкая грудь, огромная задница, и потрясающие плотные ляжки. В общем, у всех мужчин, в том числе и у меня, при одном взгляде на неё текли слюнки, и каменел член. Сколько я себя помню, я постоянно дрочил на неё. Для меня мать всегда была эталоном настоящей женщины и объектом сексуальной похоти. Но…ни разу я не видел её голой. Тем не менее, это не мешало мне возбуждаться при одном только взгляде на неё, так как она всегда одевалась вызывающе откровенно.
Я вспоминаю, как на моём выпускном вечере, она сразила наповал всех присутствующих, надев белую полупрозрачную блузочку с глубочайшим вырезом в области груди. Но самое интересное, что на ней тогда не было лифчика, и весь вечер её соски, которые торчали из-под тонкой материи, приковывали взгляды всех моих одноклассников и мужчин-учителей. Её ножки до колен были прикрыты чёрной юбкой, с большим разрезом на левом бедре, так, что видна была резинка чулок. Да, она тогда уже было не молода, но чертовски сексуальна. Мурашки по телу бегут, когда я вспоминаю тот вечер. Когда веселье пошло в гору, начались танцы, и мама, уже изрядно подвыпившая, пригласила меня на медленный танец. Мммм….стоит ли описывать, что творилось в у меня в трусах, когда мама плотно прижималась своей увесистой грудью к моему мальчишескому торсу. Я чувствовал её соски, которые от трения об меня начали твердеть и набухать. Теперь только слепой мог не заметить их. Мне было ужасно не ловко за свою маму, но мой мужской инстинкт давал о себе знать. Подогретый алкоголем, я, в свете неоновых ламп, начал спускать ладони на мамины ягодицы. В голове моей началось помутнение. Я не отдавал отчёт своим действиям, и со страхом ждал реакцию мамы. Мои руки оказались на её попке и я теперь понял какая она большая, мягкая, и какое это удовольствие – ощущать эту мякоть женской плоти. Я уже не мог двигаться, и тем более танцевать. Мама сама руководила мной, как марионеткой. Я не слышал звуки музыки, ничего не видел, а лишь чувствовал запах её духов, её горячее дыхание и её сладкую попочку. Я совсем очумел и начал сжимать её задницу в своих ладонях. Аааа, вот это был кайф. Из моего члена начала выделятся смазка, и трусы начали мокреть.
«Вот дерьмо» - подумал я.
Мама не ощущала моих действий руками. Она была пьяна. Я ещё раз сдавил её попку и отстранился от неё. Мне срочно надо было снять напряжение.
«Сергей. В чём дело?» - игриво спросила мама, продолжая держать меня за плечи.
«Мам, мне надо в туалет, я сейчас…» - ответил я и бросился в сортир.
Там я наконец-то выпустил на волю свой перевозбуждённый отросток и заработал кулаком. Сладко кончив, я вернулся в зал, и с ужасом обнаружил, что мою маму мнёт Пашка Савельев, так же, как это делал я пять минут назад. Я сперва хотел было вмешаться, но… решил понаблюдать за ними. Я сел за стол, налил себе вина и стал смотреть как мой одноклассник лапает задницу моей любимой мамочки. Правда, стоит отметить, что он это делал более уверенно, чем я. Как ни странно, меня это дико завело, и кровь опять начала заполнять пещеристые тела моего детородного органа.
Вечер плавно перетёк в ночь, праздник продолжался, и я тогда ещё несколько раз бегал в туалет, чтобы снимать напряжение после танцев с мамой.
И вот, прошло десять лет, и теперь моя мама стояла в двух метрах от меня, и повернувшись ко мне спиной стягивала с себя колготки. Я, сидя за столом, смотрел как заворожённый. Мама сняла колготочки, и осталась в одних трусиках. Ах… моё сердце заколотилось со страшной силой. Я пялился на её задницу. Да-да, ту самую задницу, которую я десять лет назад мял на выпускном вечере. Она была прелестна. Узенькая полоска чёрной ткани впивалась между половинок мягкой маминой попки. Её попка была очень даже привлекательной, несмотря на возраст - минимум целлюлита и максимум упругости. Я смотрел, боясь моргнуть, дабы ничего не пропустить. Я даже перестал дышать. Всё это длилось считанные секунды, а потом мама повернулась ко мне. Я судорожно опустил взгляд, делая вид, что занят чем-то. Но мама всё прекрасно поняла. «Серёж, ну у тебя и профессия» - пыталась пошутить она, но в голосе явно прослеживалось смущение. Мне пришлось поднять взгляд на неё. Я старался смотреть ей в глаза и покраснел.
«Ну, чем богаты, тем и рады» - с улыбкой выдавил я из себя.
В следующую секунду вошёл Тимофей - мой ассистент, и, вытирая руки полотенцем, недовольно произнёс:
«Так, а почему мы ещё одеты, и не лежим на кушетке?»
Мама встрепенулась и принялась снимать трусики. Я снова углубился взглядом в центр стола, борясь с необузданным желанием посмотреть на мамину промежность, словно я не знал, как она выглядит. Послышался скрип гинекологического кресла, и мама оказалась на нём. Я не видел ничего кроме бурой эмалированной поверхности стола, а в мыслях я уже трахал свою мамочку. Мой член рвал трусы и брюки. Благо, под столом этого не было видно.
«Тааак» - Тимофей зазвенел инструментам.
Тут я не выдержал и посмотрел на происходящее. Мой ассистент, 23-летний выпускник медицинского колледжа, разведя, половые губки моей мамы, светил в её утробу фонариком. Я впился взглядом в это прекрасное зрелище. Мамина ***** была в меру волосатой, и мне казалось, что я чувствую её блаженный аромат. Как же мне хотелось поцеловать это благоухающий бутон. И тут, я, совсем обнаглев, аккуратно освободил свой голодный член, и потихоньку, под столом стал надрачивать его. Я мастурбировал и смотрел на писю моей мамы. Мурашки побежали по моему телу. Я уже приготовился, мысленно, кончить прямо тут, и подумывал о том, как это сделать потише.
Но тут раздался телефонный звонок. Это был мобильник Тимофея. Он извинился, и вышел из кабинета. Я остался один, с мамой. Она лежала передо мной во всей красе. Я представил, каково ей сейчас, зная, что её сын наверняка разглядывает её. Мама не видела меня, так как её голова была опущена на специальную подставку, и её взгляд был направлен в потолок. Наступила неловкая тишина. В двух метрах от меня пульсировало мамино влагалище. Мой член, подобно колонне, возвышался под столом. Прошла ещё одна минута и, затянувшуюся тишину, нарушил дрожащий голос мамы:
«Серёж, долго ещё? Куда он ушёл то?»
«Сейчас мам» - отозвался я, и, заправив член в штаны, встал из-за стола.
Я не знал, что мне делать. Пойти искать Тимофея, или же самому закончить осмотр. Моя похоть толкала меня ко второму варианту, но совесть настаивала на первом.
«Пойду, узнаю, где он. Я быстро, мам» - сказал я и направился к двери. Но тут… бес вселился в меня. Подойдя к двери, я резким движением, вставил ключ, и закрыл дверь.
«Серёж, ты чего?» - мама тревожно подняла голову.
Я, тяжело дыша, развернулся и направился к кушетке, на которой лежала моя родная мать, попутно доставая член.
Мама, в ужасе, попыталась встать, но я быстро приблизился к ней, налёг всей своей массой на женское тело, и вонзил в него свой стержень. Какое было блаженство ощущать влажность и жар её дырочки. Мама вытаращила глаза и открыла рот, чтобы закричать, но я закрыл его ладонью, и начал динамично всаживать член в мамино влагалище. Он входил на всю длину, и моему наслаждению не было предела. Она извивалась подо мной, но тщетно. Я трахал свою мать в гинекологическом кресле, в то время как за дверью выстроилась очередь, чтобы занять это место.
Прошло около минуты, когда раздался стук в дверь. Мать попыталась укусить мою руку, но это лишь подогрело мой пыл, и я начал ещё усиленнее иметь её.
«Серёж, ты там? - слышался голос Тимофея. – Ты чего закрылся?»
Но я не отвечал ему, а лишь, ели слышно, стонал от удовольствия.
На глазах у матери навернулись слёзы. Она дёргалась всем телом, словно её била судорога. А я уже не мог остановиться. Я рванул её блузку, и наружу вывалились её спелые груди. Я начал жадно сосать их. Прошла ещё минута бешеной ёбли и я начал спускать сперму в утробо своей матери, так же, как когда то это делал мой отец, царство ему небесное. Струя за струёй вливалась моя горячая жидкость в глубины маминой пизды. Это был самый мощный оргазм в моей жизни. Когда всё закончилось, и я перевёл дух, то понял, что мама потеряла сознание. Тимофей ушёл, видимо, подумав, что внутри никого нет. Я вынул свой, уже вялый, член из маминой, истекающей выделениями, промежности. Потом я подошёл к стулу и сел на него. Я не хотел верить в то, что случилось. Сознание полностью вернулось ко мне и протестовало против содеянного. О, Боже…я оплодотворил свою мать! Какой грех! Мне не хочется жить. Беспомощное тело женщины лежит возле меня. Женщины, которая родила и вырастила меня. И вот теперь, я так надругался над ней. Что же будет дальше? Как мне смотреть ей в глаза? Что мне ей сказать? Я не знаю! Время идёт, и скоро она придёт в себя и тогда… Я боюсь представить, что случится тогда.

~Орк~
18.01.2008, 01:45
О_о п..ц какой то

Оля
18.01.2008, 01:51
О_о п..ц какой тода ваще негавари)
я потом вопросы-парадоксы выложу..ппц хохма

~Орк~
18.01.2008, 01:54
да ваще негавари)
я потом вопросы-парадоксы выложу..ппц хохма
давай щас)

Myp3uK
18.01.2008, 02:17
да ваще негавари)
я потом вопросы-парадоксы выложу..ппц хохма
я требую продолжение!!!
зы: прачитал не отходя... ппц ваще

Barklay
18.01.2008, 18:18
Эмм,в чем прикол то )) Главно в теме "просто улыбнитесь" )))))))))))0
Или че,порно рассказы никогда не читали?

Оля
18.01.2008, 18:19
Вот кароче вопросы-парадоксы)) ..маленько примеров..

1)а я не брею и *** надо)
А надо бы побрить, а то дорастет бородища до коленных чашечек и будет вам "*** надо".

2)Проблема которая меня беспокоит в слудующем мой член в эрегированном состоянии изонут в лево, точнее от основания он отклоняетяс в право затем полукгуром изгибается в лево и головка остается на ровне с основанием. Не слишком сильно конечно, я думаю это последствия какой нибудь детской травмы, проблем с эрекцией или другими функциями не наблюдается. Стоит ли идти к врачу и есть ли способы исправить такую ситуацию?
Фигасе...

3)Здравствуйте доктор!Меня очень волнует один вопрос. Мне скоро исполнится 16 лет. А вопрос вот в чём: когда мой пенис встаёт, то он встаёт как бы паралельно телу... А если его попытаться сделать под углом под 90 градусов - не получается... Это нормально?
Как это "сделать под углом под 90 градусов"? Сломать хотите?

4)Доктор я иногда хочю выпить свою сперму.Это нормально?Можно обмазывать спермой лицо?
Ну обмажьте.

5)Почему я последнее время быстро кончяю?
Потому что.

6) Здравствуйте, есть такая информация, что ребенок, особенно первый, похож на того кто первый в тебя кончил. скажите правда ли это.
Ну если эякуляция привела к оплодотворению - то да;)

7)Доктор, у меня член длиной 43 см. Мне страшно, потому что он все еще РАСТЕТ! Что мне делать?!
Заматать его вокруг себя;)

8)Я стреляю себе в рот и не попадаю.какие упражнения вы мне посоветуете?
Нарисуйте мишень и для начала попробуйте попасть в "яблочко".

9)Мне 15 лет. У меня есть подруга. Ей 14 лет и 1 раз когда она пришал комне после школы она начела лезть мне в трусы и начела сасать и монстурбировать но в тот момент мама пришла с работы и увидела меня с ней и просто вышла из комнаты я выгнал подруга она побежала и я просто тихо сидел и молчал. И я сразуже написал сюда и что мне делать?

Ужас! И как сейчас себя чувствует Ваш подруг и его мам?
10)Доктор мне 13 лет.Размер члена в эрекции 10 см.Но не в том проблема,понимаете 10 см ОТ СЕРИДИНЫ!!!Тоесть мой размер эрегированного члена 20 см.Утром ваще жесть из трусов вылезает приходится ждать пока ляжет.Но я этим горжусь!Вы конечно можете мне неповерить НО ЭТО ТАК!!! А 13 лет Вам откуда? Не от 13 лет? А в сантиметрах Ваших сколько миллиметров? Не пять ли?

11)Когда я занимаюсь онанизмом, то начинаю дико смеяться, потому что щекотно яйцам, и никак не могу кончить, потому что задыхаюсь от смеха. Можете дать совет, как перестать смеяться во время дрочки?
Попробуйте вспомнить что-нибудь грустное. Хотя, конечно, еще не известно, что лучше - дрочить с улыбкой или с видом завалившего вступительный экзамен абитуриента;)

12)У меня вываливается хер из трусов все время. Мне его что, скотчем привязать??
Вываливается в смысле совсем, на пол? Тогда скотчем не отделаться, надо суперклеем. Или положить в шкаф до лучших времен, чтобы не беспокоил;)

13)У меня потеет пенис когда он в трусах. Если его достать - он не потеет. Когда он потный он чешется. И краснеют яйца. Что делать? Может, размазать?
Ага. Размазать, в смысле, пенис по яйцам?

14)Чем зацепить девушку, с которой давно уже знаком как друг, а намёка на сближение небыло ни с моей, ни с её стороны, да и боюсь подавать дабы не испортить мнение о себе и в целом отношения. Плиз подскажите че нибудь.
Кочергой попробуйте;)

15)помогите ответте плиз у меня во время возбуждения головка сама не оголяется и приходится вручную мне 15 лет только исполнилось и когда он в спокойном состоянии головкой член не заканчиваится дальше идёт кожа,я умру? могу ли я мечтать о нормальной половой жизни? ответте пожалста
Если бы не эта фраза "я умру", ваш вопрос вполне мог бы пополнить серьезный раздел.

Barklay
18.01.2008, 18:25
А вотэто ниплохо ))

Evrik
22.01.2008, 02:30
:)

Cy4Ka
22.01.2008, 03:14
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое
пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.
если честно чуть ли не до слез смеялась)

K@TeNoK
22.01.2008, 23:41
Вот кароче вопросы-парадоксы)) ..маленько примеров..

1)а я не брею и *** надо)
А надо бы побрить, а то дорастет бородища до коленных чашечек и будет вам "*** надо".

2)Проблема которая меня беспокоит в слудующем мой член в эрегированном состоянии изонут в лево, точнее от основания он отклоняетяс в право затем полукгуром изгибается в лево и головка остается на ровне с основанием. Не слишком сильно конечно, я думаю это последствия какой нибудь детской травмы, проблем с эрекцией или другими функциями не наблюдается. Стоит ли идти к врачу и есть ли способы исправить такую ситуацию?
Фигасе...

3)Здравствуйте доктор!Меня очень волнует один вопрос. Мне скоро исполнится 16 лет. А вопрос вот в чём: когда мой пенис встаёт, то он встаёт как бы паралельно телу... А если его попытаться сделать под углом под 90 градусов - не получается... Это нормально?
Как это "сделать под углом под 90 градусов"? Сломать хотите?

4)Доктор я иногда хочю выпить свою сперму.Это нормально?Можно обмазывать спермой лицо?
Ну обмажьте.

5)Почему я последнее время быстро кончяю?
Потому что.

6) Здравствуйте, есть такая информация, что ребенок, особенно первый, похож на того кто первый в тебя кончил. скажите правда ли это.
Ну если эякуляция привела к оплодотворению - то да;)

7)Доктор, у меня член длиной 43 см. Мне страшно, потому что он все еще РАСТЕТ! Что мне делать?!
Заматать его вокруг себя;)

8)Я стреляю себе в рот и не попадаю.какие упражнения вы мне посоветуете?
Нарисуйте мишень и для начала попробуйте попасть в "яблочко".

9)Мне 15 лет. У меня есть подруга. Ей 14 лет и 1 раз когда она пришал комне после школы она начела лезть мне в трусы и начела сасать и монстурбировать но в тот момент мама пришла с работы и увидела меня с ней и просто вышла из комнаты я выгнал подруга она побежала и я просто тихо сидел и молчал. И я сразуже написал сюда и что мне делать?

Ужас! И как сейчас себя чувствует Ваш подруг и его мам?
10)Доктор мне 13 лет.Размер члена в эрекции 10 см.Но не в том проблема,понимаете 10 см ОТ СЕРИДИНЫ!!!Тоесть мой размер эрегированного члена 20 см.Утром ваще жесть из трусов вылезает приходится ждать пока ляжет.Но я этим горжусь!Вы конечно можете мне неповерить НО ЭТО ТАК!!! А 13 лет Вам откуда? Не от 13 лет? А в сантиметрах Ваших сколько миллиметров? Не пять ли?

11)Когда я занимаюсь онанизмом, то начинаю дико смеяться, потому что щекотно яйцам, и никак не могу кончить, потому что задыхаюсь от смеха. Можете дать совет, как перестать смеяться во время дрочки?
Попробуйте вспомнить что-нибудь грустное. Хотя, конечно, еще не известно, что лучше - дрочить с улыбкой или с видом завалившего вступительный экзамен абитуриента;)

12)У меня вываливается хер из трусов все время. Мне его что, скотчем привязать??
Вываливается в смысле совсем, на пол? Тогда скотчем не отделаться, надо суперклеем. Или положить в шкаф до лучших времен, чтобы не беспокоил;)

13)У меня потеет пенис когда он в трусах. Если его достать - он не потеет. Когда он потный он чешется. И краснеют яйца. Что делать? Может, размазать?
Ага. Размазать, в смысле, пенис по яйцам?

14)Чем зацепить девушку, с которой давно уже знаком как друг, а намёка на сближение небыло ни с моей, ни с её стороны, да и боюсь подавать дабы не испортить мнение о себе и в целом отношения. Плиз подскажите че нибудь.
Кочергой попробуйте;)

15)помогите ответте плиз у меня во время возбуждения головка сама не оголяется и приходится вручную мне 15 лет только исполнилось и когда он в спокойном состоянии головкой член не заканчиваится дальше идёт кожа,я умру? могу ли я мечтать о нормальной половой жизни? ответте пожалста
Если бы не эта фраза "я умру", ваш вопрос вполне мог бы пополнить серьезный раздел.:rofl:

Jump
25.01.2008, 13:12
STARter (23:12:14 22/01/2008)
Здорово пан профан)

Егорик_aj (23:32:36 22/01/2008)
здароваца те ненадаело ещё по 6 раз надню рыба ты заморская )

Егорик_aj (23:32:57 22/01/2008)
лучшеб блезячги купил очко пазалоченое)

STARter (23:34:56 22/01/2008)
Обрыбишся *** моржовый)

Егорик_aj (23:38:20 22/01/2008)
чё завыёживался сабака облезлая иди памедорами таргуй яичник обосаный))))))

STARter (23:39:02 22/01/2008)
Ой-ой-ой крендель унитазный)

Егорик_aj (23:39:16 22/01/2008)
отрыжка первамайская)

STARter (23:39:46 22/01/2008)
А ты козья)

Егорик_aj (23:40:01 22/01/2008)
нечё сказать больше сиска памойная))

STARter (23:40:17 22/01/2008)
Гомонёт)

Егорик_aj (23:40:27 22/01/2008)
*** маринованый)

STARter (23:40:41 22/01/2008)
пидор газированый)

Егорик_aj (23:40:53 22/01/2008)
бабай падвальный

STARter (23:41:29 22/01/2008)
Шаньга туалетная)

Егорик_aj (23:41:51 22/01/2008)
треска вшывая

STARter (23:42:29 22/01/2008)
головёшка обосанная)

Егорик_aj (23:42:37 22/01/2008)
вымье каровье

STARter (23:42:51 22/01/2008)
Хуй коровий)

Егорик_aj (23:43:02 22/01/2008)
бычий цепень

STARter (23:43:34 22/01/2008)
еблажопа)

Егорик_aj (23:43:53 22/01/2008)
лань криваногая

STARter (23:44:34 22/01/2008)
Яийцо однорукое)

Егорик_aj (23:45:29 22/01/2008)
долго думаеш хуевёрт очкастый

STARter (23:46:01 22/01/2008)
Иди воруй проститутка рублёвая)

STARter (23:47:10 22/01/2008)
Чё схавал?)

Егорик_aj (23:47:40 22/01/2008)
хмырь напыщеный саси па рублю хуеглот ненасытный))

Егорик_aj (23:47:44 22/01/2008)
на анхуй))

STARter (23:48:34 22/01/2008)
Овца клонированая)

Егорик_aj (23:49:23 22/01/2008)
пень трухлявый

STARter (23:50:08 22/01/2008)
Козлина дырявая)

Егорик_aj (23:50:24 22/01/2008)
павтаряешся отмарозок падвальный

STARter (23:50:51 22/01/2008)
Чё пиздишь,дорогая

Егорик_aj (23:51:22 22/01/2008)
качерга гнойная завали)))

STARter (23:51:55 22/01/2008)
Чё сдаёшся,мамай недоёбаный?)

Егорик_aj (23:52:36 22/01/2008)
зря паря

Егорик_aj (23:52:44 22/01/2008)
за рамки выходиш

Егорик_aj (23:52:58 22/01/2008)
бабёр траханый

STARter (23:54:19 22/01/2008)
Какие рамки??грач одноглазый?

Егорик_aj (23:55:28 22/01/2008)
слыш обрюхаченая сиповка иди в тамбуре жопай таргуй ))))

STARter (23:55:46 22/01/2008)
Ну ты шакал ******)

Егорик_aj (23:57:25 22/01/2008)
у тя славарный запас малават блёвыш черепаший я пайду с умными людьми паабщаюсь неточто с табой диградация плюшывая))))

STARter (23:58:06 22/01/2008)
Ну иди иди,затвор то передёрни)

STARter (00:09:28 23/01/2008)
Я понял чё ты имел ввиду про рамки))

STARter (00:09:40 23/01/2008)
Ты меня не так понял короче

STARter (00:09:58 23/01/2008)
Мамай - из куликовской битвы)

Егорик_aj (00:15:56 23/01/2008)
мамай у тя в шатанах гнида плишивая )))

STARter (00:23:56 23/01/2008)
Иди истрию учи лобок)

Егорик_aj (00:25:18 23/01/2008)
пзидаклюв криваносый ))

~Орк~
25.01.2008, 13:51
ржу))
ps: Всякие катенки, вы ЗАЕ%АЛИ ОВЕРКВОТИТЬ ПОСТЫ НА ПОЛ СТРАНИЦЫ!

denny
03.02.2008, 14:33
Этапы семейной жизни

Этап первый: романтичeский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной

аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в

кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно

бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в

шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в

неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает

дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:

реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и

пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая

уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.



Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным

устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из

натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но

можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой

футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или

крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все

еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые

ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую

ерунду — чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не

могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!



Этап третий: молодосемейный.


Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения.

Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет

позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В

этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то

занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и

т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым

занимаются тетки, а

последним— мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят

в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в

байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,

мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых

семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для

семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака— по настроению.




Этап четвертый: семейный.


Три— пять лет совместного проживания, есть ли штамп в

паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и

мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими

замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине,

изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых

ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах.

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро

выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на

этот период приходится самый большой процент разводов — как любая

рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут

проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Barklay
17.03.2008, 21:49
nyash.org.ru - bash.org.ru для анимешникав)
Barklay

Эту тему удалил(а) ЮJlь4@ (http://forum.prudok.ru/member.php?u=1899)
Причина: бот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прикалоло )

Sid
17.03.2008, 21:50
ХААААААААААААААААААААААААА)))))))))))))))))))))))) ))))))))

Gordey Z.
24.03.2008, 14:53
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Оля
30.03.2008, 00:53
Мастурбация в кинотеатре
Риск - дело благородное..


Много лет назад, когда я был еще подростком, один из моих однокласников похвастал в разговоре, что видел в кинотеатре фильм с очень откровенной постельной сценой и в красках расписал ее. На следующий день я прогулял какую-то пару и купил билет на этот фильм. Народу в зале оказалось не много и я устроился в пустом ряду сбоку. В самом начале фильма на кресло рядом со мной опустился какой-то пожилой мужчина. Я еще подумал, что ему места другого не нашлось что ли! Каким наивным я был!Как только на экране начались первые поцелуи, его рука мягко легла мне на колено. Не отрывая глаз от экрана он чуть придвинулся ко мне и тихо сказал: "А девочка ничего!" Я не понял к кому эта реплика относится, к героине или ко мне. Я был шокирован, но руку его не отстранил. Даже не знаю почему.Через некоторое время его рука оказалась у меня между ног в том месте, где тесноту брюк преодолевал мой поднявшийся член.
К середине фильма (содержания которого я даже не припомню) его рука и мой член стали большими друзьями.
В ушах у меня шумело мне было жарко и необычайно сладко и страшно - а вдруг я кончу! Страх победил и я отстранил его руку.
После сеанса мой сосед предложил познакомиться. Я был силльно смущен, но согласился. Он начал разговор на нейтральные темы. Сначала мне было неловко под впечатлением от его смелых действий в темном зале , но постепенно я осмелел и, видя это, он перевел разговор на откровенные темы о сексе. Сергей (отчество забыл)предложил поехать к нему домой посмотреть его коллекцию порно, которую он собрал за многие годы, убеждая что подобного я вряд ли когда-либо видел. Это предложение я отвергнуть не смог...
Когда мы оказались в его квартире Сергей посадил меня в кресло и положил передо мной на журнальный столик большой фотоальбом и, сказав что сейчас прийдет, вышел.
В последующие несколько минут я пребывал в состоянии гурманского наслаждения! На страницах сменяя друг друга здоровенные мужики трахали молоденькую девчушку! И стоя и лежа и раком! Не один десяток страниц развратных сцен с одной несчастной девушкой!
Моему члену стало тесно в штанах, дух захватывало о увиденного!
И в этот момент я поднял глаза. Сергей стоял в метре от меня совершенно нагой и глядя на меня онанировал...

Оля
30.03.2008, 01:05
Вопросы-парадоксы, часть 2-ая

1). как можно увеличить половой член не ложась под нож ?
Вообще-то ножами, равно как и ножницами, не увеличивают, а отрезают лишнее;)

2). Однаждя я проснулась утром и обнаружила настоящий член у себя в постели. Откуда он взялся? И что с ним сделать? (Милашка, 29.01.2008)
Милашка, прежде всего надо найти хозяина. Собственно, оттуда член и взялся. И очень хорошо, если он действительно настоящий, и, самое главное, стоящий на;)

3). Я дрочу с 13 лет,но вот уже как месяц не дрочил и у меня полопались яйца,как можно их зашить в домашних условиях? (Anonymous, 29.01.2008)
Яйца не зашиваются. Скорлупка не дает;)

4). Мне щас 15 лет и я дрочу с 10 лет, простояно как дрочил сперму собирасл в баночку.До сегоднешнего дня насобирал 4 литры,не подскажите где её можно продать?а то я хочу себе новую гитару (Панк 15, 29.01.2008)
На рынке. Если выдать за сметану, то может сработать. Правда, надо быть физически подготовленным. Бегать надо быстро, чтоб не догнали потом. А то мечты о новой гитаре так навсегда и останутся мечтами. Да как бы вообще не пришлось потом мечтать собственно о новом детородном органе;)

5). если я дрочу с садика с 8 лет,каждый день! на день раза по 4-5, то скоко можна булоб родить детей? и скоко можно булоб заработать грошей шоп здать цю сперму в спермо банк! или скике у мене уже б було дитей (Anonymous, 29.01.2008)
Это смотря сколько Вам сейчас лет, а дальше - простая математика;)

6). Как избавиться от шкурки на конце члена? (Александр, 17 лет, 24.01.2008)
Наждачной или банановой?

7). здравствуйте доктор! у меня не совсем обычный вопрос. я хочу соблазнить свою соседку . Она женщина лет 35- ти . как мне это сделать? заранее спасибо. (стас 15 лет, 12.01.2008)
Вот уж да. Вопрос, действительно, очень необычный;)

8). К своему стыду хочу признаться что у меня дико воняют яйца, всегда и постоянно. Я могу несколько раз в неделю, у меня удобные и хорошо проветриваемые трусы, болезней нет, что мне делать? Конечно прыскать одикалоном не пытался, может это от онанизма? (BadLuck, 28.12.2007)
Мыться надо иногда хотя бы. Иначе никакие проветриваемые трусы вместе с одиколоном не помогут

dominic
31.03.2008, 18:46
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин


ФАКТ Китайская императрица У Ху (625-705) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии.

dominic
31.03.2008, 18:50
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е….ть-то кто-нибудь будет?

Gordey Z.
08.04.2008, 16:30
Gordey Z. (15:20:03 8/04/2008)
))что в какие клубы гоняешь к нам?

Юльчик (15:20:51 8/04/2008)
когда, как... В Эльдорадо чаще всего

Gordey Z. (15:21:02 8/04/2008)


Gordey Z. (15:21:47 8/04/2008)
и как там?

Gordey Z. (15:21:51 8/04/2008)
прикольно?

Юльчик (15:22:02 8/04/2008)
ну мне нравиться

Gordey Z. (15:22:26 8/04/2008)
Понятно...что кто туда гоняет?

Gordey Z. (15:22:29 8/04/2008)
норм люди?

Юльчик (15:22:55 8/04/2008)
ты чё там не бываешь?

Gordey Z. (15:23:01 8/04/2008)
неа

Gordey Z. (15:23:03 8/04/2008)
неразу небыл

Gordey Z. (15:23:07 8/04/2008)
говорят там круто!

Gordey Z. (15:23:20 8/04/2008)
как там фейс контроль?дрес контроль?

Юльчик (15:23:39 8/04/2008)
такой, так то жеский!

KARLOS
08.04.2008, 17:15
Мастурбация в кинотеатре
Риск - дело благородное..


Много лет назад, когда я был еще подростком, один из моих однокласников похвастал в разговоре, что видел в кинотеатре фильм с очень откровенной постельной сценой и в красках расписал ее. На следующий день я прогулял какую-то пару и купил билет на этот фильм. Народу в зале оказалось не много и я устроился в пустом ряду сбоку. В самом начале фильма на кресло рядом со мной опустился какой-то пожилой мужчина. Я еще подумал, что ему места другого не нашлось что ли! Каким наивным я был!Как только на экране начались первые поцелуи, его рука мягко легла мне на колено. Не отрывая глаз от экрана он чуть придвинулся ко мне и тихо сказал: "А девочка ничего!" Я не понял к кому эта реплика относится, к героине или ко мне. Я был шокирован, но руку его не отстранил. Даже не знаю почему.Через некоторое время его рука оказалась у меня между ног в том месте, где тесноту брюк преодолевал мой поднявшийся член.
К середине фильма (содержания которого я даже не припомню) его рука и мой член стали большими друзьями.
В ушах у меня шумело мне было жарко и необычайно сладко и страшно - а вдруг я кончу! Страх победил и я отстранил его руку.
После сеанса мой сосед предложил познакомиться. Я был силльно смущен, но согласился. Он начал разговор на нейтральные темы. Сначала мне было неловко под впечатлением от его смелых действий в темном зале , но постепенно я осмелел и, видя это, он перевел разговор на откровенные темы о сексе. Сергей (отчество забыл)предложил поехать к нему домой посмотреть его коллекцию порно, которую он собрал за многие годы, убеждая что подобного я вряд ли когда-либо видел. Это предложение я отвергнуть не смог...
Когда мы оказались в его квартире Сергей посадил меня в кресло и положил передо мной на журнальный столик большой фотоальбом и, сказав что сейчас прийдет, вышел.
В последующие несколько минут я пребывал в состоянии гурманского наслаждения! На страницах сменяя друг друга здоровенные мужики трахали молоденькую девчушку! И стоя и лежа и раком! Не один десяток страниц развратных сцен с одной несчастной девушкой!
Моему члену стало тесно в штанах, дух захватывало о увиденного!
И в этот момент я поднял глаза. Сергей стоял в метре от меня совершенно нагой и глядя на меня онанировал...хох хо хо вот это история))))))))

Qmax
08.04.2008, 18:06
Ксю (10:39:07 6/04/2008)
у тя утм?

Qmax (10:39:11 6/04/2008)
естественна

Ксю (10:39:18 6/04/2008)
а у меня афтаризатар:)

Qmax (10:39:24 6/04/2008)
непзди

Ксю (10:39:25 6/04/2008)
так что несмагу пиридать

Ксю (10:39:29 6/04/2008)
чо не пзди

Qmax (10:39:38 6/04/2008)
латвийская 59?

Ксю (10:39:42 6/04/2008)
но

Qmax (10:39:53 6/04/2008)
чо за ацкий на :Е б

Ксю (10:39:59 6/04/2008)
чо?

Qmax (10:40:08 6/04/2008)
Внимание абонентов, проживающих по адресам: ул. Латвийская д. 45, 47, 49, 51, 53, 59 !!!
Произойдет смена программы авторизации в сети на NetUP и изменится Предпочитаемый DNS-сервер на 10.2.2.2 (в свойствах сетевого подключения)


Qmax (10:40:14 6/04/2008)
3апреля)

Ксю (10:40:26 6/04/2008)
да прикинь почему то мне не паставили

Ксю (10:40:30 6/04/2008)
непришли

Qmax (10:40:41 6/04/2008)
а ты звала?

Ксю (10:40:44 6/04/2008)
нет

Qmax (10:40:47 6/04/2008)
)))))))))))

Ксю (10:40:47 6/04/2008)
а че над?

Jas
08.04.2008, 19:06
:D

KAKTYC
22.04.2008, 13:43
Нашел на другом форуме))))

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ч**н.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за х**ня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на писька!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желала, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на* пошол

temkIN
22.04.2008, 15:46
Балу )))))))))))))))))))))

_=Eminem=_
22.04.2008, 22:03
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))
Под сталом)))

G.G.
14.05.2008, 18:48
не знаю, откуда..прислали в асю))

Как принимает душ женщина.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног,
длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


.. по-мужски



1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску +Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на
полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её
направлении, издавая при этом у-у-у

Оля
14.05.2008, 19:23
.. по-мужски


8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
ииуу:sick:

KiR
14.05.2008, 20:31
это полюбому лисбиянка какаянить писала или мужененавистница))))

Сука Судьба
14.05.2008, 20:32
:laugh:

Barklay
17.05.2008, 23:09
это полюбому лисбиянка какаянить писала или мужененавистница))))
Да ну все сходится :laugh:

ErAgOn
18.05.2008, 16:33
1.пошли SMS на любой номер в 2 4аса но4и со словами "ты где?" и полу4и прикольную рифму на свой телефон

2.-Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала

3.Десять фактов,которые муж4ины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.у них есть сиски

G.G.
21.05.2008, 17:24
Привет, оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле!
Я прикрепляю фотографию с прошлогодней вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать...
фотка ниже...

ErAgOn
21.05.2008, 20:24
Шаурма!Шаурма! Один беспалтно второй в падарог

Оля
25.05.2008, 20:54
старая история, вроде не выкладывали

Свадьба
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе
представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,
затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну
если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в
загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему как Это
будет. Это виделось мне примерно так
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (), ***** мне не
вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее
съемок зассанного подъезда хрущевки())
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий
всегдашней радости в судьбе в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
Невеста в джинсах, пропала сразу же после того, как я просмотрела
свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски
начались со скромного ателье у дома и закончились в крупном салоне на
Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый
шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не
прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата
не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу
стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут
по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо
Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно
поддатые подружки, которые произносили только две фразы
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и
я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо
под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до
гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой,
вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной
смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с
унитазом.
Ну да это лирика
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил
горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах
четко сформировалась мысль затак отдать не по-людски. Довольно быстро,
меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не
отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не
произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час,
когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне
обратно с воплями а где твой муж, мы его уже ждать заебались.
- В *****, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас
прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед
выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к
тому моменту, когда меня начали выкупать до загса оставалось минут 20.
Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что
будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что
тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку
нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лаптей у нас не завлялось - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал Невеста с
бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю.
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому
снимальщику. Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла
минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее
нажиралово в ресторане запечатлены от и до – ни одна пьяная харя не
скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном
свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из
жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем
палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко
впритирку. Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке,
точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное
количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и
никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было
разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых
близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с
галстучишком на бок, визжал водителю мало бибикаешь, скотина это не
интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их
растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не
накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все
смехуечки. Почему Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины
бенефисы – дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно
незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да,
это все фотограф-****. Если бы не он, то, может, все бы хорошо
закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).
Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок сверху не
предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала
с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь на
полянку, дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я
отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне
горячительные напитки шоб не околела раньше времени. Так вот к
ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но
и порядком готовенькая. Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив
супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла
поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и
понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и
уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей Тань, мы чужие на этом
празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со
стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность
от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой
бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно
поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была
выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела,
подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но
это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили
взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой
несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить
еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот
если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9
процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и
начинать трезветь.
Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не
буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,
свекровь, и вообще всех взрослых родственниц, немедленно скрутила меня
и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг –
аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая
все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.
А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то
молочно-бледные. По завершении второго акта вся правда, я решила уйти
в ночь, и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в
неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в
ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было
ясно, что невеста дура, ***** и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем
на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще
чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло
сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за
мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного
подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди
прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.

И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация,
супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это
все с опытом, с опытом...
А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и
демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты ****, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно
отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам ламинируйте, ламинируйте, и еще раз
ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно – настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая
глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший
брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на
себя-то давно смотрел
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая
руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое
осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или
куда-нибудь еще повиднее. До сих пор изумляюсь – как это соседи не
вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым
сопровождением пидорас-блядищща. А вот дальше я не помню ничего. То
есть абсолютно ничего
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В
совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и
изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне
пендаля, что ли отвесил
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась,
подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о
браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,
слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни
эта была первая и последняя наша драка.
А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже
избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд знатно
отожгли. И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.
Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет
что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

G.G.
28.05.2008, 16:01
ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
5) Автотравма на воде.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
27) Труп скончался по причине болезни.
28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
41) На трусике в области промежности помарок крови.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
61) На краниограммах перелом лучевой кости.
62) Придатки в глазу не изменены.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
66) Половой челн.
67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
72) На лобе у него была шишка.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
80) Соседка понесла один побой по лицу.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
83) Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
90) Направляем вам прах, который повесился.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
94) На левой брюке пятна бурого цвета.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
111) Эксперту взять счес с лобка.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
115) Лицо подушкообразной формы.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
117) Профессия-пенсионер.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
122) Жалобы на боль в тазу.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
124) Имеется рана левой верхней брови.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
133) Кровоподтек в области ношения часов.
134) Рана правого века верхнего глаза.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
137) Направляю вам на проживание и содержание труп...
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
140) Ноги вытянуты вдоль тела.

Thomas XIII
05.06.2008, 13:19
Старый боянчег, но улыбает

Информационные методы теории охоты

Юрий Нестеренко

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Action-геймер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе золотой ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search: "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search: "пустыня + лев". Создает документ "клетка.html" и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Thomas XIII
05.06.2008, 13:27
Вредные задачи
Юрий Нестеренко

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге -
30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает
30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

G.G.
16.06.2008, 00:28
Диалог на небесах.

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому
я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

dominic
16.06.2008, 01:53
Диалог на небесах
почти до слёз смеялся))))) конец тока немного подкачал))))))))))))))

ъъъъъ
16.06.2008, 03:06
+1))))
Кстати, никакого "святого старикашке" на небесах даже в библии нет. там астрология зашифрованная в легенду. я ее не читал правда. но знаю что бог там это всеголишь прообраз Солнца. и все остальное типо того. а кресты на церквях это и вовсе языческая символика
и никакого судного дня там нет. вся эта хрень с рождением распятием это только какието астрологические (или астрономические)явления которые ознаменовывают переход из одной эры в другую.

карочи. че тут писать дофига. кому интересно смотрите Zeitgeist. Дух времени.
бугага и правильно я в это говно не верил никогда

Yulka
18.06.2008, 16:50
http://www.forum.prudok.ru/showpost.php?p=455221&postcount=704

даааааа, мужчины решают)))))))))))))))

Sinister
19.06.2008, 14:45
http://www.forum.prudok.ru/showpost.php?p=455221&postcount=704

даааааа, мужчины решают)))))))))))))))


:rofl: :thumbsup:

Yulka
19.06.2008, 14:47
:rofl: :thumbsup:

кстати а как же метросексуалы??
=)

G.G.
04.07.2008, 00:04
В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже:


Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ!

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Qmax
04.07.2008, 16:28
ППЦ — полуприцеп-цистерна[1]
ППЦ — Польская православная церковь
ППЦ — персонализационно-процессинговый центр
ППЦ — приёмно-передающий центр
ППЦ — прикладной потребительский центр
ППЦ — прикладной потребительский центр требительский центр
ППЦ — производственно-продюсерский центр
ППЦ — пункт подготовки цистерн

Qmax
04.07.2008, 16:29
http://emo20061.narod.ru/

OOO "ЭМО" г.Орёл

Электромонтажные работы - основное направление деятельности нашей Компании ООО "ЭМО",в городе Орёл и Орловской области.

ща заплачу)))

jack of all trades
05.07.2008, 14:14
Так как БАН с пользователя Qmax был самопроизвольно снят, то наложен бан навсегда за грубое нарушение правил форума. Если не поможет, то он будет заблокирован по ИПу....

Вы были заблокированы по следующей причине:
нет

Дата снятия блокировки: никогда

я плак)

Qmax
05.07.2008, 14:24
смешно)

Yulka
05.07.2008, 16:00
:D Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.



смешно!

:laugh: :laugh:

Barklay
15.08.2008, 15:39
Забавная заметка12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг. Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна.

Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия, сообщает Sport.oboz. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя – лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров.

Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Хую за деньги!"

http://oper.ru/

Thomas XIII
21.08.2008, 22:41
География и женщины:

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).

В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак.
Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.

География и мужчины:

В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве — правит член

Thomas XIII
21.08.2008, 22:49
Маразм крепчает, и глядишь скоро дойдеть что врачи украины будут обязанны все рецепты и болезни называеть не на москльском пережитце -латыни, а на своей мове.. Украинцы мне жаль Вас и особенно Ашеих врачей
А все вот почему:


Предлагаю вашему вниманию выдержки из «Рос?йсько-Українського Медичного Словника З Іншомовними Назвами», изданный в Киеве в 2000 году «Благод?йним Фондом Третє Тисячол?ття» тиражом 20 тысяч экземпляров. Автор — С. Нечай. ISBN 966-7756-02-05. А если учесть тот факт, что в фонде «Третье Тысячелетие» крутится Клэр Чумаченко, то это совсем по иному заставляет взглянуть на этот ублюдочный «Словнык» и его цели. Перевод на русский язык осуществлен с сохранением стилистики оригинала. На форзаце указывается назначение словаря: «допомогти зрос?йщеному українському л?карев? опанувати українську медичну терм?нолог?ю та ?ншу лексику, необх?дну для ведення документац?ї та сп?лкування з україномовними пац?єнтами державною мовою України» (помочь русифицированному украинскому врачу овладеть украинской медицинской терминологией и другой лексикой, необходимой для ведения документации и общения с украиноязычными пациентами при помощи государственного языка). Рос?йсько-український (Московсько*руський або москвинсько*русинський) медичний (л?карський) словник з ?ншомовними назвами. Київ 2000 (7508) (Русско*украинский (московско-руський или москвинско-русинский) медицинский (лекарственный) словарь с иноязычными названиями) Колонтитул словаря выглядит следующим образом: С.NЕYАЙ РОСІЙСЬКО-УКРАЇNСЬКИЙ МЕДИЧНИЙ СЛОВNИК Z ІNШОМОВNИМИ NАZВАМИ Очевидно для того, чтобы быть поближе к «Эвропе».

Предисловие сего медицинского справочника предваряется несколькими фразами, из которых уже однозначно видна его «медицинская» направленность: «Спочатку було Слово, Слово було в Бога, й Слово було Бог. (Б?блїя, Св. Еvаггєлїє oт Iwanna 1:1)». «Слово, моя ти єдиная зброє! (Леся Українка)» Words have the power! (причем готическим шрифтом!, жаль, что автор не удосужился написать Україnа uber alles!, надеюсь, что в следующем выпуске словаря это упущение будет исправлено).

В самом предисловии говорится о том, «что десять лет назад, когда мы вырвались из московских объятий, что наиболее украинским нам казалось все, что не похоже не российское... В сердцах пылал лозунг «Вон от Москвы!» Теперь мы общепризнанное, независимое государство, Москва осталась далеко позади в нашей поступи в Большой Мир, поэтому в создании своих названий мы не должны обращать внимание на то, как это звучит у них... Мы должны искать свое, и то, что Москва у нас переняла, украла или отобрала силой, нас не должно теперь останавливать в возвращении своего, толкая на бездорожье полонизмов, латинизмов, грецизмов и других -измов аж до современных американизмов.

Еще Пантелеймон Кулиш возмущался тем, что мы переняли от поляков слово «повитря», так как «воздух» придумали именно в Киеве ученые мужи (науковци) Киево-Могилянской академии, так же как и создали основу всей современной российской научной терминологии. ... Мы должны, наконец, стать самодостаточными. Хотя бы для того, чтобы доказать себе и миру, что мы не россияне, наши предшественники пожертвовали нашим старыми названиями «Русь, руський», вместо того, чтобы доказать, что россияне не являются русичами, а составляют достаточно молодую нацию московцев (москвинов, московитов, московитян, москалей). Поэтому абсурдным (бессмысленным) является само название «русификация» в том понимании, как у нас ее понимают, поскольку невозможно русифицировать (рущить) нашу отчизну Русь*Украину, ее можно только росиянизировать (росийщить), или московизовать (московщить), или москализовать (московщить).

Далее идет речь о «славянизации финно-угорских (угро-финских) племен, предков современных россиян, проводившейся русами, русичами русинами — праукраинцами, древними украинцами именно из нашего княжьего Киева. Правда их славянизация осуществлялась нами преимущественно официальной книжной церковно-славянской речью древнеболгарского происхождения, которой солунские братья Кирило (Константин) и Мефодий (Методий) перевели Библию, у нас немного русифицированным (украинизированным) — так называемым «старославянским» или просто «славянским», который тогда был у нас литературным (письменным) языком, наподобие латыни у поляков, чехов и других западных (католических) славян и западноевропейских народов.

Таким несколько измененным на руський (древнеукраинский) лад древнеболгарским (древнемакедоно-болгарским, древнемакедонским языком и были славянизированы эти восточные народы...»

И после двух страниц с описанием всех отличий руського языка (который есть украинский), читаем следующее: «Очень много медицинских терминов (лекарственных названий) в этом словаре может показаться новыми, удивительными, а может быть иногда и странными. Но если мы хотим возродить нашу речь, то другого пути нет». Вот так. Назад дороги нет!

Приступим к чтению словаря, насчитывающего 15 тысяч слов. Термины действительно настолько удивительны, что словарь нужно читать сидя. Далее я привожу в качестве примера (вообще то читать его нужно весь) немного рекомендуемого украинского медицинского новояза (украинский вариант я привожу в русской транслитерации, чтобы россияне могли ощутить все величие проделанной мовознавцямы работы, высоту стиля и «мелодичность» терминов). Наверное, стоит упомянуть о том, что эти, так называемые «русские» термины, до сих пор с успехом используются в украинском языке психически нормальными врачами.

Заранее приношу свои извинения за количество приводимых примеров, но этот маразм стоит того.

Азот — душэць;

Акушер*гинеколог — пологожинкивнык;

Аллотрансплантат — иншопэрэсадок, иншопэрэсадэць;

Амбулатория — прыхидня;

Аммиак — смородэць;

Анальгетики — протыбильныкы, знэбильныкы;

Аптека — комора, сховище;

Аптекарь — ликивнык;

Аритмия — нэлад, нэривномиръя;

Бактериальный — тойижковый, дрибъянковый;

Бактерициды — палычковбивныкы;

Бактериология — палычкивство, палычкивныцтво;

Бешенство — каз, скажэнивка;

Библиотека — кныгозбырня;

Билирубин — жовчочэрвонобарвэнь;

Биология — жывныцтво, жывознавство;

Биопрепарат — жывопрыготовэнь;

Биопсия — жывовзяття;

Бюллетень — обижнык, повидомнык;

Вакцина — щэпа, щэпына;

Веко — клипка;

Вегетарианство — рослынойидство, рослинойиддя, мъясоутрыманство;

Вибратор — двыгтяр, дрыжар, трэмтяр;

Вибрион — звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка;

Вирус — дрибэнь, дрибэць;

Витамин — жыттедай, жыттедаэць, жытивнык;

Вещество — творыво;

Галлюциноген — ввыжальнопрычынэць;

Гастроэнтеролог — шлункокышкивнык;

Гемоглобин — кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь;

Ген — творэць;

Геном — спадкосукуп;

Гинекология — жинкивныцтво, жиночныцтво, жиночивныцтво;

Гинеколог — жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць;

Гигиена — хворобозапобыжныцтво, хворобозапобигознавство;

Гидроцефал — водоголовэць;

Гимнастика — руханка;

Глина — мула;

Госпитализация — уликарнэння, ушпыталэння;

Грудная полость — огрудна дуплына;

Грибок — плиснявка;

Грипп — хрыпэнь, хрыпка;

Дегазатор — газознэшкиднык;

Дезинсекция — комаховыгуб;

Дерматолог — шкирнык, шкирянык, шкиривнык;

Деталь — подробыця;

Диабет сахарный — солодыця, цукрыця;

Диабетик — сечовыснажэць;

Диагноз — розпизнава;

Диагноз дифференциальный — розризняльна розпизнава;

Диагност — розпизнавэць;

Диагональ — навкисся, косына;

Диаметр — пэрэтыннык, пэрэсичнык;

Диетолог — харчивнык, харчознавэць;

Диск — круглэць, круглэнь;

Диссертация — миркування, ступэнэпраця;

Дистиллятор — пэрэгиннык, пэрэкрапнык;

Дистиллят — пэрэгин, пэрэкрап;

Душ — прыскалэць, дощивэць;

Душевая — прыскальня, дощивня;

Жижа — ридота;

Жир — товщ;

Заключение — завэршення, пидсумок;

Заряд — наснага;

Засосать — зассаты;

Зигзаг — крывуля;

Зоофилия — тварынолюбство, тварыноперелюб;

Изобилие — повня, ряснота, рясота;

Изолятор — выдокрэмнык, видокрэмня;

Иммуноглобулины — опорокульци;

Иммунология — опирныцтво, опирнивныцтво;

Инструкция — настава, поука;

Инфаркт миокарда — знэкровозмэртвиння серцемъязу;

Инфекционист — заразнивэць, заразлывэць;

Ионизатор — зарядорухивнык, зарядоурухивлювач;

Ипохондрик — нудьговык, прыгничэнэць;

Иридодиагностика — вэсэлкорозпызнава;

Кандидоз — билогрыбъя, билогрыбчатисть;

Канцер — пистряк;

Карантин — заразострым;

Консультант — радця;

Кофермент — спивбродыло, спивквасыло;

Лейкоз — билокривцэопух, билокривцэзлоопух;

Магнетизм — прытягацтво;

Микроб — дрибножывэць;

Моллюск — мъякуш;

Мозг головной — головомозок;

Мозг задний — задомозок;

Мозг передний — пэрэдомозок;

Нематоды — кругли хробакы;

Онкология — пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство;

Операционная — орудня, втручальня, выкональня;

Парадокс — дывовыжа;

Паразит — чужойид, галапас;

Педерастия — чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб;

Презерватив — запобижнык, убэригач, чэпчык, нацюцюрнык;

Пульс — гопъяк, живэць, жывчык, бийнык;

Рахит — крывуха;

Рентген — промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток;

Рецептура — прыпысныцтво;

Сибирская язва — тэлий, жабур;

Спирт метиловый — дэрэвовынэць;

Спирт этиловый — вынэць;

Стоматолог — зубар, зубывник, ротознавэць;

Стоматолог-*хирург — зубар-*ризальнык, зубивнык-ризальнык, ротознавэць-ризальнык (женщины: зубарка-*ризальныця, зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця);

Травматолог — ушкодивнык, ушкодознавэць;

Тремор — дрыжакы, дрожи, дрыжачка;

Уролог — сэчивнычнык, сэчознавэць;

Фантом — лялька;

Феномен — зъявысько;

Фермент — шумыло, бродыло, квасыло;

Фото — свитлына;

Фрагмент — зламок;

Фтор — свитэнь;

Футляр — сагайдак, шабатурка;

Химия — рэчовынозмина;

Хлор — зэлэнэць;

Центрифуга — видосэрэдкивка, видцэнтривка;

Цинга — гнылэць;

Шприц — впорснык, порскавка, штрыкавка;

Шприц-тюбик — штрыкалочка, порскавочка;

Эксгумация — труповыкоп (Очевидно, что похороны — трупозакоп. Прим. — мое. )

Электрокардиограмма — зарядосэрцэзапыс;

Элементарный — пэрвнэвый;

Эмульсия — бовтанка, бовтачка;

Эндокринология — внутришнёзалозныцтво, внуртришнёзалозивныцтво;

Эрекция — розпукання, розпуклэння, набубнявиння;

Надеюсь, ни у кого не возникнет, куда нужно срочно отправить свидомого врача, если он начнет нести такую ахинею. И хотел бы я посмотреть на того, кто отважится лечиться у такого «врача». А если откровенно, то подобный словнык — наглядное доказательство хронической нехватки мест в украинских «домах скорби».

Дополнительная информация

Акушер-*гинеколог — пологожинкивнык, положнык-жиночнык, полижнык-жиночнык

Астма — ядуха

Астма бронхиальная — дышкова задуха

Астма сердечная — дава, жаба

Астматик — ядушнык, дыхавычнык, выхлэць

Геморрой — почэчуй

Лепет — бэлькотання, жэботиння

Лесбиянство — жинколюбъя, жинкопэрэлюб

Морг — трупарня

Пенис — прутэнь

Процедура — захил

Проктоспазм — гузнывкостыск, гузнивкоспазм

Проктит — кутныця, гузныця, прямокышковозапал

Нацюцюрнык — презерватив

Труп — мэртвяк

Краткая информация об авторе (похоже, сам написал)

Нечай (Нечаїв) Станислав Владиславович

Родился в 1963 году в семье потомков старой (еще дохмельницкой) украинской (руськой) шляхты в самом центре Украины (на полпути между Киевом и Одессой) в городе Умани, стоящей на княжьей реке Уме (Умани), в крае наибольших поселений древнейшей в мире трипольской культуры (цивилизации).

Во время учебы в школе принимал активное участие в кружках и олимпиадах. После окончания Киевского мединститута работал анестезиологом-реаниматологом киевской больницы №11. Осенью 1989 года избран главой «Товарыства Украйинськойи Мовы» им. Т. Г. Шевченко, позднее преобразованного во Всеукраинское общество «Просвита».

В сентябре 1989 года принимал участие в организации и проведении Учредительного съезда Народного Руха Украины — обеспечивал охрану съезда.

В 1994 году поступил в Институт государственного управления и самоуправления при Кабинете Министров, позднее реорганизованном в Украинскую академию государственного управления при президенте Украины. В 1995 году обучался в США (University of Michigan) и Чехии (Univerzita Karlova). Летом 1996 года проходил стажировку по программе «Управление людскими ресурсами» в Словакии. С 1995 года преподавал в Украинской академии управления при президенте Украины. С 1999 года является президентом «Фонда Третье Тысячелетие».

Дополнительная информация о «Словныке»

Редактор о. Мусий

Подписано в печать 17.03.2000

Отпечатано с готовых диапозитивов в типографии ЗАО «Киевская книжная фабрика» Украина 01054, г. Киев*54, Воровского, 24

Фонд Трэте Тысячолиття

01001, Киев*1, ул. Крещатик, 48

тел.: (044) 220-93-43

электронная почта: FondTT@iatp.kiev.ua

Thomas XIII
26.08.2008, 00:20
коллекция спама:

иркутский мизантроп насиловал муравейники

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет

Госдума утвердила график сжигания детских садов

в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты

первоклассник вместо мела схватился за розетку

сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

кошка утонула в менструации хозяйки

отец заставлял дочь мочиться ему на ладони

малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации

в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера

на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга

temkIN
26.08.2008, 12:23
хаха томас жгеш :wacko:

неосилил :blush:

Thomas XIII
04.09.2008, 18:04
Письмо будущему сыну

1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать.
3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.



7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы).
11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена.
13. Hа парах не п#зди много с товарищами.
14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены.
21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди.
23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим.
25. Hе кури анашу.
26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Hачни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом.
34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них х#й.
52. Hе говори им, что положил.
53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.
54. Будь законопослушным ***#истом.
55. Hаучись ходить на виндсерфинге.
56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц.
58. Hе #би баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Hе вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок ***#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Hикогда не употребляй героин.
68. Если решил биться - старайся за#бенить противника в течение первых пятнадцати секунд.
69. Вывози базар.
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один х#й бесполезно.

Nel
05.09.2008, 19:51
улыбнуло)

emden
03.10.2008, 15:07
Каганов. Краткая политинформация.
30 Сент, 2008 at 12:49 PM
КРАТКАЯ ПОЛИТИНФОРМАЦИЯ
Бывало скажешь слово "***" и "жопа" - и попадаешь на вершину топа. Какая скука, маму вашу еб! Поверите, мне похую ваш топ, ваш низкий вкус и низкий лоб с зарплатой, вы целиком мне похую, ребята. Я ж просто так, я бескорыстно *** решил слегка размяться на стихах, которых не писал *** знает скока, а мне заказ сдавать сегодня к сроку, причем в стихах. Он не о том, заказ. Сейчас я разминаюсь. Пидарас какой-нибудь мне может не поверить, "проплачено" кричать, выть на луну... И *** бы с ним. Вы ж видите - я гну строку свободно вслед за ходом мысли, короче, разминаюсь в полном смысле. Итак, о чем мы будем говорить? Политика, в пизду её етить!

Я думаю, все в мире ебанаты. Поскольку ясно даже мудаку: давно пора принять Россию в НАТО - и всю эту смертельную тоску, всю зависть, ревность, злость к соседям старым, решить одним естественным ударом. Хуяк - и в НАТО. Мало ли говна туда набрали? А у нас страна таких размеров - просто ебануться, тут место есть и танку развернуться и "Хаммер" ваш американский, *****, нам можно для понта сюда пригнать и пусть на нем два негра-уебана курируют границу Казахстана. У нас вдобавок ядерных ракет под каждой кочкой до пизды, до сраки. Под каждым пнем их больше, чем котлет в традиционном ебаном Бигмаке (а их там вроде две). Но *** бы с ним. Сейчас не о котлетах говорим.
Мы говорим про НАТО. Мудачье! На глобус посмотрите, ебанаты! Там крупных стран осталось, ё-моё, Австралия, Европа, мы и Штаты! Какая на *** Грузия в пизду? Какая ***** в жопу Украина? Им денег не хватает на еду! У них земель - залупы половина, их в Гугль-мапе не отыщешь с лупой! Простите за сравнение с залупой - я вовсе их залупой не считаю, вы обижаться вовсе не должны, я лишь имел в виду размер страны, допустим, по сравнению с Китаем.
Теперь давайте глянем на Китай. Ежу понятно: сколько не катай в ООН заявки, да в мундирах - яйца, не напугаешь яйцами китайца. Их там орда, от них лоснится карта, их, *****, пиздец, их там два миллиарда! Они как муравьи. Их организм заточен выполнять одни приказы. У них там в головах социализм - рассадник недолеченной заразы. Они живут в говне, и саранчу готовы жрать из глиняной посуды. Я никого обидеть не хочу, я помню - Лао-Цзы, Конфуций, Будда, и вся ***** хуйней, и тонкий мир. Но мы же видим - это как сортир на заскорузлой деревенской даче: в конце двора стоит сарай с очком, стоит набитый доверху говном, за тыщу лет ни разу не откачан, осталось кинуть пару грамм дрожжей - и весь пиздец польется из ушей, и весь участок, и соседи сбоку, и даже через улицу дома утонут. Это будет как чума: стоял себе сарай, хуяк - и нету. Какой Тибет? Не знаем мы Тибета! Не уместившись в маленьком сортире, теперь тут плещет желтое говно, на глобусах помечено давно. Как впрочем, территория Сибири.
А, между прочим, близко эти дрожжи. Вчера в Китае было бездорожье, холера, рис и палки из бамбука. Навоз и Мао - вот и вся наука. Вся медицина - иглы в нос и в жопу. Но как-то раз приехал из Европы какой-то сраный ****** турист, пожрать креветок в отпуске, мудила. Спросил, почем тут трудовая сила, с восторгом из блокнота вырвал лист и прямо тут же, сев на чемодан, стал составлять подробный бизнес-план. И вскоре этот *** привез станки. Построил из соломы два барака, поставил всех мужчин деревни раком и оптом стал производить носки, кальсоны, стельки, панталоны, диски, учил писать названья по-английски, бояться тока и не лезть в щиток, мыть руки, не совать хуи в станок, работать от рассвета до заката и понемногу стал платить зарплату.
Китаец сделан из другого мяса. У нас поймай любого пидараса, устроишь инструктаж как дураку, с какого бока подходить к станку, в цеху его оставишь утром рано, в обед приходишь - **** в жопу пьяный, не сделана работа ни хрена, лежит на стружках как кусок говна, на жизнь обижен и на мир обижен, а сам станок давно и напрочь спизжен.
Китаец - нет. Он робот беспезды. Засыпал риса, влил стакан воды, нажал на кнопку - и ушел гулять. Стиральная машинка на *** *****! Послать работу на *** для китайца - Конфуций оторвет за это яйца. Теперь представим: плюс еще станки плюс навыки производить носки, транзисторы, моторы, мегабиты, и все, пиздец: они уже с орбиты оглядывают Землю вдоль и вширь, высматривая, собственно, Сибирь. При этом всей страною ходят строем, у каждого растет при этом трое, а может даже пятеро сейчас. Пиздец. У них есть атом и ракеты. Вот-вот политбюро издаст указ перепечатать глобусы планеты, заштриховав примерно половину. А мы ревнуем к НАТО Украину!
А Индия? Из кизяков дома, гуляет тиф, холера и чума, из всей одежды - тапочки и бусы, но, *****, их, ****, миллиард, индусов! Там древняя культура, все дела, Сансара, мантры, благовоний отжиг, священная корова посрала - и слава Кришне, день не даром прожит. Индус по сути парень неплохой, он жить привык без суеты и злобы. Улыбчивый, на первый взгляд тупой, но что индусы типа долбоебы - про них не скажет даже Пакистан. На факультетах самых разных стран индус легко штудирует науку. И в этом вся проблема. Эта **** так впитывает знания легко, что похуй где, и от кого, и скока. Но Кембридж дорогой и далеко, а исламисты - вот они, под боком. Как результат - уже к ебеней маме сейчас две трети Индии в исламе. Им только с минаретов прикажи - ебальники нахмурят, как учили, и радостно пойдут точить ножи, и вот уже кого-то замочили.
Ислам - вообще пиздец из пиздецов. Хотя на вид о нем не скажешь плохо - он вроде не для быдла, не для лоха, а вроде бы для всяких мудрецов. Для тонкой и возвышенной натуры. Коран откроешь - мудрость, притчи, суры. Прочел всю книгу, потянулся, встал... И вдруг - моча по венам побежала! Ты чувствуешь, что надо дать в ***** тому, кто эту книгу не читал! В ***** и желательно с ноги! А лучше, соответственно, кинжалом! Хуй знает почему, но дать в ***** необходимо: все кругом враги!
Глядим на глобус - куча диких стран: верблюд, чалма, песок, кинжал, Коран. Пока они не расщепили атом, послушайте совета, мудачье: Россию срочно, срочно, срочно в НАТО! Она говно конечно, но - своё! Cломается Россия - всё тогда. Пиздец Европе, а затем и Штатам. Россию срочно, срочно надо в НАТО! Ну или НАТО к нам, одна *****.
У нас конечно жить пока хуево. И, говорят, что нет свободы слова. Что Путина не назовешь козлом, Медведева не назовешь обсосом, но все это пока что под вопросом, и мы пока на это *** кладем. У нас конечно мудаки у власти, у нас конечно беды и несчастья, коррупция, маразм и криминал. Зато мы очень близкие по духу! И можем эффективно двинуть в ухо, когда на вас там кто-нибудь напал. Объединимся - нефть потом поделим. Чего вы нас боитесь, в самом деле?

G.G.
03.10.2008, 21:36
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное!

Thomas XIII
04.10.2008, 15:53
300 поговорок со словом ***

1. Назвался груздем - пошел ты на ***!
2. Своя рубашка - пошла на ***!
3. Сделал дело - пошел на ***!
4. Баба с возу - пошла на ***!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на ***!
6. И волки - на ***, и овцы - на ***!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на ***.
8. За двумя хуями погонишься - иди на ***.
9. Хотел как лучше, а пошёл на ***.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на ***!
11. Без труда - иди на ***!
12. На *** до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на ***!
14. Пошёл он на ***, в Киеве дядька!
15. А *** и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на ***.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на ***....
18. В Туле со своим самоваром на *** ходят....
19. Дрова рубят - на *** иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на ***.
21. Дружба дружбой, а на *** иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на ***.
23. Кошке игрушки, а мышку на ***.
24. Твоими бы устами, да на *** пойти....
25. Где тесно, там-то хую и место
26. Как аукнется, так и на *** иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на *** идёт..
28. Ученье свет - а ты пшёл на ***.
29. С волками жить - на *** ходить.

30. С глаз долой - пошёл ты на ***.
31. За неимением гербовой - иди на ***.
32. Кто другому яму копает, сам на *** идёт.
33. Не копай другому яму - на *** пойдешь
34. Семь раз отмерь, и на *** иди.
35. Кто к нас мечом придет - тот пошел на ***.. (как вариант - от хуя погибнет)
36. Кто рано встаёт, тот на *** идёт.
37. Семеро одного на *** посылают.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на ***!
39. Жизнь прожить - не на *** сходить.
40. На *** сходить- не поле перейти.
41. *** все терпит.
42. Волков бояться - на *** иди.
43. Век живи, век учись, да на *** иди....
44. Бережёного бог на *** пошлёт...
45. Терпи, казак, на *** пойдёшь.
46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на ***.
47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше.
48. Глаза боятся - а на *** иди.
49. Много будешь знать - пшёл на ***.
50. Не каждому хую с хуями о хуях судить.
51. Старый конь хуя не испортит.
52. Собака лает, а караван на *** идет.
53. Семь бед всеравно на *** идти.
54. Пришла беда - иди на ***.
55. с миру по нитке - нищему на ***.
59. Тише едешь - иди ты на ***.
60. Бабка за дедку, а дедка - за ***.
61. Будет день - иди ты на ***.
62. Много будешь знать - пшёл на ***.
63. Всяк сверчок идёт на ***.
64. Готовь сани летом, а на *** иди.
65. У семи нянек дитя без хуя.
66. Все дороги ведут на ***!
67. Человек предполагает, а на *** иди.
68. Красна девица в темнице, а *** на улице!
69. Яблоко от яблони на *** идёт.
70. C милым - на *** (в шалаш).
71. Не всё коту ***!
72. Сам с вершок, а *** с горшок.
73. Чем богаты - на то и пойдете.
74. Урод не без хуя.
75. Без окон без дверей полна горница хуёв.
76. Слову верь - а *** помой.
77. Cлон на *** наступил.
78. Хочешь жить - иди на ***.
79. Человек человеку на *** ходит.
80. *** хую глаз не вклюет.
81. Со своим уставом - иди на ***.
82. Идите на ***, неотходя от кассы...
83. Собаке - собачий ***.
84. Рад бы в рай - да *** не пускает.
85. На людях и *** красен.
86. С паршивой овцы хоть ***.
87. *** - с головы гниет.
88. Со свиным рылом, да иди на ***.
89. Встречают по одёжке, провожают по хую.
90. Сапожник без хуя.
91. Свой *** ближе к телу.
92. Свой *** не тянет.
93. Седина в голову - пошёл на ***.
94. Сердце не ***.
95. хую не прикажешь.
96. Работа - не ***, сто лет постоит.
97. Под лежачий камень *** не засунешь.
98. *** в карман не положишь.
99. *** в стакан не нальешь.
100. На чужих хуях мозолей не видно.
101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на ***.
102. На чужой *** надейся, а свой припасай.
103. Хозяйство вести - не хуем трясти.
104. Не плюй в колодец - на *** пойдешь.
105. Черного кобеля не отмоешь ни хуя.
106. Нет дыма без ни хуя.
107. Нет худа без хуя.
108. В темноте все кошки идут на ***.
109. Ученье свет, а в хуе сила.
110. без труда не вытащиш рыбу изпод хуя
111. не в хуях счастье а в их колличествах, в качествах а вих отсутствии
112. куда не кинь - всюду ***
113. не все ***, что висит
114. старый *** лучше новых двух (Или Новый *** лучше старых двух)
115. Дружба - дружбой, а кипяточек - на *** (15:58)
116. Хорошо смеется тот, кому по хую
117. все гениальное - на ***
118. *** - не роскошь, а средство
119. неча на зеркало пинять, коли *** кривой
120. политоед: в умелых руках(губах) и *** - свечка
121. машу хуем не испортишь
122. лучше ***** на рее, чем *** в жёппе
123. если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, *****
124. назвался груздем - полезай *****
125. береги *** смолоду
126. *** вам, а не шарапова !
127. дорог *** к миньету
128. хуи по-осени считают
129. Это есть наш последний и решительный ***
130. первый *** - common
131. работа не ***, целый день простоит
132. *** в овечей шкуре
133. у меня как у латыша - *** да душа
134. вперёд хуя в пизду не лезь!
135. из огня да ***** (16:17)
136. не кусай *** на котором сидишь
137. если вам указали на *** - возможно, это выход
138. заряженному хую в дуло не смотрят (
139. не *** красит человека
140. *** редьки не слаще
141. а *** и ныне там
142. *** - не порок
143. без хуя - горе, а с хуем вдвое
144. Волос долог, да *** короток
145. выше хуя яйца не растут
146. На пожаре и *** насос!
147. видит око, да *** не ебёт
148. у ласкового хуя - две матки сосут
149. Ближе хуя родни нет!
150. лёгок на хую
151. *** что лопата, а ума небогато
152. лови *** в поле
153. Все мои вещи-*** да клещи
154. На *** с воза - кобыле легче
155. *** - кобыле с возу легче. (
156. Любовь зла - полюбишь и за ***
157. *** как *** - пядь да вершок и еще три пальца поперёк, и еще место есть где вороне сесть
158. вот где *** зарыт
159. весна хуем красна
160. Ленивому хую и поссать работа
161. хуев бояться - в лес не ходить
162. в умелых руках и *** - балалайка
163. Счастье не ***, в руки не возьмёшь)
164. смотришь в книгу, видишь ***
165. всякому хую - свое время
166. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно *** толще
167. *** свинье не товарищ
168. *** на *** не приходится
169. после драки хуями не машут
170. двум хуям не бывать, а одного не миновать
171. *** не по зубам
172. *** год кормит
173. меню: суп из семи залуп, рыба - сверху чешуя, а внутри - ни хуя, пирожки горячие, на хуях стоячие
174. о хуях не спорят
175. держи *** толще
176. шел *** по хую, нашел *** на хую, взял *** за *** и выкинул *****
177. на *** с винтом есть и жопа с лабиринтом
178. живём, да *** жуём
179. На словах ты Лев Толстой, а на деле *** простой
180. каков *** - таков и приход
181. аков поп таков и ***
182. каков *** таков и ***
183. И швец, и жнец, и хуе игрец
184. *** железо, пока горяч
185. *** не пароход - всех не перевезешь
186. хуем беса не избыть
187. Коса до пояса, *** до колен
188. *** не нянька а ково хошь ублажит
189. *** НЕ ПРИХОДИТ ОДИН!
190. моя хата с краю, нихуя не знаю
191. Кому виднее, у того *** длиннее
192. бедному собраться только *** заправить
193. лежачего не ебут
194. без хуя меня женили
195. Подал ручку, да подставил ***
196. На *** - не на гвоздь, а на мягкую кость
197. лучше *** в руке чем пезда в небе? было?
182. каков *** таков и ***
183. И швец, и жнец, и хуе игрец
184. *** железо, пока горяч
185. *** не пароход - всех не перевезешь
186. хуем беса не избыть
187. Коса до пояса, *** до колен
188. *** не нянька а ково хошь ублажит
189. *** НЕ ПРИХОДИТ ОДИН!
190. моя хата с краю, нихуя не знаю
191. Кому виднее, у того *** длиннее
192. бедному собраться только *** заправить
193. лежачего не ебут
194. без хуя меня женили
195. Подал ручку, да подставил ***
196. На *** - не на гвоздь, а на мягкую кость
197. лучше *** в руке чем пезда в небе? было?
198. грудь в хуях, голова в кустах
199. близок *** да не укусиш?
200. Неверящему Антропу - *** в жопу
201. *** карман не тянет
202. красна изба хуями
203. От пива *** стоит криво
204. будет день - будет ***
205. *** все стерпит
206. Нырнул - *** вынырнул
207. Был конь, да заезжен, был ***, да подержан
208. не пойман - нехуй
209. Залилсчя крокодиловыми хуями
210. *** соси, читай газету - прокурором будешь к лету
211. свет хуем сошелся
212. куда не кинь всюду ***
213. нет хуя без добра
214. не так страшен ***, как его малюют
215. Не так страшен черт, как его ***
216. Черт попу не работник, *** ***** не должник
217. обещенного хуя 3 года ждут
218. обжегшись на молоке и на *** дуешь
219. Шутка шуткой, а полхуя в желудке
220. *** хуем вышибают
221. Тише едешь - *** доедешь
222. ryba_: сколько людей - столько хуей
223. Бабка любит чай горячий, внучка любит *** стоячий
224. от работы и хуи дохнут
225. Молчит, как рыба об ***
226. семь хуев под килем!
227. Кончил дело - иди ***** смело
228. В чужих руках *** завсегда толще
229. хуем земля полнится.
230. Стоит Егорка в красной ермолке. Кто ни пройдет - всяк на *** пошлет
231. *** в мешке не утаишь
232. кто смел тот два хуя сьел
233. пьяному - *** по колено
234. *** голове не указ
235. *** - всему голова
236. "Берегите ***! Берите столько, сколько вы съедите!"
237. знают все закон простой, что без хуя - стол пустой
238. взять быка за ***
239. ..и пустить козла на ***
240. выносить *** из избы
241. солдат спит - *** висит
242. кто пасет - тот *** сосет
243. Плетью хуя не перешибешь
244. глядеть как баран на новый ***
245. Ставить с ног на ***
246. хуем города берут.
247. Спасибо вашему дому, идите на ***.
248. хуевые вести не лежат на месте
249. как *** среди ясного неба
250. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди *****.
251. Лучше *** в руках, чем ***** за горами
252. не лезть в карман за хуем
253. непочатый ***
254. работать спустя ***
255. семь хуев на неделе
256. с корабля на ***
257. Cолдаты - те же дети,только *** больше и автоматы настоящие
258. смотреть сквозь хуи
259. стреляный воробей, тертый ***
260. Было, да хуем поросло
261. У тебя *** из жопы растет..
262. В один *** влетело, в другой - вылетело
263. не в бровь а в ***
264. насильно *** не будешь
265. Один в поле идёт на ***.
266. На безрыбье и рак идёт на ***.
267. Живой *** лучше мертвого льва
268. незванный *** хуже татарского
269. Как следует прошлись по хуям
270. *** невелик, а стоять не велит
271. Набились, как хуи в бочку
272. от любви до ненависти - один ***
273. Гость, что в горле ***
274. Незваный гость - пошёл на ***.
275. Нашла коса на ***..
276. Один паршивый *** все стадо перепортит
277. Заездили *** крутые телки..
278. думать в меру своего хуя
279. Хорошего хуя помаленьку
280. ..как наши хуи бороздят Большой театр
281. будет и на моей улице ***
282. хуя нет - ходи с бубей
283. от нашего стола - идите на ***!
284. Ударили по хуям
285. Что посеешь - *** пожнешь
286. Святы, да хуем косматы
287. лучше плохо ехать чем хорошо идти на ***
288. Пока жареный *** не клюнет
289. *** на *** не приходится
290. Что в лоб, что на ***.

Iezekil 25:17
04.10.2008, 16:55
че то фигня какая то

Yulka
04.10.2008, 23:46
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

хааа...))))))))))))))))

Рыжая бестия!
21.10.2008, 19:40
че то фигня какая то

А у меня уже на 100 живот болел от смеха))))

G.G.
22.10.2008, 02:36
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Вася, будешь идти домой, купи хлеб

Tonik
22.10.2008, 10:13
Зачетные фразы )) жизненные ))

Фаренбрушка
22.10.2008, 10:59
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Вася, будешь идти домой, купи хлеб
:laugh::laugh::laugh:
:thumbsup:

dominic
25.10.2008, 12:51
Перлы с женских форумов (Форум - Девственниц)::

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * * * *

1) А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было? 2) А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * * * *

1) А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
2) И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * * * *

ДевАчки! тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой бабы. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт: "я лысая, я лысая баба. трахни меня!" И мой дружок соответственно падает. Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям. Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола? или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян! помогите

* * * * *

А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?

* * * * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?

* * * * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * * * *

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * * * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * * * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!

* * * * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * * * *

Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........не смогла их вставить..........он просто вошол наполовину.......и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление , толкала.........а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????....я боюсь что у меня какая нить болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности...!?
девушки поделитесь опытом в деле тампонов.....очень надо!!!

* * * * *

Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* * * * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)
з.Ы: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

* * * * *

Что такое петтинг?

* * * * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой...у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет...я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула....но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо

* * * * *

пишу по просьбе знакомой, цитирую :"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!"

* * * * *

а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))

* * * * *

У меня два вопроса...но не надо стебаться в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом...после такого не будет меня грязной и развратной считать?

* * * * *

а неужели все парни дрочат?

* * * * *

подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху, никак не могу понять??

* * * * *

чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?

* * * * *

А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?

* * * * *

Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?

G.G.
28.10.2008, 01:48
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

dominic
04.11.2008, 11:31
))))))))))))

dominic
04.11.2008, 11:35
Приметы из жизненного опыта бывалых, про мужчин и женщин:

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

dominic
04.11.2008, 11:35
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

emden
20.11.2008, 18:14
из лесов северо-запада устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе.
Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками.
Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-90 и экологов.
Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня противо-комулятивная, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.
Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.
Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, так просто, чтоб не путался между лап.
Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь.
За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.
В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.....:)

edit log (http://talks.guns.ru/forummisc/mod_action/edit_log/151/8626222)

emden
21.11.2008, 13:01
79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Thomas XIII
22.11.2008, 09:54
Пародии на Гоблина. Если читать с выражением, и правда похоже.

Третьего дня усиленно занимался собой.
До этого много лет подряд всё руки не доходили.
Обнаружил, что фап - страшной силы вещь.
Тот же секс, только руки шевелятся.
Результаты, как водится, поражают воображение.
Раскрылись недюжинные способности к изготовлению очередных идиотских произведений.
Кончить, однако, так и не смог: уж больно всё хитро.
Но надежды не теряю.
Сегодня купил две книжки.
Попробую с наставлениями.


Третьего дня зашел в сортир. Как водится - посрать.
Будучи ослеплен сверкающим от чистоты унитазом, наложил прямо в штаны.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат.
По рекомендациям проверенных камрадов приобрел мега-пособие "Как правильно срать".
Все это, дорогие дети, реклама.
>Ссылка "Как правильно срать" на Озоне


Третьего дня решительно посетил выставку КРИ в столице нашей Родины. Мероприятие, как водится, удалось.
Жадным детям будет особенно интересно узнать, что мною было отсосано хуев: 1 (в скобках - один).
Жадным детям кажется, что это признак педерастии. Отнюдь. Это признак товарищества. При Сталине все были товарищами.
Так-то, камрады.


Третьего дня решили с камрадами посетить заведение общепита. Чтобы, значит, пожрать.
Однако по приходу в проверенное заведение выяснилось, что теперь там открыт гей-клуб.
Гомосеки тут же завели меня в туалет, где попытались цынично огулять.
От осознания смертельной близости черенков и наведённого ими ужаса липко пропотел.
Все же ловко вывернулся и, роняя кал, убёг домой, сменил памперсы, залез под одеяло и больше уже никуда не ходил.
Ночью приснилось что меня снова отправляют в Чернобыль. С воем проснулся.
Благо в выходящей игре Санитары подземелий 2 Чернобылей нет.
Это, как вы понимаете, дорогие дети, реклама.


Третьего дня искал издателя для вторых Санитаров.
Подался, как водится, в 1С. Там - Орловский.
Сразу понял - сосать придется. И интуиция меня, камрады, не обманула.
Должен сказать, что сосать я умею и люблю - армия научила. Тут продвинутые дети встрепенутся и закричат: ах ты грязный мент! Продвинутым детям невдомек, что в Советском Союзе зато были танки и ракеты. За такое и отсосать можно.
Пока суд да дело, чувствую - пристраивается, камрады, ко мне кто-то сзади. Думаю - что за ахтунг. На анал вроде не подписывался.
Оказалось - Кранк к Орловскому в гости заехал.
А через полчаса и Номад пожаловал.
Время провел не зря.
Контракт был подписан.


Третьего дня посетил Париж. Как водится промеж туристов - метнулся сразу на башню Эйфеля.
На середине подъема стало нехорошо. Желудок решительно сказал свое пролетарское "нет" приему устриц, а также солененьких хуйцов молодых французских жЫголо.
Блевал долго и со смаком. Пугливые хранцузишки испуганно метались, потешно падая с лестницы на Елизейские поляны. Камрад же оператор - не растерялся и заснял весь процесс на мега-камеру.
Выкладываю короткое видео богатырского блёва. Полная версия - для состоятельных парней. Хорошо быть состоятельным парнем!


Третьего дня писал заметку. В процессе написания тревожно ощутил непривычность в заднем проходе.
С исследовательскими целями спустив портки, был неприятно поражен зрелищем начисто вывалившейся прямой кишки.
Тут надо заметить, что в комментсы, к гадалке не ходи, прибегут продвинутые дети и расскажут мне, как они меня предупреждали насчет анального секса, и все прочее. Дорогие дети - оставьте свои советы при себе.
Кое-как запихав кишку на место, решительно впрыгнул в болид и направился к мега-врачу. Мега-врач посоветовал лечебные анальные шарики (см. фото) - размер ЫксЫксЭль.
Сижу дома, лечусь.
Такие дела, камрады.


ГЛАВНЕ!!1111 ТУП4К!!! ТУГАЯ СТРУЯ БЛЕВОТЕ КАК БЕ УДАРЯЕ В ТАЗ!!!!1 димюриче кагбе следит!1 СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛТЕ СЫНОК!1адин ТУПЫЕ ДЕТЕ!!!11 ТУПЫЕ ДЕТЕ В КАМЕНТСАХ!!! ГОБЛОЛО!!!СОЛЖЕНИЦЫН НЕ ПРОЙДЁТ!!!11 КАМРАДЕ!!1 ЭТО ДОРОГИЕ ДЕТИ РКЛАМА!!!111 адинадин сталин опасносте!!!!1 ПИДОРНУЛИСЬ НАОТЛИЧНЕНЬКО!!! ЭТО ПЕАР!!!!!1адин ГЛАВНЕ СЕРЧАЕ!!!! КОРОТКОСТВОЛЕ!!! ЧЕРЕНОК ОТ ЛОПАТЕ!!! КОМЕНТСЕ ОПАСНОСТЕ!!Я ЛИБЕРАЛ, ПИДОРНИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!адин

Третьего дня сломал ногу, анально самоудовлетворяясь армейским самотыком. То бишь черенком от лопаты.
Камрады подогнали коляску-инвалидку. Чтобы не терять время, решили пока использовать меня в качестве оператора - основам профессии обучен, а в коляске камера не трясется.
Снимали короткометражный ролик для "Бездуховности". В процессе съемок внезапно выяснилось, что нонче популярно ахтунг-порно с участием пожилых инвалидов в колясках. Не колеблясь, согласился. Что выгодно - то не западло, так меня в Советском Союзе учили.
Наибольшие трудности возникли с аналом - в коляске, дорогие дети, не особо раскорячишься. Однако ж совместными усилиями забороли эту проблему. Результатами - решительно доволен.
Все это, как водится, реклама.


Третьего дня возил собаку-убийцу к ветеринару. Как водится, для прочистки анальных желез.
Однако вместо собаки нехороший доктор прочистил анальные железы мне.
К ветеринару больше ни ногой.
Так-то, камрады.


Третьего дня зашел на Двач. Как водится - ск0чать новую версию Вишмастера.
Был неприятно удивлен огромным количеством нигров в тредах. По рекомендации проверенных камрадов решил приобрести Gold-аккаунт.
В плане использования - нареканий нет. Малолетних долбаебов отсеивает - мое почтение.
Все это, дорогие мои дети, реклама.
Хорошо быть состоятельным парнем!

Оля
22.11.2008, 15:32
72. Когда к Вам придти почикаться?:laugh: